Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[SCAH]

Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас - форма.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью
мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу,a грузчикам – СОСАТЬ!

Вот съешь котлетку за бабушку.

- ... (чавканье и молчание).

- А вот тебе огурчик за папу.

- ... (чавканье и молчание).

- А вот сосиска за маму.

- Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!

- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни хрена не закусываешь, когда выпиваешь!

[SCAH]

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

Парень - девушке:

- Что это у тебя на руке?

- Родинка.

- Странная родинка, «ДМБ 96»...

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!

бегут от "белых" по джунгях Василий Иванович и Петька.видят,большое дерево,
быстро залезли на него и притихли."белые"пробежали,не замечая их.
через несколько минут к дереву подходит слон и начинает бивнями терется об дерево.
-Петька-наверное мы залезли на его гнездо?!
-Василий Иванович-ты что дурак Петька.слоны же в норах живут.

Случай из жизни.
Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот загорается
зеленый и он рвет с места. И тут через дорогу перебегает женщина,
ну он ясно-дело по тормозам и в окно кричит ей: "Женщина, машина -
не мужик, она не еб@т, она давит". Женщина, не растерявшись, кричит
ему: "Да как вы еб@те - лучше бы давили!"


Быль:
Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс.
Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть
без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается
морда-шире плеч:
- Эй ты, на уазике, пошел на @#$!


Комментатор ТВ о матче Спартак - Динамо.
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард
нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался,
да-а-а, спартаковская школа...

Случай из жизни.
По скверу идет мужчина и говорит по сотовому. За руку он ведет
сына 3-4 лет, который говорит по игрушечному сотовому. Мальчик
спотыкается и падает, выражение его лица не меняется, а в трубку
он говорит:
- Братаны, я тут упал - приезжайте подымайте.

Красочный плакат в магазине электроники:
симпотная длинноногая баба сидит на копировальном аппарате и подпись
"Лучший способ размножения - XEROX!"

В Одессе в туалете на вокзале была надпись:
"Спускать в обоих случаях".

Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет
читать, а другой писать... Так вот. Едет как-то раз утром компания
студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные.
Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают.
Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов.
Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос:
"Молодой человек, ваши документы..." Все пассажиры (ну как это обычно
бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут? Компания
становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются -
стоят два мента. У всех мысль: "Ну вот, бля, дошутились" Рассказчик
достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит,
обращаясь к напарнику: "Вась, записывай..."
Автобус подпрыгнул от хохота...

Братья-славяне, видимо, все-таки самый веселый источник языковых
казусов. Например, биллиардная у чехов именуется... ***ня (Herna
от слова hra - игра), а в Праге на Жижкове имеется пивняк под
названием "У п*здюха" (U pizducha). Почему так называется - понятия
не имею, но там всегда сидят такие шкафы, что, видимо, спросишь -
как раз его и получишь.

не забывайте нажать СПАСИБО
Кнопочка СПАСИБО находиться ВНИЗУ СПРАВА!!!

[SCAH]

Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
- Да по мне, бабка, хоть член сос*, но пионер должен быть вежливым!


последнее неотгаданное слово в кроссворде:"вид клещей.9 букв"
дело принципа-отгадать.
перерыл все энциклопедии и справочники,ну нет такого клеща!
бился головой об стенку,звонил энтомологам-бесполезно.
в следующем номере газеты ответ;"ПАССАТИЖИ"!

Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам.
И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший песик!
- А вы за ним ничего странного не заметили?
- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет...

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Маша, член у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?

Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: - Господин судья - а меня пятый номер на х%й послал!!! Судья, невозмутимо: - Играть-играть - никто никуда не пойдет! !

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в уборке урожая - лица скорбные...
- Что случилось? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе!
- Какое горе?
- На, выпей, чтобы легче стало...
Выпили.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
- Эх, - отвечают его конкуренты. Такое горе...
Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался!!! ...




Не забывайте нажать СПАСИБО
Кнопочка СПАСИБО находиться ВНИЗУ СПРАВА!!!

[SCAH]

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает
стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...
Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один говорит другому:

- Волнуешься?

Второй:

- Конечно, первый раз все-таки!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.

- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сын прибегает домой:

- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.

- Так он же пацан!

- Ничего себе пацан, 28 лет!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Занимательная физика.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Вся жизнь игра,проблема лишь в том что когда все козыри в твоих руках-она уже играет в шахматы...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Чтобы быть Абрамовичем, достаточно иметь папу по имени Абрам...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
В мединституте на лекции по сексологии.

Препод: - Так-с, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!

Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.

Смущённая девушка:
- Одну...

Препод:
- Какую?

Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...

С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
В Москве прошла неделя борьбы с гомосексуализмом - в каждом втором тюбике вазелина финалгон.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужчины, совет:

Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!












Не забывайте нажать СПАСИБО
Кнопочка СПАСИБО находиться ВНИЗУ СПРАВА!!!

[Nikol]

На приеме у доктора. Скажите, сколько у вас длится соитие.
Два часа 43 минуты.
Да! Для вашего возраста очень даже ничего. А поподробнее.
Ну 40 минут ждал пока подымется, 3 минуты трахал и 2 часа лежал без сознания.

[Nikol]

Поезд. Вечер. На верхней полке лежат два голубых.
Один второму - Ну что давай займемся любовью?
- Так народ еще не спит.
Сейчас проверим. Кричит на весь вагон ,,Люди!!! Дайте воды!!"
В ответ тишина.
Утром, на нижней полке.
Муж жене - Целую ночь голова болела.
Жена - Почему не попросил таблеток.
Муж - Ну что ты, один попросил воды, так его все ночь еб......и!!!

[Nikol]

-Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?- неее, в *опу не дам!

[SCAH]

По коридору института идут два профессора, разговаривают, к ним обращается студент.
Профессор: ну что-же вы, молодой человек, видите мы разговариваем, может быть научную проблему решаем, а вы нам мешаете! Студент смущается и отходит.
Профессор: так, на чем я остановился? А, ну значит закинул я ноги себе на плечи и как вдул ей, у нее парик в окно вылетел!

Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: Останови - я выйду! Водила: Та не боись - у меня очень сильный ангел хранитель! Попутчик: Нет, останови - я уже приехал! Водила высадил трусливого попутчика. Разогался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной: Останови - я тоже выйду!...

Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришёл на подмогу? - Б*я буду, пацаны - поле перепутал

Поручик Ржевский, Hаташа и Пьер Безухов сидят в ресторане. Поручик как
обычно напивается в сопли и падает лицом в салат.
Пьер пытась как-то загладить неловкость начинает развлекать Hаташу
разговором:
-Видите Hаташа - это креветки, ракообразные из отряда членистоногих...
Тут из салата "выныривает" поручик Ржевсий:
- Что?!?! Hаташу на кроватке...??? Раком!? Рядом члены стоногие????
Пьер! Вы как напьетесь такую ху%ню несете!

Гаишник тормозит джип,изнего выходит бомж.Он смотрит документы и видет,что машина оформлена на бомжа.Мент спрашивает у бомжа:
-Откуда у тебя джип,ты же бомж!
Он ему отвечает:
-Поспорил я с новыми русскими,что если их расмешу то они мне джип подарят.
-Hу и как ты их расмешил?
-Один из них лысый был,я ему на голову нагадил и у него волосы выросли.
Тут мент снимает фуражку и говорит:
-Слушай нагадь мне на голову.
Бомж ему нагадил на голову.мент радостный,а из кустов:
-Hе братва,я ему еще и хату подарю!!!

Приходит мужик к психиатру.
МУЖИК: Доктор, у меня проблема. Я влюбился в лошадь!
ДОКТОР: Разве это проблема? Многие люди любят домашних животных. Вот мы с женой любим нашу собаку...
МУЖИК: Нет, я имею в виду сексуальное влечение.
ДОКТОР: А, ну это другое дело. И к кому вас больше влечет? К самцам или самкам?
МУЖИК: К самкам конечно! Что я по вашему, педик?

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится. " Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится. " Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я. "

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы
узнать, жив ли ещё ты.

Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним
комарики на воздушном шарике..."
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?

- Вася, а мы богаты душевно?
- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Две подруги:
- Ты чго такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и
начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил, к-козел!..

[Vetal2009]

Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый:
- Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и обратный билет вам не понадобится.
- Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему билету.

[Vetal2009]

Судят мужика за браконьерство.
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов желтопяточный...

[Vetal2009]

Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
- Осторожнее, пожалуйста!
Вторая:
- Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
Беременная:
- На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо)
Вторая:
- И вы говорите мне об осторожности?!

[Vetal2009]

- Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке.
- А щас чё, батя?
- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.

[Vetal2009]

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
- ?! ? ? !!! ? ?! ?! !
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
- А-аа.

[Nikol]

Звонок в квартиру.
- Вам повестка.
-Так я вроде уже служил..
-Ничего, теперь посидишь!

[SCAH]

ПРОдолжается забастовка врачей и уже есть первые результаты - смертность населения уменшилась на 20 % !!!

Приходит мужик к урологу. Достаёт член 3 см.
Врач посмотрел и говорит:
Что, жалуетесь?
Мужик: Нет б.. хвастаюсь!!!

— У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
— Да ладно врать-то!
— Честное слово! Кроссовкой измерял.

- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...

Сеанс одновременной игры подходил к концу. Сдавая партию, любитель спросил Капабланку:
- Какого вы мнения о моей игре?
- Самого лучшего, - ответил чемпион. - Но почему вы всю партию не развивали коней?
- Видите ли, я не знаю, как они ходят.

- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...

В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет,
он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит кондуктор:
- Ну что... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон
заряжать?!

[Nikol]

:DВстречаются двое:

- Ну, как дела?

- Да работаю помаленьку.

- Место - то доходное?

- Доходное! Видишь, какой стал доходяга!

[Nikol]

:DПродавщица спрашивает мужика:

- Зачем вам так много хозяйственного мыла?

- Хозяйство очень большое.

[Nikol]

Сексуальное воспитание ребенка. Очень важно, чтобы ваш ребенок не учился плохим словам. Хотя он им научится так или иначе. Артем Никандрович Моделькин выпустил книгу «Детям о пошлостях», где наглядно показывает родителям чад, как стоит в доверительной беседе интерпретировать те или иные слова. Вот фрагмент из книги:
Проститутка — девушка прогуливающая ВУЗ.
Шалава — шалавливая девушка, т.е. не слушается никого
ПЭРЕ через Тире — человек занимающий PR'aром на чужбине
Гей — призыв к славянам. «Гей братья-славяне, наших бьют»
Гомик — друг гномиков
Пидарка — шапочка Папы Римского
Шлюха — Женщина(Мужчина) посылающая привет с улыбкой своей(му) мужу(жене): «Шлю тебе свой хааааааааай»
Интим — ИНН банка «ТИМ»
Секс- это когда секутся волосы
Пенис — человек, котому предстоит оплатить пени
Буфера — компьютерное выражение
Групповуха — целенаправленное, коллективное собрание сплаченного коллектива, горячо обсуждающих дальнейший рост фирмы.

[Nikol]

Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь где мой телефон?
- Я поставил его на зарядку..
- Зачем?
- А то ты опять вечером скажешь что недоступна

--------------------------------------------------------------------------

Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит:
- 5 бытылок водки, пожалуйста
Продавщица смотрит через прилавок и говорит:
- А ты столько унесешь?
Девочка, подумав:
- Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?

-------------------------------------------------------------------------

[Nikol]

Приходит мужик на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня горб растет.
Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмут и начинает его листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб - нужно отрезать левое яйцо"... К хирургу!
Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит:
- Доктор, у меня по прежнему растет горб.
Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмут и начинает долго листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо,
а горб по прежнему растет - нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу!
Пошел мужик - отрезали. Через месяц опять приходит:
- Доктор! У меня он все равно растет.
Врач снова за свой талмут, долго листал...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не помогло - значит, яйца здесь были не при чем"...

--------------------------------------------------------------------------

Доктор, у меня болят уши.
- Ну-ка посмотрим. Так, так. Придется отрезать.
Больной убежал к терапевту:
- Доктор у меня болят уши, а хирург хочет их отрезать.
- Не слушайте Вы того хирурга, им бы всегда чего-нибудь отрезать. Вот, выпейте эти таблетки - они сами отпадут.

--------------------------------------------------------------------------

Свиной грип - это такой грип, когда лежиш больной дома и ни одна свинья не позвонит и не спросит как у тебя дела...