Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

- Ты сгубил мою молодость, - сказала женщина.
- А ты мою жизнь, - ответил мужчина.
- Ты пил, курил, издевался надо мной.
- А ты меня пилила, ругала и била сковородкой.
- И в постели ты полная тряпка.
- Да и ты тоже всегда холодна.
- Ты мало зарабатываешь.
- А ты много тратишь.
- Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы забываешь дарить.
- А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками.
- Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий.
- Ну и ты постаралась мою отравить.
- Так, значит, мы в расчёте, милый?
- Ага, солнце... Никаких обид...

Ученые доказали, что если вы женаты на идеале, то вы либо идеолог, либо идиот.


Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
- Чего-нибудь вкусненького хочется.
- Давай ананас купим!
- Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

[Nikol]

Общие правила проведения опросов общественного мнения.
1. Тема опроса должна быть такой, чтобы народ гордился, что его мнением интересуются.
Хотя народ и так гордится, когда его о чём-то спрашивают. А если народ вообще ни о чём не спрашивать, то он может обидеться и сам начать задавать ненужные вопросы.
2. Вопрос должен быть правильно сформулирован, чтобы получить на него правильные ответы, и после этого ещё более правильно их интерпретировать.
К примеру, вместо вопроса "За кого вы хотели бы голосовать?", следует спрашивать "За кого вы будете голосовать?". Таким образом народ честно ответит, за кого он точно не будет голосовать, а заказчик легитимно докажет этими ответами, как народ его горячо поддерживает.
3. Набор ответов на вопрос должен быть построен так, чтобы желательные мнения народа концентрировались в одном пункте, а нежелательные распылялись по многим.
К примеру при вопросе "Что будет, если вернуть прямые выборы губернаторов?" надо предложить один желательный ответ типа "Будет только хуже" и несколько нежелательных: "Будет лучше, когда народ сможет правильно оценивать кандидатов ", "Будет лучше, когда кандидаты будут меньше врать", "Будет лучше, когда мы все станем сознательными", "Будет лучше, когда рак свиснет"...
4. Для всех вовсе нежелательных мнений должен быть предусмотрен один пункт ответа, который формально соответствует им всем, но реально не вызывает желания его выбирать и легитимно не играет ни какой роли при любом числе выборов этого пункта.
К примеру, при вопросе "Что в первую очередь надо менять в Украине?" вместо конкретных ответов: "Систему власти", "Президента", "Правительство", или "Один ***" надо ставить ничего не значащий "Затрудняюсь ответить".
5. Опрос надо проводить таким образом, чтобы лица, которые могут дать нежелательные ответы, не доминировали бы среди контингента опрашиваемых.
Например, опрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" следует проводить с помощью интернета, а опрос "Любите ли вы ходить на работу?" надо проводить в день получки.
Строгое выполнение всех этих правил позволяет заказчику опроса не только получить в свою поддержку правильное общественное мнение, но и доказать народу, что это именно народное мнение, и кто так не мнит, тот сам не народ.

---

[Nikol]

Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж смутился:
- Представляешь! Шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка. Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Твоя киска!"

- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в Украине растет?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались. Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла. Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело. Сейчас починим.
Парень, сипло:
- А я думал все, помер.

[Nikol]

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
1) Слово "членн" писать через два "н" (шоб был длиннее).
2) Слово "груд" писать без "ь" (шоб была тверже).
3) А слово "жо-па" писать через дефис, чтобы было видно, что она состоит из двух половинок.

- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши!
- Мне кажется, с тушей у тебя все в порядке.

Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9:00 до 17:00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

- Судя по вашим оху-вшим лицам, вы слегка удивлены.

Если пьяным море по колено, и дуракам везет - то сегодня я неуязвима!

Гинеколог – это человек, который ищет проблемы там, где другие ищут счастья.

- Дети, кто как понимает пословицу: Глаза боятся, а руки делают?
Встает Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать. И через час все сделала!
- Умница, правильно! Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался - сколько надо было копать. Но мы с папой все вскопали.
- Молодец! Ну а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма.

[birbir]

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
-Хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

[Nikol]

Спрашивают армянское радио:
- Что будет, если Землю перевернуть?
- Город Орел станет Решкой.

- Слышал новость? Собянин предложил оснастить Москву "умными" светофорами.
- Наконец-то на дорогах Москвы появится хоть что-то мыслящее.

Между первой и второй Сидоров успевал выпить третью.

- Слышь сосед, что это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

В общественном туалете дед ковыряется в ширинке.
- Во блин! Молодым был, спрятать не мог. А теперь найти не могу.

[Nikol]

Девушка - парню, после ссоры:
- Ладно, поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он там у тебя?

В гастрономе объявили "День вежливости". В колбасном отделе. Покупатель:
- Завесте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
- Молодой человек! Я тут на х@й собиралась, вы за меня не сходите?

- Семен Маркович, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
- Какое?
- 200 долларов.

[Nikol]

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку и тут кассир замечает внутри пульт от телевизора. Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.

"Я тебя простила" - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!

Для того, чтобы утром поспать на полчаса подольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.

Совет-шутка. Когда сидите в компании, обязательно кто-нибудь будет болтать по телефону со своей половиной. А вы в трубку, обращаясь к говорящему (можно хором): "Маша (Миша... ), одень трусики!"

- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь все, как ты обычно и говоришь: Никаких баб, одни мужики.

Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришел знакомый и Рабинович водит его по своему новому особняку.
- Вот гостиная. Это спальня. Это мой кабинет. А в этой столовой могут одновременно обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек.

Мужик приходит к директору магазина и начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано? Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю - а там только порошок!

В табачном киоске.
- А почему у вас на одну марку сигарет цены разные?
- 30 рублей - это "убивает", 35 - "рак легких", 40 - "импотенция", а 50 - это в старых пачках без надписей.

[Nikol]

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия.
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет.

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

- Товарищ милиционер! Только что у меня сняли золотые швейцарские часы!
- Почему же вы не кричали?
- Что я сумасшедший? У меня во рту три золотых зуба.

[Nikol]

Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают.

- Ну как, были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.

Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
- Привет милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!
- Привет любимая, я по тебе тоже очень-очень соскучился.
- А почему ты шепотом говоришь?

[Nikol]

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь.

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь! Жена:
- Ой, это наверное муж!
Муж, хватая одежду и открывая окно:
- Подожди, а я кто?

- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно. В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.

[Nikol]

- Сема, ты мог бы одолжить до утра сто гривень своему лучшему другу?
- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.

Муж возвращается из командировки. Жена у него спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза.

- Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
- Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

Объявление на круизном лайнере: Обладательницам силиконовой груди размером выше третьего спасательные жилеты не выдаются.

[Cotea]

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. - Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. - Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. - Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. - У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. - В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. - Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений. - На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником. - Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней. - Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора. - Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже. - Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви. - За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте. - Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. - После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя. - Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно. - Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы". - Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу. - В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты. - Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. - Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. - Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. - В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. - Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. - Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. - Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

[kosoleg5]

Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, а то шпpиц потеpяешь!



Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!



Приехала Анка (А) из Парижа.
Идет, а на встречу ей Петька (П).
П. - Во Франции была?
А. - Была.
П. - Что привезла?
А. - Пояс.
П. - Покажи.
Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч).
Ч. - Во Франции была?
А. - Была.
Ч. - Что привезла?
А. - Пояс.
Ч. - Покажи.
Анка подняла юбку, Чапаев глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф).
Ф. - Во Франции была?
А. - Была.
Ф. - Что привезла?
А. - Пояс.
Ф. - Покажи.
А. - Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
Ф. - Да я ж партийный!
А. - Ну, гляди.
Анка подняла юбку, Фурманов глянул и говорит:
- Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!.
Рейтин

[kosoleg5]

Приходит как -то мужик к психотерапевту.
- Доктор у меня последний месяц такая ерунда снится :Приходит во сне ко мне один мужик и заставляет толкать телегу до Киева ! Утром на работу,я не высыпаюсь,усталый ,изнемождённый.Кошмар какой-то.
-Да уникальный случай ,скажите этому мужику что б он ко мне пришёл.
-Ладно доктор !
Через пару дней повторяется история .Приходит другой пациент к доктору .
-Доктор такая фигня мне снится последний месяц.Приходят ко мне три девчёнки во сне .Как мы с ними кувыркаемся ,чего только не вытворяем.Утром просыпаюсь изнемождённый ,усталый.На работе засыпаю,скоро выгонят.На жену смотреть не могу.Кошмар какой-то.
Доктор : - Да уникальный случай .Скажите одной девушке ,что б ко мне пришла !
- А почему одной ,а не трём ???
- Э нет ...мне ещё до Киева телегу толкать !

[Nikol]

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину и видит, как туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает, что делать. Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно говорит:
- А чего я ору - уши то на мне.

- Ты белье повесил?
- Нет, я его помиловал.

В детстве вы думаете, что в жизни возможно все, а повзрослев - что всякое.

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда? - строго спросила жена.
- На рыбалку.
- Так! Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног.

[Nikol]

Рабиновича спрашивают:
- Купишь слона?
- Зачем он мне? Куда я его дену - он ведь такой огромный! Ест много, как я его кормить буду?
- А двоих за ту же цену?
- Веди!

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за 1000 долларов. Второй, выводя товарища из ступора:
- Идем, это для непьющих!

Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот - просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
- Есть ли в этом городе хотя бы один мужик!
Сосед сверху:
- А что? Есть выпить?

Бармен:
- У вас стакан пуст. Хотите еще один?
- А зачем мне два пустых стакана?

[Nikol]

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт, где учат пользоваться сортиром!

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил!
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врет, это и вправду работает.

Настоятельница монастыря принимает на постриг новых девушек. Спрашивает у первой:
- Скажи, дочь моя, ты видела мужской член?
- Да.
- Поди, умой глаза в том чане со святой водой и тебе это будет прощено.
Спрашивает у второй:
- Ты держала член мужчины в руке?
- Да.
- Поди, помой руки в чане со святой водой.
Тут встревает третья девушка:
- Матушка, можно я пойду прополощу там рот, пока никто туда жопу не окунул?

[SCAH]

Через пост гаи проезжает 600-й мерс и его соответственно тормозит гаишник.
Открывается дверь , а от туда выходит бомж, мент- в шоке.
Мент:
- Откуда у тебя такая машина?
- Не могу сказать!
- Что это значит - не могу, а ну - колись !
- Ну , понимаете у меня кал лечебный ...
- Что у тебя лечебное?!?!?
- Кал!!!
- В смысле ... ?
- Ну ко мне обращаются люди с проблемами ,связанными с выпадением волос,
я им на голову наложу, и волосы растут чудесные.
Мент снимает фуражку и говорит:
- Сделай мне.
- Да не , я не могу...
- А ну - быстро !
Тот согласился. Мент остался доволен, бомж уехал , а за ним джипик покатил, там сидят двое новых русских, угорают от смеха ! Один другому:
- Слушай если этот клоун еще одному менту на голову наделает , я ему еще и квартиру куплю!!!!!!!

[Nikol]

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как - мужем? Ты же говорила, в кино пойдем!

- О, какая у вас аура!
- Это не аура, это понты.

- Вход у нас платный.
- А что-нибудь бесплатное есть внутри?
- Да, выход.

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.