Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
— Так он же у вас в губной помаде!
— Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.

************************************************** ************************************************** **
Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
— Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
— Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
— Нет, б_я, счас помоюсь вот — и в горы...

************************************************** ************************************************** **
Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься ceксом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься ceксом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.

[Glavcom]

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!

Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке - это возвращение к заводским настройкам.

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

[Nikol]

[U]Мужчина, признающий свои ошибки, когда он не прав - мудрец.
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав - женатый.

************************************************** ************************************************** *********

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.

************************************************** **************************************************

- Давай как психолог - психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить.
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор...

[Glavcom]

Говорят: "Девушки не умеют драться". Вы просто не умеете их обижать.

Пляжу в Магадане требуются спасатели, график работы - месяц через 11.

Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.

[Glavcom]

[Nikol]

- Ой, а ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушниках?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!

************************************************** ************************************************

- Представляешь, вчера вечером шла домой, и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во! Именно это он мне и сказал.

************************************************** **************************************************

— Вы не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня кредиты в трех банках, меня откачают.

[Nikol]

— Откройте, полиция !
— Мы вас не вызывали, мы вызывали пр@ституток !
— Нас вызвали ваши соседи.
— Ну так пусть они вас и еб@т!

************************************************** ************************************************** *****
Передаю привет всем кто заеб@лся и хочу сказать им, ребята я с вами!

************************************************** ************************************************** *******
На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А чо меня звать — щас допью, закушу и сама залезу!

[Nikol]

Можно смело предсказать только одно — что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!».

************************************************** ************************************************

Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в Украине. Оказывается, некие злодеи выдают украинцам противозачаточные зарплаты.

************************************************** ************************************************** *

Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое что аплодировать банкомату за выданные вам деньги.

[Nikol]

Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь мля не cекс, а дискотека!!!

************************************************** ************************************************** ****
Женщина приходит к врачу:
— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
— Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей...
— Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

************************************************** ************************************************** ****
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

[Nikol]

– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

************************************************** **************************************************
Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома. Получается, как настоящая, даже пару раз отравился.

************************************************** ************************************************** ***
Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.

[Nikol]

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы все так, но... Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем... Ужинаю как нищий — жру все, что найду!

************************************************** ************************************************** *****

— Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!

— Преподавателем?

************************************************** **************************************************
В cекc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

В cекc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:

[Nikol]

В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы — это уже п@здец, серьезный шаг.

************************************************** ************************************************** **

История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу чернож@пым.

************************************************** ************************************************** *
Ты — не ты, когда трезв! Не тормози, накати!

[Nikol]

Коронавирус — это, несомненно, всемирный женский заговор.
Доказательства:
— Умирают в основном мужчины.
— Отменены все матчи.
— Закрыты бары и увеселительные заведения.
— Оставшиеся в живых сидят дома с женами.

************************************************** ************************************************** *
- Наташа, что ты меня постоянно отчитываешь?!
- Могу и отпеть!

************************************************** ******************************************

- Встречаемся в 7 у входа в парк.
- Как я тебя узнаю?
- Я не приду.

[Glavcom]

[Glavcom]

[Glavcom]

Если у вас нет псины, а гулять хочется, купите хотя бы поводок, а ментам скажите, что ищете потерявшуюся собаку. Не благодарите )

[Nikol]

Благодаря пандемии выяснилось, что 90% профессий абсолютно бесполезны.

***

— Маш, ну как, ходила к врачу?
— Да, сказал, патологий нет. Просто веселая дура.

***

— Какая милая девочка! Сколько тебе?
— Сто грамм, пожалуйста.

[Nikol]

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бLяди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

************************************************** ************************************************** ****
Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
"Эй, кто-нибудь жив?"
В ответ тишина.
Мужик: "Ну и слава богу"

************************************************** **************************************************
Грузин смотрит на своего ребенка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
— Тамара, слушай, ты его родила или связала?

[Glavcom]

[Nikol]

Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет тр@хать всю жизнь!

************************************************** ************************************************** ****

А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?

************************************************** ************************************************** ****
Три главных лжи человечества:
— Мы вам перезвоним,
— Завтра начну худеть,
— Я никогда больше не буду столько пить.