Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

************************************************** ************************************************** *
Молодежь должна понять, что взросление — это не лишение девственности, клубы, курение, алкоголь и понты. Это, когда понимаешь, что материться и бухать не красиво.

************************************************** ************************************************
Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то это для здоровья плохо!

[Олекса]

Анегдооот .

[Nikol]

Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!

************************************************** ************************************************** ****
Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь понемногу разбирают, даже и еб@нутых... "

************************************************** ************************************************** *****

— Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
— Так он им все и отдал! . .
— Его раскаленным утюгом пытали!
— Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

[Nikol]

— Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать.
— С выпивкой?
— Нет, с чтением.

************************************************** **************************************************

Прийти пьяным на работу — это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.

************************************************** **************************************************

Смотрю я, Наденька, на Вас... а водки-то мы мало взяли...

[Nikol]

Соседи из дома напротив тр@хались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не наеб@ла — тихий район, дружелюбные соседи.

************************************************** ************************************************** ******
Проходит проверка на госпредприятии, и "хлебосольные" хозяева накрыли проверяющему столик, там выпить, закусить, засунули конвертик в карман. Ревизор нажрался вусмерть, выходит отлить во двор, еле держится, опирается руками на стенку. Тут к нему сзади подходит собаченция и начинает лизать ж%пу и промежность. Ревизор: — Ну ребята, я думаю, что это уже лишнее...

************************************************** ************************************************** **
Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А расстрелять некого — все свои!

[Nikol]

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

************************************************** ************************************************** ***
Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле справа и постоянно что-то п@здит...

************************************************** ************************************************** ***
— Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, пед@раст?
— Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет @бу, а не знал, что профессор!

[Nikol]

Разговаривают две подруги:
— Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
— Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
— И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

************************************************** ************************************************** **
Проводя параллель между депутатами и геями, вроде бы и те и те педики, но последние как-то безобиднее что-ли.

************************************************** ************************************************** *
Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
— "Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму".

[Nikol]

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела...

************************************************** ***********************************************
— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

[Nikol]

Фима уже попробовал водку, виски и коньяк, но… Сонечка никак не хорошела…
************************************************** *************************************************

Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.

************************************************** **************************************************

Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает тебе свою фотку, где она маленькая сидит на горшке.

[Nikol]

- Молодой человек, а у меня под кофточкой ничего нет!

- Не выросло, значит?

************************************************** ************************************************

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрел.

************************************************** **********************************************
Тёте Саре задают вопрос:

— Тётя Сара, таки представьте, что вам изменил муж/парень/любимый?

Она:

— Что? Все сразу?!

[Slonik]

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.

- Что вы мне продали?!

- А что?

- Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!

- А, наизнанку вывернуть не пробовали?

[Slonik]

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:

- Моя жена не хочет, я хочу…

- Понятно, сейчас таблетку пропишем…

Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет.

Вечер. Спальня.

Оба ворочаются в кровати:

Жена:

- Дорогой, вставь мне!

Муж:

- Кто бы мне вставил!..

[Slonik]

Приходит женщина в публичный дом. Просит мужчину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон,

Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозгоёб .

Тут же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!!!

- Без проблем, - получает она ответ.

Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер.

Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться.

Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло.

Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.

Он говорит: - Может выпьем чего?

Она: Нет, я не хочу.

Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать.

Прошло полчаса.

Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс.

Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:- а пошли в ванную?

- Давай, - отвечает она.

Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления.

Тут он снова останавливается. Она :

- Слушай, а сейчас уже чего?

Он:

- Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать.

Она:

- Хорошо.

Вот они снова начали. Как его опять, что - то остановило.

Она:

- Что теперь?

Он :

- А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику. Будет как дождь с громом. Вот картина женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма, как он останавливается, выходит из нее.

Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:

- Все не могу я при такой погоде!

[Nikol]

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
— Ну и?
— П%%%%ц Ницце...

************************************************** ***********************************************

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и пр@ститутками ему подкинули во время обыска...

************************************************** ************************************************** **
— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

[Nikol]

Одиночество
Мы так много говорим о нем … Но … Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.
Это – плохие друзья.
Когда ты слышишь как тикают часы – это не одиночество.
Это – много свободного времени.
Когда некого ждать – это не одиночество.
Это – пессимизм.
Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество. Это – неуверенность в себе.
Когда тебе не с кем поговорить, и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество.
Это – болезнь.
Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество.
Это – депрессия.
Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.
Это – эгоизм.
Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество.
Это – боль.
Когда ты никому не нужен – это не одиночество.
Это – самообман.
Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова … Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ …

[Slonik]

Когда я ем - я глух и нем ! Как же надо жрать , чтобы уши заложило ?

[Nikol]

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг:
— Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит:
— Давайте легкое удалим. Их у нас два.
Мозг:
— Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
— Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
— Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
— Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
Встает член:
— Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
— А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!

************************************************** *************************************************
Меня часто сравнивают с Богом! Говорят: " Господи! Опять ты?»

************************************************** **************************************************
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"

[Nikol]

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как дожить до зарплаты;
— как тр@хнуть соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как тр@хнуть бывшую одноклассницу;
— как свалить "ненавистный режим";
— как тр@хнуть бухгалтершу;
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
— как тр@хнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
— кого тр@хнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
— и. т. д. и. т. п.
А вы говорите — "примитивное создание". Обидно.

[Nikol]

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.

— Дожилась — подумала белочка.

— Допилась — подумала смерть.

************************************************** *************************************************

— Хочу хомяка.

— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.

— Хочу стать хомяком.

************************************************** **************************************************

Уборщица просит у директора банка:

— Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?

[Nikol]

3 степени ожирения:

1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

************************************************** ************************************************** *
Запомни, если девушка не еб@т тебе мозги, она не идеальна, просто ей пох@й на тебя, малыш.

************************************************** ************************************************** **

Кто захочет — напишет, кому надо — позвонит, кто скучает — найдет, а кому похрен — тех нах@й.