Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

Состоятельныйый человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.

************************************************** ************************************************** ******************
— Ты готов принять нас такими, какие мы есть?
— Кого – нас? — Меня и мои выебоны.

************************************************** ************************************************** ******
Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Аж расплакался... Ну просто жаль такого человека на работу отдавать!

[Nikol]

В случаях самоизоляции граждан на 14-ти дневный карантин в своих квартирах, необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.

************************************************** ************************************************** ************
Вот бы чиновников можно было бы тыкать носом в дерьмо, как котов: — Посмотри, какие у нас дороги! Посмотри, какие у нас пенсии и зарплаты! Посмотри, как люди живут, курва!

************************************************** ************************************************** *********
На улице несколько человек п@здят одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик:
— Что ж вы в четвером на одного-то налетели, окоянные?
— Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали!
— Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами!

[Nikol]

Два года мы опрыскивали ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал нам окучивать картошку.

************************************************** ************************************************** ***************
На телевидении сейчас самый позитивный канал — эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

************************************************** ************************************************** ******************
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а тр@хаться не с кем.

[YYYYYHHH]

Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? -
спрашивает священник.
- Нет, мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает
молотком себе по пальцу.

[serg_s3]

Закончилась посадка на суперлайнер ИЛ-2086. В салон выходит стюардесса: — Дамы и господа, для того, чтобы помочь вам скоротать время полета, на борту нашего лайнера имеются библиотека, кинозал, три бара, ресторан, бассейн и два теннисных корта. А теперь я попрошу вас пристегнуть ремни безопасности, потому что сейчас вместе со всей этой фигней мы попытаемся взлететь!

[YYYYYHHH]

На приеме у врача:
- Я, доктор, грибы вообще не ем.
- Почему же это?
- Я им обещал.

[abbi]

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают

[abbi]

Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.

[misteralex]

— Что объединяет вашу семью?
— Пароль от Wi-Fi.

[YYYYYHHH]

- Что ты со своей девушкой разошёлся?
- Полная дура она.
Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые.
А на 23 февраля подарила ноутбук.

[Nikol]

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... .
— Понимаю... . Вот возьмите глазные капли...

************************************************** ************************************************** ************
— Мам, пап, я должна Вам признаться — я уже не девственница.
— О, боже, наша дочь распутница!
— Мне 40 лет, б%%%ь!
— Глянь-ка, она еще и матерится!

************************************************** ************************************************** **********
Для того чтобы все узнать — нужен не Интернет, а утюг или паяльник...

[serg_s3]

С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.
------------------------------------
— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкса, а сердце — от любви! — А ее резонансом не порвет?...

[Nikol]

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
— Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: — Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует!!! Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам: — Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел! Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! Греб@ная мужская солидарность!!!

[YYYYYHHH]

Мyжик спpашивает y баpмена:
- Что входит в коктейль?
- Сахаp, молоко и pом.
- Hy и как на вкyс?
- Отлично! Сахаp это сила, молоко - энеpгия!
- Hy а pом?
- А pом - это мысли кyда пpименить силy и энеpгию.

[Nikol]

Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

************************************************** ************************************************** ***********
Увидел сейчас. Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, мы дольем 5 л бесплатно! " Интересно, куда?

************************************************** ************************************************** *********
Когда умру (а это неизбежно, знаю),
Коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда-то откопают
- Так сядут, выпьют за мое здоровье!

[serg_s3]

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
--------------------------------
Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на все, проверила гормоны, сделала МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит. — Вижу, что у вас есть деньги и энергия.

[YYYYYHHH]

Голосует девушка у дороги.Останавливается водитель и спрашивает:
- Куда едем?
- Мне, пожалуйста, в город.
- Хорошо, с удовольствием вас подвезу.
Девушка испугано:
- Мне не надо с удовольствием, я заплачу.

[serg_s3]

Фаина Георгиевна Раневская знакомится в театре с новым актером: — Я слышала о вас столько гадостей, что сразу поняла — вы замечательный человек!
-----------------------------------------
— Ну и куда теперь труп денем? — Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?
-----------------------------------------
Приходят как то вечером три медведя домой. Старший говорит: — Кто ел из моей миски? Средний: — Кто сидел на моем стуле? А младший заглянул в свою кровать, и говорит: — Поздно уже, спать пора...

[Nikol]

Запомните, существует только два вида пид@расов. Те, которые начинают разгоняться, когда идешь на обгон, и те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.

************************************************** ************************************************** ***************
— Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

************************************************** ************************************************** ****************
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ...

[YYYYYHHH]

Просыпается мужик с большого бодуна.
Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет.
- Вчера была пятница! Завтра суббота!
- Господи! А что же сегодня??!!