Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[c00b4a]

— Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
— Но как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.

[batik]

Девушка спрашивает парня :
- А у тебя сколько сантиметров ?
- А сколько тебе надо ?
- А он у тебя, что регулируется ?

[Олекса]

анігдот 2019

[batik]

- Все! Я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем приходила?

- Я должен развестись с женой.
- А причина?
- На протяжении всего дня то в один, то в другй ресторан или пивной бар ходит.
- Она что спилась?
- Да нет, меня ищет...

[c00b4a]

Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь ?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.

[c00b4a]

Встречаются две блондинки:
- А чем сейчас занимается Машка?
- Учит литературу!
- Кошмар! Чему она может научить литературу?


Главврач совершает обход.
В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила...
Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

[c00b4a]

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только
одну фразу...
- Какую?
- И ты туда же?!

- Вы признаёте, что я гений?
- Да, мы уже вызвали санитаров.

[batik]

- Я вчера нашел золотое кольцо.
- Вот так удача! А как отреагировала твоя жена?
- О, она от радости онемела.
- Ого, сразу две удачи!

[c00b4a]

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть.

[batik]

Парень - девушке:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.

Приходит мужчина к врачу и говорит:
- Доктор, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей.
- Почему вы думаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену.
- Коля, заходи.

[c00b4a]

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
— Какой милый ребенок, сколько ему?
— Рюмки хватит.

[Glavcom]

Муж накупил презервативов с разными вкусами.
Вечером предложил жене с завязанными глазами пробовать и угадывать вкус. Та обрадовалась, начали:
- О, это БРЫНЗА!
- Погоди, я еще не надел.

[c00b4a]

— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука!
— Ну, и что?! А вот этот — вообще голый!
— Да, сэр! Но он выходит...

[Glavcom]

Новый айфон как твоя бывшая - уродливый конечно но три рабочие дырки это три рабочие дырки !

[batik]

Жена говорит мужу после ссоры:
- Как мне надоели эти ссоры, скандалы...
А муж ей говорит:
- Хочешь, просто морду набью?

[c00b4a]

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман.
Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик: — Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.

[batik]

Дачный участок. Теща кричит зятю:
- Зятек, а ты в курсе, что делать при укусе ядовитой змеи?
- Мама, надо держать ее голову, и на расстоянии, чтобы в ответ не укусила!

[c00b4a]

Когда у Михалыча, спросили,есть ли у него Твиттер?
Он гордо ответил,что по молодости был!
Но он его вылечил!

[batik]

В парфюмерном отделе.
- Почему одеколон без этикетки?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно. А мне на стол ставить!

[c00b4a]

— Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
— Слушаю, сын мой.
— Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
— Это еще не грех, сын мой.
— Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
— Это тоже не грех, но уже искушение.
— Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
— Это уже сильное искушение.
— А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
— Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!