Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

************************************************** **************************************************

Теперь можно говорить, что ты не поехал в отпуск на зарубежный курорт из-за коронавируса, а не потому, что нет денег.

************************************************** **********************************************

Я вот сейчас думаю, что за вирус такой? Его убивает мыло, но не берет ни одно лекарство. Может, вместо таблетки кусок мыла съесть?!

[Nikol]

— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдет?
— Один... ящик... водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!

************************************************** **************************************************
— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?! . .

************************************************** ************************************************** ***
Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое что аплодировать банкомату за выданые вам деньги.

[Nikol]

Жену депутата спрашивают:
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

************************************************** ************************************************** *

Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.

************************************************** *******************************************

Помни! Первая рюмка — на протирку рук!

[Nikol]

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
— Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
— Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.

************************************************** **************************************************
— Девушка, Вы никогда не были замужем?
— Нет.
— А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо.

************************************************** ************************************************** *
Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе надоели СМС-лохотроны? Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555. Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!

[Glavcom]

Любовь и карантин
- Дорогая, а не заняться ли нам любовью?
- Я не против, но у тебя же не полтора метра.
----------------------------------------------------------
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
----------------------------------------------------------
Женщина мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами.Ведь кукла новая, а истерта в хлам.

[Nikol]

Как я скучаю по времени пленочных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую х*йню подряд.

************************************************** **************************************************
— Как больной с подозрением на коронавирус?
— Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
— Что за диета?
— Кормим печеньем.
— Почему печеньем?
— В щель между полом и дверью больше ничего не проходит...

************************************************** *************************************************
— Я считаю, что cекc — это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно.
— Ну нет. Можно принести плед.
— От cекcа больше удовольствия, чем от пледа.
— Иногда бывает такой cекc, что лучше бы плед принесли.

[sandor77]

- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности.

[Nikol]

— Вася, если бы тебе предложили тр@хнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза — что бы ты выбрал?
— Ну... Маша — это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА — это два раза!!

************************************************** *********************************************
Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

************************************************** **********************************************
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% — жена, 50% — теща.

[Nikol]

- Мне только спросить...
- Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.

************************************************** ************************************************** *

Судя по тому, как люди носят маски, больше всего они боятся заразить коронавирусом подбородок.

************************************************** **********************************************

- И как ты в постели?
- Помещаюсь.

[Nikol]

Поживу — увижу, доживу — узнаю, выживу — учту.

************************************************** ************************************************** ****
Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, ... . . то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: « данунах » и « ябывдул »!

************************************************** *************************************************
"Я могу управлять самолетом! " — раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Киев-Анталия мигом протрезвели.

[Glavcom]

- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".
---------------------------------------------------------------------------------------
— Дорогой, а ты помнишь как Шарон Стоун ногу на ногу закидывала в «Основном инстинкте»?
— Конечно, помню!
— Помнит он! А что хлеб надо купить, ты, блин, забыл!

[Nikol]

— Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу! — Хм, ну, если прямо так приперло — сходи в публичный дом.
— Не, я хочу знакомую!
— А ты почаще в публичный дом заходи — у тебя там знакомые появятся.

************************************************** ************************************************** ***
Мужская уборка — это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины.

************************************************** **********************************************
Общение с друзьями укрепляет сердце, но сажает печень и почки.

[Nikol]

В других странах маску надевают с мыслью «чтобы не заболеть», только в Украине с мыслью «а вдруг менты».

************************************************** **************************************************

В последний день карантина нужно обязательно устроить выпускной, на который все мы выползем из своих нор ночью и будем обниматься, пить вино и танцевать под яркой июльской луной 2025 года.

************************************************** *******************************************

– Так, пиши: причина смерти – кoронавирус.
– Доктор, так тут же oгнecтpeл…
– Да, это сопутствующее заболевание.

[Nikol]

— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
— Именно так, ваша честь.
— Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
— Похоже, карту нашла жена вора!

************************************************** ************************************************** *
Идут два парня а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней глядя на нее говорит:
— Ты только посмотри какой задний мост!!!
Блондинка оборачиваясь:
— Не твоим карданом его крутить!!!

************************************************** ***********************************************
— Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
— Давай займемся ролевыми играми.
— Давай. Что бы ты хотел?
— Значит так, ты — глухонемая пр@ститутка...

[Nikol]

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли???

************************************************** ************************************************
— Настя, а не выпить ли нам?
— Нет, Саша, не сейчас.
Недолгое молчание.
— А сейчас?
************************************************** **********************************************
На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

[Nikol]

— Не ошибается только тот, кто ничего не делает, — пробормотал ежик, слезая с кактуса.

************************************************** ************************************************** ***
Карантин закончился.
ЗАГСы завалены заявлениями на развод.

************************************************** ************************************************** ***
В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться: — В перви брачны ноч брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия — это сила! — Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия — это красота! Тут отзывается дед из угла: — И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия — это независимаст

[Nikol]

Разговор учительницы с родителями:
— Ваши дети как цветы весной.
— О, спасибо! . .
— Распустились сволочи!

************************************************** ************************************************
Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и ж@пу отморозила. Зато красиво!

************************************************** *************************************************
— Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, то я буду всю жизнь твоей!
— Ох, епт! Спасибо за предупреждение.

[Glavcom]

Китайцы - темнота. Вместо того, чтобы провести молебен, они больницы за 10 дней строят.
----------------------------------------------------------------------------------
Отец рассказывал... "Давно это было, еще до самоизоляции..."
----------------------------------------------------------------------------------
Коронавирус при виде моей печени: Черт побери, как так вообще можно жить?

[Glavcom]

Кризис — это когда продаешь фамильный алюминий.
-------------------------------------------------------------
Молодость - это когда глаза страшатся, а член стоит.
-------------------------------------------------------------
Самоизоляция - это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем.

[Duha]

Старая акула учит молодую:
- Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом - второй, поближе... третий совсем близко... Ам!... Съела!
- А чё круги-то крутить? Можно сразу...
- Ну, нравится с говном, жри с говном!