Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[sambuka_ua]

Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
50 баксов.

[serg_s3]

Раньше как было. Достаешь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая. Достаю сегодня, опа, масочка...
------------------------------
— Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно. Муж про себя думает: "Ну, купим мы кондиционер, в доме станет прохладно. Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю водку выпьют. А потом жена мне скажет: "Дурак ты, Вася! " А я отвечу: "Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что... " Поворачивается к жене и говорит: — Сама ты дура!

[Nikol]

Наблюдал в очереди за кофе, маленькая девочка обнимает отца и говорит: "Я люблю тебя", а он спрашивает: "Ты опять вытираешь об меня руки?". Девочки с рождения хитрожопенькие.

************************************************** ************************************************** ***********
— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука!
— Ну, и что?! А вот этот — вообще голый!
— Да, сэр! Но он выходит...

************************************************** ************************************************** ***********
Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".

[YYYYYHHH]

— Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
— Потому что я не договорила!

[serg_s3]

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом ...

[YYYYYHHH]

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак.
Раввин сделал ему замечание.
Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
При чем тут королева?
При том!
Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве.
Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

[Nikol]

Объявление в детском саду.
Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!

************************************************** ************************************************** ****
У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?

************************************************** ************************************************** *****
— Мужчина, купите цветы!
— Мне не нужно.
— Ну жене купите, она обрадуется!
— Нет жены, ушла.
— Купите, и она вернется!
— Да не дай бог!

[Nikol]

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?

************************************************** ************************************************** ************

– Этот монах еще при жизни объявлен святым.
– Почему?
– Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.

************************************************** ************************************************** ***********

Жена читает выдержку из журнала мужу вслух:
– 90% мужчин изменяют своим жёнам.
Муж с гордостью говорит:
– Вот видишь, а вхожу в ту самую десятку…
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
– А оставшиеся 10 % являются гомосексуалістами.

[YYYYYHHH]

Одесский бизнесмен
— Моня, как дела?
— Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот сдаю теще в аренду.

[Nikol]

Деревня. Бабки сидят на лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице медленно ползет навороченный "Джип", упирается бампером в забор, давит, давит... Проламывает забор и рушится в овраг. Бабка: — Глянь, еще один с навигатором приехал!

************************************************** ************************************************** ******
Разговаривают два друга:
— Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит вдруг...

************************************************** ************************************************** **********
У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены муд@ками только с трех сторон.

[YYYYYHHH]

Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая.
Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей.
Они меня не узнали.

[Glavcom]

Путин выделил Лукашенко $1,5 млрд, чтобы белорусские силовики продолжили избивать мирных граждан. Владимир Владимирович как будто переживает, что не все братья-славяне называют его х#йлом.

[serg_s3]

— Мама! Мне нужна фотография папы! — Зачем? — Учительница попросила показать какой идиот делал домашнее задание.
---------------------------------------------------
Купил быстросохнущий супер-клей. Не обманули. Он засох еще до того, как я смог его открыть...

[YYYYYHHH]

- Ты плов умеешь готовить?
Котлетки жаришь?
Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?!
Я неплохо ставлю чайник!

[Glavcom]

А вы говорите ничего не меняется.
Сегодня в Гомеле суд ОПРАВДАЛ глухонемого, который по версии милиции выкрикивал лозунги на митинге.

[serg_s3]

— Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах? — Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.
------------------------------------------------
Муж — жене: — А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной? — Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...

[YYYYYHHH]

— От меня жена ушла.
— А ты на кухне смотрел?

[Nikol]

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

************************************************** ************************************************** ****
— А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
— И что они там делают?
— Да то же, что и мы — анекдоты в инете читают.

************************************************** ************************************************** *******
Гляжу вокруг и подозреваю, что мое детское желание исполнилось. Кто-то все-таки умчал меня в свою страну оленью.

[YYYYYHHH]

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

[YYYYYHHH]

- Папа, а кто и когда впервые запел?
- Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!