Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[stepan71]

[Nikol]

В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь. Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.

************************************************** *******************

— Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму! — Мама, прекрати! Мне тридцать пять лет! — Не ори на мать! Тридцать пять лет ей! А закусывать так и не научилась!

************************************************** ********************

Никогда не пейте за рулем.
Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулем, – виноватыми окажетесь вы.

[Nikol]

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

************************************************** ************************************************
Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. И так каждую неделю.

************************************************** *******************************************
— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

[Glavcom]

Чем хороша двухуровневая квартира? Появляется возможность затопить самого себя.

[Nikol]

Без ремня ездить опасно — штраф... с выключенными фарами тоже опасно — штраф... детям без детского кресла нельзя — штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения!

************************************************** ************************************************** ****
Ночь. В постели он и она.
Она: — Я что тебе избушка? То передом повернись к нему, то задом. Тоже мне в гостях у сказки.

************************************************** ************************************************** *

— Ты девственница?
— С одной стороны, да...

[leksndr781]

Передовик-комбайнер намолотив рекордну кількість пшениці. Переплюнув весь колгосп. Увечері до нього приходять двоє друзів, менш успішних в комбайнуванні — обличчя скорботні..,
- Що трапилося? — запитує передовик.
- Як, ти не чув? У тебе ж горе.

- Яке горе?
- На, випий, щоб легше стало.
Випили.
- Так що ж сталося? — запитує комбайнер.
- Таке горе... Ні, не можу, сил немає тобі сказати. Давай ще вип'ємо...
І так кілька разів. Нарешті п'янющій передовик бурмоче:
- Мужики, не мучте більше. Що ж там у мене сталося?
- Ех, — відповідають його конкуренти. — Таке горе... Зараз тебе телебачення приїде знімати, а ти так нажерся!!!

[Nikol]

Муж с женой беседуют.
— Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
— ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
— Я думаю — в еб@льник!

************************************************** *********************************************
АКТУАЛЬНО: Сейчас наличие дорогой машины не показывает насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен...

************************************************** *********************************************
Я — это я. И не надо меня сравнивать с другими людьми, потому что я них@яшеньки на них не похож.

[Nikol]

Вот стоишь и смотришь, как жарят мясо на гриле. Это же полный рот слюны. А у вегетарианцев так же, когда рядом газон косят?

************************************************** ******************************************

Политики — они, как голуби! Когда они внизу — они едят у вас из рук, а когда взлетают на верх — они гадят вам на голову.

************************************************** ***************************************

Машина инкассаторов столкнулась с авто полицейских. Два часа не могут разобраться, где чьи деньги.

[c00b4a]

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!

[Nikol]

Моя жена любит поговорить со мной после cекcа… И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта с@ка до сих пор звонит мне после каждого раза…

************************************************** ******************************************
Вчера нашел молодую утку. У нее крыло подбито, и она не сможет улететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу ее на юг — могу в Таиланд, могу на Бали. РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!

************************************************** *****************************************
— Боже мой! Как тесен мир, как же тесен! — радовался врач, назначая гаишнику по 6 клизм в день...

[batik]

В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
- Тетя, дайте мне бутылку водки?
- Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.

[c00b4a]

Умерла у Абрама жена.
Приходит он в газету – напечатать объявление.
Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла».
Ему говорят:
– За минимальную цену вы можете дать четыре слова.
– Тогда добавьте: «Продам „Москвич"».

[Glavcom]

Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик: — Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка: — Ну, как же, такие выгодные условия...
Мужик: — Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
— А что, был печальный опыт?
— Молодой человек, как вы относитесь к ceкcу с мужчиной?
— Ну... Вообще-то, отрицательно.
— А что, был печальный опыт?

[Nikol]

— Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем — в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!

************************************************** ********************************************

Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы, под видом частных лиц, скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

************************************************** ***************************************
Из загробного мира приходят тревожные новости: После появления в аду украинских чиновников, из-под котлов стали пропадать уголь и дрова. Разворованы кочерги и лопаты. Некоторые черти стали говорить о каком- то референдуме за присоединение к Украине...

[batik]

в центре города горит гстинница. все кричат:
- воды! срочно воды!
в окно высовывается пьяная женщина:
- а в тридцать пятый номер - шампанского!

[Nikol]

— ты такая красивая!
— ... ты просто хочешь со мной потр@хаться.
— и умная тоже!

************************************************** **********************************************
джон рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал $318 млрд. и умер в 97. не все мечты сбываются...

************************************************** *****************************************
ревнивый муж жене:
— а с брюсом виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
жена:
— переспала бы если бы насобирала

[Nikol]

разговаривают двое новых русских.
— ты слышал, серегу в питере крупно штрафанули! врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком!
— ну и как он, бедняга?
— все как положено — "мерседес" всмятку, а сам в больнице валяется.
— а тот мужик с лошадью?
— а что с ним сделается-то, с бронзовым?

************************************************** ****************************************
подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!

************************************************** ******************************************
кремль наблюдает за ситуацией в киеве. на ситуацию в воронеже, чите и саратове кремлю насрать.

[batik]

- Тебе, какая поза в постели нравится?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело - встала и ушла!

[Nikol]

Sms-ка жене. похищен инопланетянами... ставят на мне опыты... уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... через час обещали отпустить...

************************************************** **************************************************
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
************************************************** ************************************************** *
По-моему, самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с любовью. и совсем не важно, карие они, голубые или пьяненькие. .

[batik]

- Как узнать, съедобные грибы или нет?
- По будильнику.
- Это как?
- Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные.