Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

Приходит бабуля к врачу:
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пукаю. Но на самом деле это не большая проблемa, потому, что газы у меня без запаха и без звукa. В доказательство этому я, находясь у вaс в кабинете, раз 20 пукнулa и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю.
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.

************************************************** **********************************************
Чего ты боишься?
- Темноты и психологов..
- Ну, психологов-то понятно! А темноты почему?
- А мало ли сколько в ней психологов!?

************************************************** ***********************************************
- Жена, что делает Дед Мороз у нас в шкафу?
- Исполняет мои желания.

[Nikol]

Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями — кто лучше клеит, рисует и лепит ...

************************************************** **********************************************
— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
— А ты что, отстал?

************************************************** ************************************************** **
— Сжечь ведьму !
— Но она же такая красивая !
— Хорошо, но потом все равно сжечь !

[Nikol]

— У меня тост: спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тестю за машину!

— Вижу, ты к своим сорока годам состоялся как мужик!

************************************************** **************************************************

Третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем.

************************************************** *********************************************

Маленькие хитрости. Если ваш мужчина психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте.

[Nick1951_]

- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать
.
************************************************** **************************************************

Все люди делятся на две категории - те, которые считают, что ненужные вещи нужно выбрасывать, и те, которые считают, что их не нужно покупать.

[Nikol]

— А вы принимаете извинения?

— Нет, только наличные.

************************************************** **************************************************

— Тебя как зовут, красавица?

— Иди ты нахрен!

— Немка, что ли?

************************************************** ************************************************

Повзрослел — это когда стало жалко Тома из мультиков.

[Nikol]

- Почему сегодня люди все меньше ходят в церковь?
- Потому что, глядя на нынешнюю власть, никого адом уже не испугаешь.

************************************************** *************************************************
Ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройти рядом еще раз?

************************************************** ************************************************** *

Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила ее мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

[Nikol]

— Какая разница между ротвейлером и пуделем?
— Если ротвейлер начал е%%%ь вашу ногу, лучше дайте ему кончить!

************************************************** ************************************************** *
У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.

************************************************** ************************************************** **
— А если просто пить, а не нажираться — не пробовал, что ли?
— Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается — нажрался. . .

[Nikol]

— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдет?
— Один... ящик... водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!

************************************************** ************************************************
Водитель маршрутки может одновременно:
— курить,
— принимать деньги,
— отсчитывать сдачу,
— грызть семечки,
— разговаривать по мобильному телефону,
— смотреть в окно,
— настраивать магнитолу,
— управлять маршруткой.

************************************************** ***********************************************
Девушка:
— Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся...

[Glavcom]

[Nikol]

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! "

************************************************** **************************************************
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, х@ле тут говорить.
2. Хуле говорить, если ни***а не понятно.

************************************************** **************************************************
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь.

[lobunetsfilm]

Молоденькі медсестри – це найкраще, що може вам дати наша безкоштовна медицина.

Дитинство скінчилося в той момент, коли мама перестала ховати від тебе цукерки, а тато почав ховати коньяк.

В школі вчителька запитує:
- Що відділяє голову від тіла?
Вигук з останньої парти:
- Сокира..

[Glavcom]

— Ищу работу.
— Вот метла, начинай мести.
— Извините, но я закончил МГУ.
— Ого. Ну давай покажу как...

[basanya]

Приехала на завод американская делегация.

Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают.
Американскую переводчицу попросили перевести их разговор.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного
отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен
выполнить завод!>
-В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил
в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в
интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое
невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.

[Nikol]

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: ж@па. Развернулся обратно и говорит:
— Лежать, дарагой, да. Это свои.

************************************************** ************************************************** ****
Доктор больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceксом, играть в карты... Больной:
— Доктор, скажите лучше прямо — тут уже побывала моя жена?

************************************************** **************************************************
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял? Это как?!
— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
— Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

[Nikol]

- Кошелек или жизнь!
- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.

************************************************** **************************************************

Когда ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие-то голоса.

************************************************** **************************************************
Как правильно намекать мужикам на отношения:
— Да чего ты один?! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна. Я.

[Nikol]

Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто слишком много п***дит

************************************************** **************************************************
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так- прямо через кухню и фигачь дальше.
************************************************** ************************************************** ***
Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело совсем не в долларах, а в падлах.

[Nikol]

В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг. Теперь, грядки можно поливать удобрениями прямо из телевизора.

************************************************** *************************************************
Полный пизд*ц в личной жизни — это даже когда по-пьяни никому не хочется звонить...

************************************************** *************************************************
Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей..... и думаю о... сущем... ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать, Барсик....... зараза!!!

[Nikol]

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

************************************************** ************************************************** ***
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .

************************************************** **************************************************
Преподовательница на лекции:
— У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

[Nikol]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, еше 5 сказали, что он до сих пор у них.

************************************************** **********************************************
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

************************************************** *********************************************
Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то это для здоровья плохо!

[Glavcom]

Титаник 2020
Огромный лайнер натыкается на коронавирус. Корабль изолируют и ждут, пока там все вымрут. На фоне этого разворачивается история любви.
В конце они выходят на нос корабля, играет май хат вил гоу он, но, чтобы они не разносили заразу, с берега их снимает снайпер