Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[stepan71]

[c00b4a]

Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль.
Утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса,
час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется
посыльный с запиской:
"Слушай, Моня, если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять"

[c00b4a]

— Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
— Ну да.
— Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!".

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: " Oпять! ", — начал перебирать карбюратор.

[batik]

- Вчера день обещал быть хорошим.
- И что?
- Обманул, зараза!

Родина - мать.
Природа - мать.
А лень-то - матушка!

[c00b4a]

На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

[batik]

- Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".

[c00b4a]

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый.

[s_povar]

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.

[c00b4a]

- А вы-то сами откуда будете?
- Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!

Айфон сам часы переводит на зимнее время?
- Да, причем во всех часах в квартире.

- У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти!
- А чего развёлся?
- С поводка сорвалась!

[batik]

Отец играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова сильно болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?

[c00b4a]

Девочка спрашивает подружку:
— А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра?
— Нет, он очень беден.
— Откуда ты знаешь?
— А папа все время говорит: "Бедный молодой человек! Бедный молодой человек! "

[batik]

Разговор по телефону. Жена:
- Милый, я тебя очень люблю, а ты меня любишь?
Муж:
- Что с машиной, стерва?

[c00b4a]

Встретились два старых друга:
- Ну, а как там ваш завод, где медные тазики выпускают?
- Накрылся готовыми изделиями!

[c00b4a]

Служитель зоопарка звонит ветеринару:
- Кашляет слон. Что делать?
- Добавьте в ведро воды стакан водки и дайте слону.
Через час:
- Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.

[batik]

- Доктор, доктор, скажите, как мой муж?
- Ну, не знаю. Положение довольно тяжелое...
- Скажите доктор, он сможет мыть посуду?

- У тебя деньги есть?
- Есть.
- А почему говоришь шепотом?
- Деньги любят тишину.

[Glavcom]

- Серёга, пойдем в сауну?
- Мне нельзя...
- Что, давление? … Или жена?...
- Давление со стороны жены.
**********************************************
Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.
**********************************************
Экзамен на экономфаке.
- Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
- Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.

[Dr.Faust]

[Dr.Faust]

из соц.сетей:
- Вспоминается случай, когда два пацана решили поджечь лифт, облили бензином и по неосторожности подожгли и лифт, и себя. В итоге один умер!
- От чего умер?
- Бронхит.

[c00b4a]

- Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
- Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.

[Nikol]

— Думаю, Вам нужно выпить и потр@хаться.
— Я хочу сказать, психолог вы очень даже ничего!

************************************************** *******************************************
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
— Доктор у меня не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
— А кого вы здесь собственно еб@ть собрались?!

************************************************** **************************************************
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:
— Ну, как оно — ездить на поддержанной машине?
— Нет, проблем — отвечает второй
— Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все — новое.