Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Glavcom]

[Nikol]

— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
— Я смотрю, тебе лишь бы ужин не готовить!

************************************************** ************************************************** ************

Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах

************************************************** ************************************************** ************
Автомобилист — страховому агенту:
— Это же надо — третий раз за сезон в зад въезжают!!!
— Конечно — ездите, как пи*арас...

[stepan71]

Одесса , переполненный трамвай .
--- Женщина , куда вы прете ?
-- Извините , это не я . Это таки меня прут .

- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

[batik]

- Пап, а почему мы так хреново живем?
- Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
- И как он на это влияет?
- Потому что благодаря ему ты слишком дох@я знаешь!

[Nikol]

— Проснулся... смотрю: что-то не то... "Что-то не то" тоже проснулось и законючило: — Хочу кофе! Хочу кофе!..

************************************************** ************************************************
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
— Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. — Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
— Заеб@ли комары, заеб@ли мошки, и какой-то пид@рас хлопает в ладошки

************************************************** ************************************************** ******
Парень догоняет девушку:
— Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): — НЕТ!!!
— Ой б%я... большое спасибо!

[stepan71]

--- Ой , а нас вчера обокрали !
--- И шо , вы вызывали полицию ?
--- Вызывали , говорят --- таки не они .

[Nikol]

У некоторых людей рот как дверь от жигулей — пока не еб@нешь, не закрывается!

************************************************** ************************************************** **
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошел начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю!

************************************************** **************************************************

— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

[petur]

На улице собралась большая толпа.
- Что случилось? Что случилось?
- Ничего не случилось.
- А почему же тогда собралась такая толпа?
- Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.

[Nikol]

Пока Валера стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору

************************************************** ********************************************
Почему буденовка — шапка, хрущевка — квартира, а "путинка" — водка?
— Так деды воевали, отцы строили, а мы пьем...

************************************************** ************************************************
— Как тебе тонко намекнуть на cекc?
— Вот сейчас было достаточно тонко.

[Nikol]

Зачем проводить опыты на животных, если в тюрьмах полно муд@ков, которые насиловали детей и резали горло старикам? Ставьте опыты на них. Кролики и собаки вам что плохого, блин, сделали?

************************************************** *******************************************
Из дневника будущей мамаши: "Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"

************************************************** ********************************************

Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.

[stepan71]

— А в Америке хорошо?
— Везде хорошо, где нас нет.
— Выходит, с каждым годом в
Америке всё хуже и хуже?..


В США арестовали учителя, который продавал
своим ученикам наркотики.
В Санкт—Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками. Россия — щедрая душа!

[stepan71]

На уроке русского языка.
Мария Ивановна:
— Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
— Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

[stepan71]

— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— «I lоvе уоu»
— Я вас умоляю, эти три слова «МАDЕ IN СНINА»!

Знаете, почему поросята и коровы на
упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются?
Потому что знают — их там нет.

[Nikol]

Одесса — город, где на вопрос "Где здесь туалет?" Вас могут спросить: "А зачем вам?"

************************************************** ***********************************************
Два друга:
— Представляешь, Саню в армию забирают!
— Как? Он же этот... как его... его не возьмут.
— Возьмут, возьмут — уж больно он полковнику приглянулся.

************************************************** *********************************************
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.

[Glavcom]

- Если бы мы не открутили унитазы, на них бы уже сидели солдаты НАТО, заметил Дмитрий Песков.

[YuraUA]

Доброго вечора всім.
Взагалі-то розділ "Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно",
то ж викладайте анекдоти,життя і так деколи сумне,а відкрив розділ,
прочитав анекдот класний,навіть якийсь старий,і веселіше стало,
а ті "мудрейші вирази",які тут почали проскакувати,залишіть собі у блокнотику.
Всього найкращого.

[Nikol]

За проституцию ее приговорили к общественным работам.
Общественность осталась довольна.

************************************************** ************************************************
Мужик у ceкcопатолога. Сексопатолог:
— Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
— Что? И надолго?
— Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!

************************************************** ************************************************
Мужик стоит в туалете, писает и разговаривает с членом:
— Эх, брат, сколько мы с тобой пережили,сколько приключений было, сколько вспомнить можем!
Тут неожиданно пукает, поворачивает голову, смотрит на попу:
— А ты, шалава,молчи!

[Nikol]

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
— Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает: — Тупой самовлюбленный пид@р!
Общий бурный восторг:
— Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

************************************************** ********************************************
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

************************************************** *********************************************

Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей?
На что он ответил: раньше целовали в губы, а тр@хали п@зду. А сейчас — наоборот.

[painAlex]

Сообщение от Nikol

************************************************** *********

Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей?
На что он ответил: раньше целовали в губы, а тр@хали п@зду. А сейчас — наоборот.

Такое сейчас время

[Nikol]

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
— Добро пожаловать в органы, сынок!

************************************************** **********************************************
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз*ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

************************************************** ***********************************************
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Б***дь, и каждый раз ошибаешься!