Український гумор

[Glavcom]

- Чому Найвеличніший не зустрічає літаки зі зброєю?
- Там нема товарів для Епіцентру.

[YYYYYHHH]

- Кохана, у нас є що попоїсти?
- Їж все, що знайдеш в холодильнику.
- Ой ти, господине моя! ... Сама лід приготувала?

[Glavcom]

Данілов:
- Ми випалимо ваші міста та села, ми заберемо всю вашу скотину та урожай, ми засиплемо сіллю ваші лани та ниви, ми надзюримо у ваші колодязі, ми будемо пити з черепів ваших вождів. Наш гнів горітиме так яскраво, що ви всі осліпнете. Не грайтесь з вогнем, не будіть звіра.

[YYYYYHHH]

Змучені, захекані батьки сваряться з тринадцятирічною дочкою:
— Ах ти, паскудне дівчисько! Ми з татом вже всі бари і дискотеки оббігали! А вона біля під’їзду! У пісочниці, бач, грається!.

[YYYYYHHH]

Мужик телефонує своїй тещі:
- Заберіть свою дочку до себе. Ми прожили з нею тільки місяць, а я уже не можу!!!
Теща:
- Вибач зятьок, після 14-ти днів виробник товар назад не приймає!

[YYYYYHHH]

Прибігає Юрочка до батька і каже:
- Тату, тату, у нас машину викрали!
- Синку, а ти запам'ятав обличчя викрадача?
- Ні, але я записав номер машини!

[YYYYYHHH]

- Синку, ти навіщо на холодильнику літери "М" і "Ж" намалював?
- Це не букви, це сніжинки!
- А ти пояснив це п'яним гостям?

[YYYYYHHH]

Операційна. Медсестра кричить:
– У нього з’явився пульс, він повертається!
Тут лікар вирубає електрику:
– Повертатися – погана прикмета.

[YYYYYHHH]

— Сара, а шо ви така сумна?
— Та я думала, що мій Ізя — охоронець сімейного вогнища...
— А він шо?
— А він, виявляється, своєю кочергою ще два вогнища ворошив!!!

[YYYYYHHH]

- Ви знаєте, Марк Соломонович, я недавно прочитав,
що жінки бувають або розумними, або гарними.
От у вас яка дружина?
- Ну що вам сказати, Семен Маркович.
Щоб бути дурепою, не обов'язково бути вродливою ...

[YYYYYHHH]

- Алло! Поліція?
- Так.
- У нас тут на перехресті лежачий поліцейський...
- Ну то й що? Наразі їх багато встановлено!
- Так! Але цей п'яний і він матюкається, коли повз нього проїжджають!

[YYYYYHHH]

Дружина чоловіку:
– Саш, а чому весь час злишся?
– Тому, що я Віталік.

[wrepin]

Пацієнтка:
- Лікарю, коли я випиваю, то не можу втриматися і починаю приставати до першого чоловіка хто сидить поруч зі мною. Що мені робити?
Лікар:
- Сестра, коньяк!

[YYYYYHHH]

- Нещодавно дивився передачу про штучний розум.
Скоро буде неможливо визначити,
хто перед вами - людина або робот.
- Елементарно.
Якщо придурок - точно людина.

[YYYYYHHH]

Дружина:
-Як ти можеш пити цю гидоту?
-Отож бо і воно. А ти кажеш, що я приємно проводжу час.

[Glavcom]

БАНДЕРІВСЬКИЙ ГОРОСКОП !

Овен
Ідеальний знак для партизанської війни. Спочатку стріляє, потім питає пароль, потім стріляє ще раз — про всякий випадок. Любить працювати один, часто звіряє записи у щоденнику, зроблені місяць тому. Просто нікому більше не довіряє, тому буде прекрасним охоронцем для сховища зброї. Головне — вчасно попередити, що "свої йдуть". Група Овнів здатна за 24 години змінити русло річки і викопати 20-кілометровий протитанковий рів.

Тілець

+:

Улюблена фраза — "Чому ви примушуєте мене нападати на вас?". Надзвичайно прив'язаний до своєї території, тому оборонятиме власне житло до останнього російського терориста. Ворожі танки викликають рефлекторне бажання кинути в них гранату, вистрілити з РПГ, або, в крайньому випадку, написати на них вночі жовтою фарбою "Путін — х**ло".

Близнюки

+:

Агресивний і войовничий знак, який надає перевагу зброї масового ураження. Комплекси "Град", "Ураган" цікавлять цих людей з дитинства, пізніше з'являється інтерес до ядерної фізики. Шістдесятирічних близнюків уряд переховує в підземних лабораторіях. До ворога ставиться зневажливо, оцінюючи його потенціал у кілотоннах і рентгенах.

Рак

+:

Хороший снайпер і поганий товариш. Адже надзвичайно важко сидіти в засідці і постійно чути його ниття: "Ну коли вже прийдуть "зелені чоловічки"? Я так утомився, хочеться швидше додому, я Сартра не дочитав". Гострий зір не рятує від меланхолії, особливо якщо на небі хмарно, а сепаратисти ховаються у Ростові. Існує легенда, ніби ялинка, що впала на Януковича, народилася саме під цим знаком.

Лев

+:

Генерал і адмірал, академік і стратег. Вправно управляє мобільними частинами, чудово орієнтується в міському середовищі, вміє заблокувати танкову колону одним-єдиним циганом з гранатою. Іноді забуває паролі, а також схильний до перебільшення необхідного калібру. Тому цих людей необхідно тримати подалі від близнюків і тактичної ядерної зброї.

Діва

+:

Логістика — ось їхнє покликання. Організувати подачу бруківки на барикади; забезпечити бійців ідеальними коктейлями Молотова з-під віскі та джину; викупити танк у сепаратистів за пляшку "лівої" горілки — все це зробить Діва зі словами "Роботу просто треба любити!" Від ворога намагається триматися на відстані. Наприклад, у середньому радіусі ракет "земля-повітря".

Терези

+:

Ідеальний знак для подвійного агента. Постійні вагання — біле чи чорне, сало чи ковбаса, Київ чи Жмеринка — дають багато часу для зважених рішень. Обережний і підступний крок уперед, потім два назад, знову вагання, і, нарешті, сміливий хрестик крейдою на дверях — "тут живе сепаратист". І нишком назад, до секретних документів і кодів. Кажуть, що на "тупому важкому предметі" з Івано-Франківська було написано "Вітаємо! Терези схилилися на ваш бік! Приз чекає на Вас у Ростові-на-Дону".

Скорпіон

+:

Ідеальна машина для антитерористичних операцій: тверезий розрахунок, персональні амбіції та жага помсти — і ось швидка тінь промайнула над блокпостом сепаратистів. Вони навіть відставили пляшку з горілкою та добряче матюкнулися. Однак це не врятувало пост від щирої української "деескалації" та "занепокоєння".

Стрілець

+:

Ще один вправний солдат української революції гідності. Щоправда, занадто балакучий, тому в умовах міської партизанської війни працює більше в тилу пропагандистом. Уряд навіть розробив секретний проект "шумового блокування" російських телеканалів: двадцять Стрільців у три черги будуть щоденно вести в ефірі довгі розмови про націоналізм, путлєризм і загибель Москви. Лабораторний експеримент показав, що подібний шум середньостатистичний російський глядач стійко витримує 24 хвилини і після цього починає співати "Ще не вмерла".

Козеріг

+:

Веселий і щирий друг усіх скривджених — так Козеріг називає сам себе. Сепаратисти ж пишуть в оголошеннях: "Небезпечний головоріз, керівник повстанської армії, вміє гіпнотизувати, тому не дивіться йому в очі, а одразу стріляйте". Можливо, така суперечність — наслідок готовності до діалогу, бажання будь-що поговорити про вічні цінності. А, можливо, це через звичку стояти на своєму. Якщо куля в лоб — то куля в лоб, кажуть старі люди.

Водолій

+:

Мама була шпигункою, тато — психопатом. Дієвий, активний, непосидючий — Водолій із задоволенням візьметься за фортифікаційні роботи. І навіть перевершить задумане — рови будуть викопані на п'ять метрів глибше, мури — зведені на два метри вище. Струм по дроту проведе такої сили, що пташки не зможуть пролітати над ним — боятимуться. Якщо візьметься за організацію народного спротиву, то звільнить паралельно декілька сусідніх країн — навіть із демократичним режимом.

Риби

+:

Незалежні і стійкі, ці люди недовго обдумують накази. Щоправда, вибирають власний шлях виконання, іноді конроверсійний. Найбільше люблять працювати рятівниками і героями, наприклад, виносити на спині поранених (одночасно відстрілюючись із двох "Стєчкіних"), розміновувати поля, розвідувати чужі території. Буває так: пропаде десь Риба на декілька днів, усі хвилюються, шукають... Аж ось іде — двох "язиків" веде, що російською матюкаються.

[YYYYYHHH]

Гуцул іде по полонині і веде за руку хлопчика-негра. Другий гуцул:
— Іване, а хто то?
— Онук.
— Марійчин хлопець?
— Марійчин!
— А Марійка де?
— Вчиться в місті.
— А чого воно таке чорне?
— Зате гарантія, що не москаль!

[YYYYYHHH]

Фотомодель на фотосесії. Фотограф її просить:
– Зробіть серйозний вираз обличчя!
Модель тупо на нього дивиться.
Він їй говорить:
– Ну добре давайте я Вам допоможу!
Скільки буде сім на дев'ять?

[YYYYYHHH]

— Куме, знаєш що по-москальськи означає наше козацьке слово «шабля»?
— Ну і що??
— Тихіше, панночко!

[YYYYYHHH]

- Тату, а чому цукерки загортають у шелесткі обгортки?
- Щоб вся квартира чула як наша мама худне.