Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно - Страница 206

Satviewer · 22.01.2020, 09:08

Встретил сейчас в Домодедово своего знакомого, они с женой из Руасси прилетели. Она где-то там в очереди на регистрацию домой, а он сидит разутый и пальцы на ногах какой-то белой изолентой заматывает.
— Ну, как тебе, — говорю, — Саня, Париж, впервые там были?
— И в последний, — мрачно кивнул Саня и буквально за пять минут на чистом клоачном сообщает мне все свои сложные впечатления, транслирую:

0:

— Короче, поселились мы с супругой на правом берегу, в пятизвёзднике у Оперы, да и как пятизвёздник, дом-то старый, лестницы узкие, лифты крошечные, до интима тесные, персоналу на тебя плевать, не нравится - оревуар, подушки нормальные так и не выпросили, после тайско-турецких пятёрок контраст крайне драматический.
Портье в первый же вечер порекомендовал мишленовский ресторан поблизости, отдали за ужин с вином больше двухсот евров, а что ели путём и не поняли хотя официанты за спиной в стенку выстроились и хором чего-то картавили. В итоге толком не наелись, купили на углу каких-то булок с травою, сточили, спать пошли.
Утром встали, прогуляться отправились - жуть! На тротуарах мусор, говны повсюду собачьи, арабьё у каждого кафе тучами, французы-чмошники мимо них по стеночке крадутся. Да и француженки, если честно, так себе дамы оказались.
До Монмартра дошли - вообще Черкизон, кругом ворьё, шмоток развалы, кебабы, секс-шопы, да парикма***ские эти африканские - овчарни!
В метро спустились, всё загажено, беженцы семьями по двадцать рыл и микки маусы в открытую бегают. До Эйфелевки доехали - металлолом, очередь под подолом отстояли с километр, поднялись, лифт как скотовозка, а город сам какой-то серый, дома вообще все одинаковые, ещё и дождик в табло мелкий, противный как аэрозоль.
На Елисейских вообще делать нехрен, цены конские, азиаты отарами, бомжары с собачками, да какие-то дебилы протестующие чуть ли не на каждом светофоре. Украшено, конечно, всё к Рождеству, но в Москве и покруче будет.
Мулен Руж вообще как-то не зашёл, хотя билеты купили самые дорогие на первые столики. Девки пляшут, рожи у всех эсэнгэшные, туфли стоптанные, костюмы драные, нитки торчат.
Пару дней на магазины убили, шанелей каких-то набрали, хрен знает, по-моему и дома такого уже полно, одно что моя бубнит про какие-то новые коллекции.
Экскурсии взяли, ну тоже так. Петергоф мне летом даже больше Версаля понравился. Замков кучу этих старинных объехали, всё обошли, ноги себе до мозолей стёр, а в голове только полный дурдом от ихних людовиков!
Он выбросил остатки изоленты в урну и вздохнул.
— Но, знаешь что... пару раз попадался к нам в группу один старикан. С Новосиба вроде. Сам он председатель тамошнего общества российско-французской дружбы. Говорливый такой, общительный, и с французами ля-ля-ля и нам всё про себя рассказывал.
В Париж припёр по какой-то чуть ли не курсовке, дорогу ему оплатили и месяц проживания в каком-то хостеле на окраине. Там в этом хостеле ему с утра дают круассан с брикетиком масла и стаканчик сока. На обед он берёт вино из бакалеи за 0,8 евро, которым мясо при жарке поливают и этот их длинный багет. Полбутылки с половинкой багета он за обедом засаживает и остаток на ужин. Даже на метро ни разу не ездил, но весь Париж уже пешком истоптал, всё оббегал - площади, музеи, памятники, церкви, кладбища...
И что самое интересное - доволен как слон на водопое! Прям светится от счастья, хоть пня ему выписывай. Денег меньше чем у д’Артаньяна, а ему пофигу!
Саня натянул носок и обескураженно покачал головой:
— А тут по триста евро в день вваливаешь и на выхлоп ничего хорошего, с женой в этом Лафайете вдрызг посрались, не отдых, а мучение, в ресторанах жрать по сути нечего, мясо с кровищей устали жевать, одну шаурму и брали в конце, хожу, вон, еле-еле, видал чего мне эти лягушкины вместо пластыря в аптеке подсунули?
Он с трудом надел ботинок и снова помотал головой:
— А этот хрыч старый до сих пор поди как доберман по городу носится! И ведь счастлив... Обидно!
Позвонила жена и Саня, попрощавшись, захромал к стойке. Потом обернулся и повторил:
— Просто обидно, понимаешь?

Решил Правитель пройтись по Багдаду. Наклеил бороду, ходит, городом любуется.
Вдруг видит, мудрец с табличкой сидит: «Даю дельные советы», и очередь к нему.
Подходят по одному, — уходят довольные. Дай-ка и я спрошу, — думает Правитель.
Подходит его очередь, он спрашивает:
– Что мне подарить своему народу в новом году, чтобы все были довольны?
— Отправь правительство в отставку – отвечает мудрец.
— Так ведь ничего не изменится, — говорит Правитель, — придут другие, точно такие же дураки как и прежние.
— Не изменится, — соглашается мудрец, — но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться новому подарку, пусть даже и бесполезному.

SaM_CaYoT · 23.01.2020, 10:58

Жена копается в мобильнике у мужа:
- Дорогой, а кто такая Валя?
- Не кто такая, а кто такой. Валя - это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого.
- А кто такая Женя?
- Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
- Дорогой, я так понимаю, что "Катя без резинки" - это тоже не кто такая, а кто такой?

Nikol · 23.01.2020, 20:06

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу cекcуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами...

************************************************** ************************************************

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

************************************************** *********************************************

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А чо меня звать — щас допью, закушу и сама залезу!

Glavcom · 23.01.2020, 21:39

- Отвечай на мои вопросы только "да" или "нет". Понял?
- Да.
- Год рождения?
- Да.

Nikol · 24.01.2020, 07:53

Компьютер — это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.

************************************************** **************************************************
Он:
— Ах, эти алые губки... , а эти груди — как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек. . а тут...
Она:
— Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?

************************************************** *************************************************
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор.
Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные...

Nikol · 25.01.2020, 07:39

Мой дед Михаил любил приговаривать:
-Безнадежно, это когда земля падает на крышку гроба ... Остальное еще можно исправить.

************************************************** ************************************************** **
Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет...

************************************************** *************************************************
На борьбу с коррупцией в Украине нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае...

rich · 25.01.2020, 13:17

— Внимание, говорит капитан. Мы находимся на высоте 10000 метров. В кабину пилота приглашаются специалисты по пилотированию

По салону прошла смутная волна тревоги. Даже спящие пассажиры стали хмуриться, хоть глаз так и не открыли.

— Повторяю, в кабину пилота приглашаются специалисты пилотированию

Теперь уже всем стало ясно, что происходит что-то из ряда вон выходящее. Пожилой мужчина поймал за руку стюардессу.

— Извините, а зачем вам нужны эти специалисты?

— А, ничего особого. — Очаровательно улыбнулась девушка. — Наши пилоты не умеют сажать самолет

— Что?! — Взвыла спутница пожилого мужчины. — Вы с ума сошли?!

— Не стоит так волноваться! — Успокоила ее стюардесса. На борту полно специалистов!

— С чего вы так решили?

К разговору внимательно прислушивались все сидящие поблизости.

— Вы смотрели видео на ютубе где самолет болтает перед жесткой посадкой?

— Да! — Хором ответили сразу несколько пассажиров.

— А помните, что вы писали в комментариях? Про правильный крен, встречные воздушные потоки, идиота пилота и все такое?

— Дддааааа, — буквально коченея ответила женщина.

— Ну вот, не о чем беспокоиться! На борту почти 200 специалистов! Мы Вас всех специально подбирали!...

Nikol · 26.01.2020, 11:25

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ну и спарилась бы с кем-нибудь.

************************************************** **************************************************
«Будьте осторожны с терпеливыми людьми. Когда у них кончается терпение — они сжигают порты, а не корабли. »

************************************************** *************************************************
— Хочу себе двойника!
— Ты думаешь, твой двойник будет за тебя на работу ходить?! Вы ж вдвоем пьяные будете валяться и орать: "Хочу тройника! "

Олекса · 26.01.2020, 18:55

Командир частини до дому спізнився.
На порозі жінка:- Чому забарився?
- Та, такеє діло…роботи багато.
- Та скоро не буде, -каже та завзято.
Вже вас розформують…
-Та ти що здуріла?
- Баба Маня розказала…на базарі стріла.
-Піди своїй Мані, дай дулю під носа!
Водила – хай водить на шнурку Барбоса.
Про такії сводки перший знати буду!
Командир частини!!! От язик у люду…
На наступний день приходить командир дому.
Каже: -Жінко! От життя в нас пішло в цілому…
Сходи завтра на базар, спитай в тої Мані:
Куди мене переводять?...бо все мов в тумані…

Nikol · 26.01.2020, 22:45

– Отче, вчера моя жена приходила к вам исповедоваться. Скажите, она изменяет мне?

– Это тайна исповеди, олень мой. Иди с миром, не зацепись.

************************************************** **********************************************

– Вы верите в любовь с первого взгляда?

– В моем возрасте зрение уже подводит. Щупать надо.

************************************************** ******************************************
Быть счастливым человеком очень просто, но очень дорого.

Nikol · 27.01.2020, 08:12

Мужчина врет три раза в жизни:
— Я буду любить тебя вечно...
— Я буду с тобой вечно...
— Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!

************************************************** ************************************************
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

************************************************** **************************************************
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
— Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

Glavcom · 27.01.2020, 12:20

Nikol · 27.01.2020, 18:44

— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...

************************************************** **************************************************
— За что вас посадили?
— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает — точно такие же банкноты, как и я... .

************************************************** ********************************************
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

Glavcom · 29.01.2020, 12:35

Nikol · 29.01.2020, 16:49

— Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься cекcом по любви или со случайным партнером?
— Да, в общем-то, по...
— По любви, да?
— Пох@й.

************************************************** ************************************************
Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.

************************************************** *************************************************
Три возраста в жизни женщины:
Нервирует отца.
Раздражает мужа.
Бесит зятя.

Nikol · 30.01.2020, 07:04

— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
— Не может быть! Она же в рот не берет!
— И опять вынужден Вас огорчить...

************************************************** **************************************************
Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны"

************************************************** ************************************************** **

— Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А может, и не на одного...

Nikol · 30.01.2020, 07:39

Ты умен, молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?!

************************************************** ***********************************************

Шел мимо площадки, там много детей было. Но больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала, да так, что весь двор слышал: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне, или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю". И папа побежал.

************************************************** **************************************************

Титул "известный блогер" — это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

Nikol · 31.01.2020, 07:34

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
— Здравствуйте, позвольте представить Вам новую коллекцию. Это эксклюзив! А, простите, деньги у вас есть? ..
— Нет …
— Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карта.
— И снова здравствуйте!

************************************************** *************************************************
Останавливает такси обнаженная женщина. Таксист всю дорогу с нее глаз не спускает. Она возмущается:
— Ты что, голых женщин не видел?
— Да мне все равно, вы в одежде или без! Я вот думаю, откуда вы деньги доставать?

************************************************** *************************************************
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

stepan71 · 31.01.2020, 17:03

Фермер возвращается с рынка, купив молодого петуха в свой курятник.
Молодой петух осмотрелся, подходит к старому и говорит:
- Ну что старый, пора бы тебе свалить отсюда.
И старый петух отвечает:
- Да ладно, всё равно ж со всеми не управишься. Взгляни на меня, каким я со всеми этими стал. Может оставишь мне тех двух немолодых уже курочек, что сидят в углу?

Но молодой петух ни в какую:
- Исчезни, старый. Твой век закончился. Теперь я единственный, кто командует тут всем!

Отвечает старый:
- Ладно, молодой и здоровый, давай наперегонки вокруг дома 5 раз. Кто первый, тот и главный в курятнике. Только дай мне всего 5 секунд фору за мой возраст.

Молодой рассмеялся и говорит.
- Слушай, ты, со свалки, знаешь же, что проиграешь. Хрен с тобой, хоть десять, на втором кругу все равно уже будешь позади...
Старый петух стартует и через 10 секунд молодой бросается вдогонку. Сделали круг и молодой все ближе к старику, остались считанные метры...

... вдруг жена фермера кричит:
- Ты кого блин опять купил? Он за нашим петухом гоняется!!!

Фермер в ярости берет ружье и ба-бах в мододого петуха. Всё, пипец молодому...

- Нее, ну, не может такого быть!!! Третий петух за неделю и все голубые, блин!!!

МОРАЛЬ:
Не связывайся со "СТАРЫМИ". Возраст, мудрость и опыт обычно всегда выигрывают...

ВОЗРАСТ И СЕДИНА ДОЛЖНЫ ВСЕГДА ВЫЗЫВАТЬ УВАЖЕНИЕ!!!

stepan71 · 31.01.2020, 21:59

Дед в 85 лет решил сдать сперму на анализ .
Доктор дал ему баночку и сказал придти завтра .
Приходит дедуля утром с пустой баночкой и говорит :
--- Сначала пробовал одной рукой , затем двумя .
Потом бабка ртом со вставными зубами , затем без зубов , потом позвали соседку ...
--- Вы и соседку позвали ?
---- Мы всё перепробовали , но так и не смогли ОТКРЫТЬ ,
эту еб@ную банку .

22.01.2020, 09:08	#4101
Satviewer Пользователь Регистрация: 21.01.2020 Ресивер: Amiko Impulse WI-FI, Tox1 4/32, X96MAX+ 4/64, Адрес: Украина, Запорожская обл. Сообщений: 39 Сказал(а) спасибо: 27 Поблагодарили 87 раз(а) в 27 сообщениях Вес репутации: 5	Встретил сейчас в Домодедово своего знакомого, они с женой из Руасси прилетели. Она где-то там в очереди на регистрацию домой, а он сидит разутый и пальцы на ногах какой-то белой изолентой заматывает. — Ну, как тебе, — говорю, — Саня, Париж, впервые там были? — И в последний, — мрачно кивнул Саня и буквально за пять минут на чистом клоачном сообщает мне все свои сложные впечатления, транслирую: 0: — Короче, поселились мы с супругой на правом берегу, в пятизвёзднике у Оперы, да и как пятизвёздник, дом-то старый, лестницы узкие, лифты крошечные, до интима тесные, персоналу на тебя плевать, не нравится - оревуар, подушки нормальные так и не выпросили, после тайско-турецких пятёрок контраст крайне драматический. Портье в первый же вечер порекомендовал мишленовский ресторан поблизости, отдали за ужин с вином больше двухсот евров, а что ели путём и не поняли хотя официанты за спиной в стенку выстроились и хором чего-то картавили. В итоге толком не наелись, купили на углу каких-то булок с травою, сточили, спать пошли. Утром встали, прогуляться отправились - жуть! На тротуарах мусор, говны повсюду собачьи, арабьё у каждого кафе тучами, французы-чмошники мимо них по стеночке крадутся. Да и француженки, если честно, так себе дамы оказались. До Монмартра дошли - вообще Черкизон, кругом ворьё, шмоток развалы, кебабы, секс-шопы, да парикма**ские эти африканские - овчарни! В метро спустились, всё загажено, беженцы семьями по двадцать рыл и микки маусы в открытую бегают. До Эйфелевки доехали - металлолом, очередь под подолом отстояли с километр, поднялись, лифт как скотовозка, а город сам какой-то серый, дома вообще все одинаковые, ещё и дождик в табло мелкий, противный как аэрозоль. На Елисейских вообще делать нехрен, цены конские, азиаты отарами, бомжары с собачками, да какие-то дебилы протестующие чуть ли не на каждом светофоре. Украшено, конечно, всё к Рождеству, но в Москве и покруче будет. Мулен Руж вообще как-то не зашёл, хотя билеты купили самые дорогие на первые столики. Девки пляшут, рожи у всех эсэнгэшные, туфли стоптанные, костюмы драные, нитки торчат. Пару дней на магазины убили, шанелей каких-то набрали, хрен знает, по-моему и дома такого уже полно, одно что моя бубнит про какие-то новые коллекции. Экскурсии взяли, ну тоже так. Петергоф мне летом даже больше Версаля понравился. Замков кучу этих старинных объехали, всё обошли, ноги себе до мозолей стёр, а в голове только полный дурдом от ихних людовиков! Он выбросил остатки изоленты в урну и вздохнул. — Но, знаешь что... пару раз попадался к нам в группу один старикан. С Новосиба вроде. Сам он председатель тамошнего общества российско-французской дружбы. Говорливый такой, общительный, и с французами ля-ля-ля и нам всё про себя рассказывал. В Париж припёр по какой-то чуть ли не курсовке, дорогу ему оплатили и месяц проживания в каком-то хостеле на окраине. Там в этом хостеле ему с утра дают круассан с брикетиком масла и стаканчик сока. На обед он берёт вино из бакалеи за 0,8 евро, которым мясо при жарке поливают и этот их длинный багет. Полбутылки с половинкой багета он за обедом засаживает и остаток на ужин. Даже на метро ни разу не ездил, но весь Париж уже пешком истоптал, всё оббегал - площади, музеи, памятники, церкви, кладбища... И что самое интересное - доволен как слон на водопое! Прям светится от счастья, хоть пня ему выписывай. Денег меньше чем у д’Артаньяна, а ему пофигу! Саня натянул носок и обескураженно покачал головой: — А тут по триста евро в день вваливаешь и на выхлоп ничего хорошего, с женой в этом Лафайете вдрызг посрались, не отдых, а мучение, в ресторанах жрать по сути нечего, мясо с кровищей устали жевать, одну шаурму и брали в конце, хожу, вон, еле-еле, видал чего мне эти лягушкины вместо пластыря в аптеке подсунули? Он с трудом надел ботинок и снова помотал головой: — А этот хрыч старый до сих пор поди как доберман по городу носится! И ведь счастлив... Обидно! Позвонила жена и Саня, попрощавшись, захромал к стойке. Потом обернулся и повторил: — Просто обидно, понимаешь? Решил Правитель пройтись по Багдаду. Наклеил бороду, ходит, городом любуется. Вдруг видит, мудрец с табличкой сидит: «Даю дельные советы», и очередь к нему. Подходят по одному, — уходят довольные. Дай-ка и я спрошу, — думает Правитель. Подходит его очередь, он спрашивает: – Что мне подарить своему народу в новом году, чтобы все были довольны? — Отправь правительство в отставку – отвечает мудрец. — Так ведь ничего не изменится, — говорит Правитель, — придут другие, точно такие же дураки как и прежние. — Не изменится, — соглашается мудрец, — но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться новому подарку, пусть даже и бесполезному. Последний раз редактировалось Rusllan; 23.01.2020 в 08:47. Причина: SPOILER*

23.01.2020, 20:06	#4103
Nikol Гуру Регистрация: 03.11.2009 Ресивер: TIGER 600 Адрес: СССР Сообщений: 3,294 Сказал(а) спасибо: 2,254 Поблагодарили 5,807 раз(а) в 2,693 сообщениях Вес репутации: 29	Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу cекcуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами... ************************************************ ******************************************** Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала. ********************************************** ***************************************** На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает: — Милая дама, как вас хоть звать-то? — А чо меня звать — щас допью, закушу и сама залезу! __________________ Многие думают, что они думают...**

23.01.2020, 21:39	#4104
Glavcom Профи Регистрация: 15.01.2016 Ресивер: Amiko Viper 4K Адрес: Рівне Сообщений: 832 Сказал(а) спасибо: 501 Поблагодарили 2,692 раз(а) в 857 сообщениях Вес репутации: 12	- Отвечай на мои вопросы только "да" или "нет". Понял? - Да. - Год рождения? - Да. __________________ E = mc² ± 3dB

24.01.2020, 07:53	#4105
Nikol Гуру Регистрация: 03.11.2009 Ресивер: TIGER 600 Адрес: СССР Сообщений: 3,294 Сказал(а) спасибо: 2,254 Поблагодарили 5,807 раз(а) в 2,693 сообщениях Вес репутации: 29	Компьютер — это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор. ************************************************ ********************************************** Он: — Ах, эти алые губки... , а эти груди — как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек. . а тут... Она: — Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить? ********************************************** ********************************************* Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок: — Это единственные прокладки, которые дышат! Мужик, с трудом отрываясь от стакана: — Господи, чем же они дышат-то, бедные... __________________ Многие думают, что они думают...**

25.01.2020, 07:39	#4106
Nikol Гуру Регистрация: 03.11.2009 Ресивер: TIGER 600 Адрес: СССР Сообщений: 3,294 Сказал(а) спасибо: 2,254 Поблагодарили 5,807 раз(а) в 2,693 сообщениях Вес репутации: 29	Мой дед Михаил любил приговаривать: -Безнадежно, это когда земля падает на крышку гроба ... Остальное еще можно исправить. ************************************************ ********************************************** Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет... ************************************************ ********************************************* На борьбу с коррупцией в Украине нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае... __________________ Многие думают, что они думают...**

23.01.2020, 10:58	#4102
SaM_CaYoT Новичок Регистрация: 24.08.2017 Ресивер: Jeferson X-103 CR Сообщений: 5 Сказал(а) спасибо: 8 Поблагодарили 3 раз(а) в 1 сообщении Вес репутации: 0	Жена копается в мобильнике у мужа: - Дорогой, а кто такая Валя? - Не кто такая, а кто такой. Валя - это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого. - А кто такая Женя? - Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил. - Дорогой, я так понимаю, что "Катя без резинки" - это тоже не кто такая, а кто такой?

25.01.2020, 13:17	#4107
rich Пользователь Регистрация: 16.01.2011 Ресивер: Amiko Alien-2 Адрес: Украина Сообщений: 27 Сказал(а) спасибо: 240 Поблагодарили 24 раз(а) в 13 сообщениях Вес репутации: 0	— Внимание, говорит капитан. Мы находимся на высоте 10000 метров. В кабину пилота приглашаются специалисты по пилотированию По салону прошла смутная волна тревоги. Даже спящие пассажиры стали хмуриться, хоть глаз так и не открыли. — Повторяю, в кабину пилота приглашаются специалисты пилотированию Теперь уже всем стало ясно, что происходит что-то из ряда вон выходящее. Пожилой мужчина поймал за руку стюардессу. — Извините, а зачем вам нужны эти специалисты? — А, ничего особого. — Очаровательно улыбнулась девушка. — Наши пилоты не умеют сажать самолет — Что?! — Взвыла спутница пожилого мужчины. — Вы с ума сошли?! — Не стоит так волноваться! — Успокоила ее стюардесса. На борту полно специалистов! — С чего вы так решили? К разговору внимательно прислушивались все сидящие поблизости. — Вы смотрели видео на ютубе где самолет болтает перед жесткой посадкой? — Да! — Хором ответили сразу несколько пассажиров. — А помните, что вы писали в комментариях? Про правильный крен, встречные воздушные потоки, идиота пилота и все такое? — Дддааааа, — буквально коченея ответила женщина. — Ну вот, не о чем беспокоиться! На борту почти 200 специалистов! Мы Вас всех специально подбирали!... __________________ Мой тюнер: Opticum 9500HD, Amiko SHD 8900 Мои спутники: 4.8W; 5.0E; 13.0E; 36.0E; 75.0E; 85E

26.01.2020, 11:25	#4108
Nikol Гуру Регистрация: 03.11.2009 Ресивер: TIGER 600 Адрес: СССР Сообщений: 3,294 Сказал(а) спасибо: 2,254 Поблагодарили 5,807 раз(а) в 2,693 сообщениях Вес репутации: 29	— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. — Спаришься… — Ну и спарилась бы с кем-нибудь. ************************************************ ********************************************** «Будьте осторожны с терпеливыми людьми. Когда у них кончается терпение — они сжигают порты, а не корабли. » ********************************************** ********************************************* — Хочу себе двойника! — Ты думаешь, твой двойник будет за тебя на работу ходить?! Вы ж вдвоем пьяные будете валяться и орать: "Хочу тройника! " __________________ Многие думают, что они думают...**

26.01.2020, 22:45	#4110
Nikol Гуру Регистрация: 03.11.2009 Ресивер: TIGER 600 Адрес: СССР Сообщений: 3,294 Сказал(а) спасибо: 2,254 Поблагодарили 5,807 раз(а) в 2,693 сообщениях Вес репутации: 29	– Отче, вчера моя жена приходила к вам исповедоваться. Скажите, она изменяет мне? – Это тайна исповеди, олень мой. Иди с миром, не зацепись. ************************************************ ****************************************** – Вы верите в любовь с первого взгляда? – В моем возрасте зрение уже подводит. Щупать надо. ********************************************** ************************************** Быть счастливым человеком очень просто, но очень дорого. __________________ Многие думают, что они думают...**

27.01.2020, 08:12	#4111
Nikol Гуру Регистрация: 03.11.2009 Ресивер: TIGER 600 Адрес: СССР Сообщений: 3,294 Сказал(а) спасибо: 2,254 Поблагодарили 5,807 раз(а) в 2,693 сообщениях Вес репутации: 29	Мужчина врет три раза в жизни: — Я буду любить тебя вечно... — Я буду с тобой вечно... — Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу! ************************************************ ******************************************** Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД. ********************************************** ********************************************** В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше: — Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер? __________________ Многие думают, что они думают...**

27.01.2020, 12:20	#4112
Glavcom Профи Регистрация: 15.01.2016 Ресивер: Amiko Viper 4K Адрес: Рівне Сообщений: 832 Сказал(а) спасибо: 501 Поблагодарили 2,692 раз(а) в 857 сообщениях Вес репутации: 12	__________________ E = mc² ± 3dB

27.01.2020, 18:44	#4113
Nikol Гуру Регистрация: 03.11.2009 Ресивер: TIGER 600 Адрес: СССР Сообщений: 3,294 Сказал(а) спасибо: 2,254 Поблагодарили 5,807 раз(а) в 2,693 сообщениях Вес репутации: 29	— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно. — А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться... ************************************************ ********************************************** — За что вас посадили? — Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает — точно такие же банкноты, как и я... . ********************************************** **************************************** Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки. __________________ Многие думают, что они думают...**

29.01.2020, 12:35	#4114
Glavcom Профи Регистрация: 15.01.2016 Ресивер: Amiko Viper 4K Адрес: Рівне Сообщений: 832 Сказал(а) спасибо: 501 Поблагодарили 2,692 раз(а) в 857 сообщениях Вес репутации: 12	__________________ E = mc² ± 3dB

29.01.2020, 16:49	#4115
Nikol Гуру Регистрация: 03.11.2009 Ресивер: TIGER 600 Адрес: СССР Сообщений: 3,294 Сказал(а) спасибо: 2,254 Поблагодарили 5,807 раз(а) в 2,693 сообщениях Вес репутации: 29	— Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься cекcом по любви или со случайным партнером? — Да, в общем-то, по... — По любви, да? — Пох@й. ************************************************ ******************************************** Хочешь узнать мужчину? — Напои. Хочешь узнать женщину? — Разозли. ********************************************** ********************************************* Три возраста в жизни женщины: Нервирует отца. Раздражает мужа. Бесит зятя. __________________ Многие думают, что они думают...**

30.01.2020, 07:04	#4116
Nikol Гуру Регистрация: 03.11.2009 Ресивер: TIGER 600 Адрес: СССР Сообщений: 3,294 Сказал(а) спасибо: 2,254 Поблагодарили 5,807 раз(а) в 2,693 сообщениях Вес репутации: 29	— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе. — Не может быть! Она же в рот не берет! — И опять вынужден Вас огорчить... ************************************************ ********************************************** Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны" ********************************************** ********************************************** — Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше! — А может, и не на одного... __________________ *Многие думают, что они думают...*

Имя		Запомнить?
Пароль

30.01.2020, 07:39	#4117
Nikol Гуру Регистрация: 03.11.2009 Ресивер: TIGER 600 Адрес: СССР Сообщений: 3,294 Сказал(а) спасибо: 2,254 Поблагодарили 5,807 раз(а) в 2,693 сообщениях Вес репутации: 29	Ты умен, молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?! ************************************************ ******************************************* Шел мимо площадки, там много детей было. Но больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала, да так, что весь двор слышал: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне, или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю". И папа побежал. ********************************************** ********************************************** Титул "известный блогер" — это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам. __________________ Многие думают, что они думают...**

31.01.2020, 07:34	#4118
Nikol Гуру Регистрация: 03.11.2009 Ресивер: TIGER 600 Адрес: СССР Сообщений: 3,294 Сказал(а) спасибо: 2,254 Поблагодарили 5,807 раз(а) в 2,693 сообщениях Вес репутации: 29	Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: — Здравствуйте, позвольте представить Вам новую коллекцию. Это эксклюзив! А, простите, деньги у вас есть? .. — Нет … — Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок! — У меня карта. — И снова здравствуйте! ************************************************ ********************************************* Останавливает такси обнаженная женщина. Таксист всю дорогу с нее глаз не спускает. Она возмущается: — Ты что, голых женщин не видел? — Да мне все равно, вы в одежде или без! Я вот думаю, откуда вы деньги доставать? ********************************************** ********************************************* Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась. __________________ Многие думают, что они думают...**

31.01.2020, 17:03	#4119
stepan71 Гуру Регистрация: 16.12.2008 Ресивер: U2C uClan Denys H.265 Адрес: Украина Сообщений: 1,142 Сказал(а) спасибо: 1,665 Поблагодарили 1,839 раз(а) в 721 сообщениях Вес репутации: 25	Фермер возвращается с рынка, купив молодого петуха в свой курятник. Молодой петух осмотрелся, подходит к старому и говорит: - Ну что старый, пора бы тебе свалить отсюда. И старый петух отвечает: - Да ладно, всё равно ж со всеми не управишься. Взгляни на меня, каким я со всеми этими стал. Может оставишь мне тех двух немолодых уже курочек, что сидят в углу? Но молодой петух ни в какую: - Исчезни, старый. Твой век закончился. Теперь я единственный, кто командует тут всем! Отвечает старый: - Ладно, молодой и здоровый, давай наперегонки вокруг дома 5 раз. Кто первый, тот и главный в курятнике. Только дай мне всего 5 секунд фору за мой возраст. Молодой рассмеялся и говорит. - Слушай, ты, со свалки, знаешь же, что проиграешь. Хрен с тобой, хоть десять, на втором кругу все равно уже будешь позади... Старый петух стартует и через 10 секунд молодой бросается вдогонку. Сделали круг и молодой все ближе к старику, остались считанные метры... ... вдруг жена фермера кричит: - Ты кого блин опять купил? Он за нашим петухом гоняется!!! Фермер в ярости берет ружье и ба-бах в мододого петуха. Всё, пипец молодому... - Нее, ну, не может такого быть!!! Третий петух за неделю и все голубые, блин!!! МОРАЛЬ: Не связывайся со "СТАРЫМИ". Возраст, мудрость и опыт обычно всегда выигрывают... ВОЗРАСТ И СЕДИНА ДОЛЖНЫ ВСЕГДА ВЫЗЫВАТЬ УВАЖЕНИЕ!!!

31.01.2020, 21:59	#4120
stepan71 Гуру Регистрация: 16.12.2008 Ресивер: U2C uClan Denys H.265 Адрес: Украина Сообщений: 1,142 Сказал(а) спасибо: 1,665 Поблагодарили 1,839 раз(а) в 721 сообщениях Вес репутации: 25	Дед в 85 лет решил сдать сперму на анализ . Доктор дал ему баночку и сказал придти завтра . Приходит дедуля утром с пустой баночкой и говорит : --- Сначала пробовал одной рукой , затем двумя . Потом бабка ртом со вставными зубами , затем без зубов , потом позвали соседку ... --- Вы и соседку позвали ? ---- Мы всё перепробовали , но так и не смогли ОТКРЫТЬ , эту еб@ную банку .