Український гумор

[YYYYYHHH]

Дядько у лікаря:
-Лікарю, щось у мене голова йде обертом і мошки навколо літають.
Лікар:
-Дихлофос пили?
Дядько:
-Пив, не допомагає.

[YYYYYHHH]

Оксана в ліжку витворила таке, що Петро на всяк випадок повернув ікони.

[YYYYYHHH]

А ви знаєте, що спочатку дітей виношує чоловік?

[YYYYYHHH]

- Яка різниця між дружиною і коханкою?
- Кілограмів двадцять ...
- А яка різниця між чоловіком і коханцем?
- Хвилин 30 ...

[YYYYYHHH]

Хлопець з дівчиною сидять в ресторані. Замовили легенький салат. Їдять. Дівчина час від часу поглядає в меню. Нарешті хлопець вимовляє:
- Ну що, може гаряче замовимо?
- Так, так, - радісно каже дівчина.
- Офіціант! Дві чашки чаю, будь ласка!

[YYYYYHHH]

Сидить мужик, з бодуна злий, на кухні. Дружина сніданок готує. Мужик раптово хапає кота і викидає у вікно. Дружина:
- Ти що, очманілий?
- У всіх коти як коти, тихі, а цей - топ-топ, топ-топ!

[YYYYYHHH]

- Якщо у вашої дівчини болить голова, спробуйте прикласти їй до лоба нові італійські чоботи.
- А прикладати з розмаху .. чи як?

[YYYYYHHH]

Листування 2-х хлопців, з приводу дівчини:
- Та ти повний невдаха, твоя дівчина пішла від тебе до мене! Це камінь в твій город!
-... Моя дівчина пішла від мене до тебе - ця колода в твоє ліжко!

[YYYYYHHH]

— Любий! Скажи ще раз, будьласка, мої три улюблених слова.
— Я тобі куплю…

[YYYYYHHH]

Чоловік до жінки:
- Справжній чоловік, хоча б раз в тиждень не ночує вдома!
- О так, щоб іншому справжньому чоловікові було де заночувати!

[Glavcom]

Країна-заправка визнала шахту-копанку.

[YYYYYHHH]

Яка різниця між вірним та невірним чоловіком?
У вірного іноді бувають докори совісті.

[YYYYYHHH]

- Я так давно не займалася сексом, що навіть забула як це. - Не хвилюйся, це як їздити на велосипеді. - Потієш, втомлюєшся і дупа потім болить?

[Glavcom]

Москалі:
— ми не можемо вийти на мітинг, нас будуть бити.
Українська жінка, яка зустріла російського бойовика в своєму місті:
— поклади в кишені сємєчки, добриво єбане.

[CHILA-OM]

- Росіяни кажуть, що добре там, де нас нема.
- Я б уточнив. Не просто там, де їх нема, а де їх ніколи і не було!

Історія Росії:
1157-1453 - Складова частина золотої орди
1453-1721 - Московське князівство (правонаступник золотої орди)
1721-1917 - Імперія царів яка свято шанувала традиції золотої орди
1917-1991 - Імперія зла
1991-1999 - Імперія алкаша
1999-20?? - Імперія Ху:::ла

- Якщо в Росію повернути кріпацтво, то 86% населення навіть не відчує різниці.

- Столиця росії, 6 літер, перша "М" ...
- Мордор.

- Росія - спонсор тероризму?
- Ні, вона - постачальник.

Саме завдяки оборонним війнам московське князівство розрослося до розмірів російської імперії.

Валянок в Росії не просто національний тип взуття, валянок в Росії - це національний тип характеру.

"Якщо я засну і прокинуся через сто років і мене запитають, що зараз відбувається в Росії, я відповім, - П'ЮТЬ І КРАДУТЬ".
(С)Салтиков-щедрін

Крадійство в Росії - це тяжка праця, адже конкуренція просто неймовірна

Чим росіянин відрізняється від цигана?
Циган ніколи не ганьбить тих, у кого він коня поцупив...

[Glavcom]

Знаєте як називаються посилки з України з трупами росіян? Бандеролі ...

[Glavcom]

Як світ спасати в кіно – то США. А як в реалі - то ЗСУ!

[Glavcom]

Свіжий рейтинг армій світу. Топ 10
1. США
2. Китай
3. Київська область.
4. Харківські
5. Миколаїв
6. Чернігівські
7. Суми
8.Київ
8. Німеччина.
9. Збройне Формування фермерського господарства Свирида Опанасенка
10. Цигани з трактором

[YYYYYHHH]

Москальський турист видряпується на Говерлу і стає свідком незвичайної картини: двоє чуваків стрибають з гори в прірву, а потім підіймаються назад. Він підходить до них і в екстазі питає:
- Чуваки, а то як таке може бути, га?
- Та не витріщайся так. Це не ми, - пояснює йому один. - Тут такі дивні потоки повітря. Ми скачемо, а вони нас догори виносять. Не віриш - пробуй!
Недовго думаючи, москаль розбігається і стрибає в прірву. Ясний перець, розбивається внизу об скелі.
Переконавшись, що той врізав дуба, один з чуваків говорить іншому:
- Знаєш, Петро, хоч ти і апостол, але гавнюк ще той!

[YYYYYHHH]

Чоловік:

— Мені здається, моя донька розум и кмітливість успадкувала від мене.

Жінка:

— Я також так думаю: мої розум і кмітливість все ще при мені.