|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#401 |
Профи
![]() Регистрация: 15.01.2016
Ресивер: Amiko Viper 4K
Адрес: Рівне
Сообщений: 832
Сказал(а) спасибо: 502
Поблагодарили 2,694 раз(а) в 857 сообщениях
Вес репутации: 12 ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Чому Найвеличніший не зустрічає літаки зі зброєю?
- Там нема товарів для Епіцентру.
__________________
E = mc² ± 3dB |
![]() |
![]() |
![]() |
#402 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Кохана, у нас є що попоїсти?
- Їж все, що знайдеш в холодильнику. - Ой ти, господине моя! ... Сама лід приготувала? |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#403 |
Профи
![]() Регистрация: 15.01.2016
Ресивер: Amiko Viper 4K
Адрес: Рівне
Сообщений: 832
Сказал(а) спасибо: 502
Поблагодарили 2,694 раз(а) в 857 сообщениях
Вес репутации: 12 ![]() ![]() ![]() |
![]()
Данілов:
- Ми випалимо ваші міста та села, ми заберемо всю вашу скотину та урожай, ми засиплемо сіллю ваші лани та ниви, ми надзюримо у ваші колодязі, ми будемо пити з черепів ваших вождів. Наш гнів горітиме так яскраво, що ви всі осліпнете. Не грайтесь з вогнем, не будіть звіра.
__________________
E = mc² ± 3dB |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#404 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Змучені, захекані батьки сваряться з тринадцятирічною дочкою:
— Ах ти, паскудне дівчисько! Ми з татом вже всі бари і дискотеки оббігали! А вона біля під’їзду! У пісочниці, бач, грається!. |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#405 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Мужик телефонує своїй тещі:
- Заберіть свою дочку до себе. Ми прожили з нею тільки місяць, а я уже не можу!!! Теща: - Вибач зятьок, після 14-ти днів виробник товар назад не приймає! |
![]() |
![]() |
![]() |
#406 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Прибігає Юрочка до батька і каже:
- Тату, тату, у нас машину викрали! - Синку, а ти запам'ятав обличчя викрадача? - Ні, але я записав номер машини! |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#407 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Синку, ти навіщо на холодильнику літери "М" і "Ж" намалював?
- Це не букви, це сніжинки! - А ти пояснив це п'яним гостям? |
![]() |
![]() |
![]() |
#408 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Операційна. Медсестра кричить:
– У нього з’явився пульс, він повертається! Тут лікар вирубає електрику: – Повертатися – погана прикмета. |
![]() |
![]() |
![]() |
#409 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— Сара, а шо ви така сумна?
— Та я думала, що мій Ізя — охоронець сімейного вогнища... — А він шо? — А він, виявляється, своєю кочергою ще два вогнища ворошив!!! |
![]() |
![]() |
![]() |
#410 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Ви знаєте, Марк Соломонович, я недавно прочитав,
що жінки бувають або розумними, або гарними. От у вас яка дружина? - Ну що вам сказати, Семен Маркович. Щоб бути дурепою, не обов'язково бути вродливою ... |
![]() |
![]() |
![]() |
#411 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Алло! Поліція?
- Так. - У нас тут на перехресті лежачий поліцейський... - Ну то й що? Наразі їх багато встановлено! - Так! Але цей п'яний і він матюкається, коли повз нього проїжджають! |
![]() |
![]() |
![]() |
#412 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Дружина чоловіку:
– Саш, а чому весь час злишся? – Тому, що я Віталік. |
![]() |
![]() |
![]() |
#413 |
Новичок
![]() Регистрация: 02.03.2010
Ресивер: Mut@nt hd51, Vu+ Solo2
Адрес: EU
Сообщений: 28
Сказал(а) спасибо: 73
Поблагодарили 30 раз(а) в 13 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() ![]() |
![]()
Пацієнтка:
- Лікарю, коли я випиваю, то не можу втриматися і починаю приставати до першого чоловіка хто сидить поруч зі мною. Що мені робити? Лікар: - Сестра, коньяк! |
![]() |
![]() |
![]() |
#414 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Нещодавно дивився передачу про штучний розум.
Скоро буде неможливо визначити, хто перед вами - людина або робот. - Елементарно. Якщо придурок - точно людина. |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#415 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Дружина:
-Як ти можеш пити цю гидоту? -Отож бо і воно. А ти кажеш, що я приємно проводжу час. |
![]() |
![]() |
![]() |
#416 |
Профи
![]() Регистрация: 15.01.2016
Ресивер: Amiko Viper 4K
Адрес: Рівне
Сообщений: 832
Сказал(а) спасибо: 502
Поблагодарили 2,694 раз(а) в 857 сообщениях
Вес репутации: 12 ![]() ![]() ![]() |
![]()
БАНДЕРІВСЬКИЙ ГОРОСКОП !
Овен Ідеальний знак для партизанської війни. Спочатку стріляє, потім питає пароль, потім стріляє ще раз — про всякий випадок. Любить працювати один, часто звіряє записи у щоденнику, зроблені місяць тому. Просто нікому більше не довіряє, тому буде прекрасним охоронцем для сховища зброї. Головне — вчасно попередити, що "свої йдуть". Група Овнів здатна за 24 години змінити русло річки і викопати 20-кілометровий протитанковий рів. Тілець +:
Близнюки +:
Рак +:
Лев +:
Діва +:
Терези +:
Скорпіон +:
Стрілець +:
Козеріг +:
Водолій +:
Риби +:
__________________
E = mc² ± 3dB |
![]() |
![]() |
![]() |
#417 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Гуцул іде по полонині і веде за руку хлопчика-негра. Другий гуцул:
— Іване, а хто то? — Онук. — Марійчин хлопець? — Марійчин! — А Марійка де? — Вчиться в місті. — А чого воно таке чорне? — Зате гарантія, що не москаль! |
![]() |
![]() |
![]() |
#418 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Фотомодель на фотосесії. Фотограф її просить:
– Зробіть серйозний вираз обличчя! Модель тупо на нього дивиться. Він їй говорить: – Ну добре давайте я Вам допоможу! Скільки буде сім на дев'ять? |
![]() |
![]() |
![]() |
#419 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— Куме, знаєш що по-москальськи означає наше козацьке слово «шабля»?
— Ну і що?? — Тихіше, панночко! |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#420 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Тату, а чому цукерки загортають у шелесткі обгортки?
- Щоб вся квартира чула як наша мама худне. |
![]() |
![]() |