Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Glavcom]

[Nikol]

– Сынок, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится

************************************************** ************************************************** ************

– Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами.
– Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос!

************************************************** ************************************************** ****

Начинаешь понимать средневековье, когда в офисе отключают свет и интернет. Хочется строить заговоры, предавать и устраивать договорные браки.

[Nikol]

Парень с девушкой лежат в постели после cекса.
Парень:
— Ты такая классная! Повезет же кому-то с такой женой! . .
— Может быть тебе?
— Нет, я невезучий...

************************************************** ************************************************** ********

— Почему вы развелись?
— Из-за cекcа.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.

************************************************** ************************************************** ************
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят — в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: — Ты еще спроси, чей он!

[Glavcom]

Он:
- Ты не такая, как все... Остальные девушки какие-то пустые, а ты...
Она:
- С наполнителем?

[YYYYYHHH]

Экзамен в школе КГБ.
- На вопросы из билета вы ответили прекрасно. Задам вам дополнительный вопрос, даже не вопрос, а задание. Предъявите претензии, по нашей части, фонарному столбу!
- Что стоишь, провода развесил, Би-би-си, небось, слушаешь?!

[Nikol]

стране бандитов и воров......Продажных шлюх и депутатов....Забытых властью стариков.....И разжиревших бюрократов.....Дорог разбитых.....И дворцов,растущих,как грибы с откатов.....Очередной закон готов-----БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!!!

************************************************** ************************************************** ***********
Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так... чешуйки протереть, да яду подкопить.

************************************************** ************************************************** ************
Спор на форуме — это все равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил — ты все равно идиот.

[Nikol]

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

************************************************** ************************************************** ***************
— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут...
— Все умрут! Ужас, что я наделал! . .

************************************************** ************************************************** *************
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетероceксуальном коллективе

[YYYYYHHH]

Массажный кабинет.
— Ты как-то неправильно делаешь массаж ...
— Ну ладно, я заканчиваю. .
— Только не в меня!

[YYYYYHHH]

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орел:
— Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

[YYYYYHHH]

Мужик ловит такси:
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу?
- Восемьсот рублей.
- Вот тысяча, вези, только быстрее!
- А сдача?
- А с дачи не вздумай!

[Glavcom]

[YYYYYHHH]

Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать, кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета.
Спорят, каждый за себя борется.
Красная Шапочка говорит:— Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя.
Баба Яга говорит:— Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая.
Василиса Прекрасная говорит:— Меня сокращать нельзя, я беременная.
Иван-дурак говорит:— Меня сокращать нельзя, я инвалид детства.
Белоснежка говорит:— Меня сокращать нельзя, у меня семеро мужиков на довольствии.
Кощей Бессмертный говорит:— Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий.
Голубой Щенок говорит:— Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной ceкcуальной ориентации.
И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали:— А вот кто в тяжелые времена в три горла жрет....

[YYYYYHHH]

- Машенька, а у вас семья полная?
- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.

[YYYYYHHH]

Чувство долга - это когда ты знаешь, что должен, но чувствуешь, что никогда не отдашь!

[YYYYYHHH]

Из книги "100 полезных советов женщине".
- Как сделать мужчину счастливым в постели?
- Включить телевизор.
- Что говорить мужчине сразу после секса?
- Говорите что хотите, он все равно спит.

[YYYYYHHH]

— Кремль не занимается расследованием отравления Навального.
— Неправда, мы ищем виновного.
— Виновного в чем?
— В том, что он остался жив.

[Glavcom]

То, что я принимал за хорошую изоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием еба&утых соседей.
-------------------------------------------------
Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.
-------------------------------------------------
Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.

[YYYYYHHH]

- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет..
- Ага, Изя, и таки побыстрее.. пока их нет!

[sambuka_ua]

Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
- Мама, а что у нас сёдня будет на обед?
- А то ты, с..о, не знаешь...

[Glavcom]