Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

- Что ты думаешь по поводу нового компьютера, который полностью управляется силой мысли?
- По-моему фигня, он у меня тормозит и глючит.
- А я вообще не могу его запустить.

WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.

Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
- А где инструкция?

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: Ложись спать, гад!

[Nikol]

Чего-то твоего две недели не было видно!
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально. Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой.

- Как заводится ваша машина в -30 градусов?
- Не знаю.
- Почему?
- Она у меня в -30 даже не открывается.

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?
- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам.
- И что же?
- Станцевал. А это повестка в военкомат оказалась!

[Nikol]

Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость.
Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу.
Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество.

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50.

- Сема, ты белье повесил?
- Нет, я его помиловал.

[Nikol]

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все, что угодно - машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

- Мужики, у нас есть повод сегодня выпить?
- Повод есть, выпить - нет.

[Nikol]

- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы.
- О! В спортзале?
- В туалете.

И рукава засучил и на ладони поплевал и с духом собрался и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.

Молодожены приехали в Париж. Устроились в гостинице. Пообедали. Супруг спрашивает:
- Пойдем в номер или поднимемся на Эйфелеву башню?
Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
- Сначала в номер, Эйфелева башня будет и завтра стоять.

[Nikol]

Приходит мужик к сексопатологу.
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, нормально.
- А если эякуляция, но без эрекции?
- А это странно как-то.
- А, к примеру - и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А когда ни эрекции, ни эякуляции?
- Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция.

Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:
- Ты что плачешь?
- Шарик улетел.
- Не плачь, я куплю тебе еще сто шариков!
- Нет, у меня больше никогда не будет такой собаки!

Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.

[Nikol]

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

Если дела, которые можно сделать завтра, перенести на послезавтра, будет два дня свободных.

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики....
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...

[Nikol]

- Ну ты и придурок!!! Такого идиота ещё свет не видывал!!!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло...
- Это-то понятно, но ты мне скажи - на***а ты любовника моего трахнул?!!

Чукча-мать отправляет в Москву в институт свою чукчу-дочь и наставляет:
- Доченька, если тебя захотят отъ$бать, то говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь на каникулы домой, ну мать ее сразу и спрашивает:
- Ну как у тебя дела, дочка? Не отъе$али тебя?
- Нет. Я все сделала, как ты говорили! Трое сразу же отошли, а вот четвертый предложил «сосиску» пожарить…
- И что же?
- Ну что что, жарили мы ее, жарили, потом он достал, и попросил меня попробовать. Я попробовала, сказала ему что сырая, а он тогда ответил: «Давай разворачивайся, будем допекать уже в «духовке»… »

[Nikol]

Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
- Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.

На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя,на на 20% из оливье

К интеллигенту в темном переулке подваливает гопник.
-Деньги!
-Нету.
-Драгоценности!
-Нету.
-Часы!
-Нету.
*Гопник запрыгивает интеллигенту на спину*
-Ну тогда хоть до угла довези!

[Nikol]

30 декабря. Звонок в дверь квартиры. Мужик открывает, перед ним стоит бугай и спрашивает:
- Деда Мороза заказывать будешь?
- Буду.
- Тогда с тебя 100 баксов.
Мужик отдает бабки и спрашивает:
- А когда дед мороз придет?
- Никогда! Ты же его заказал!

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподователь:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь стакан.
Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично"

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
- Ну шо, может давайте за Шарика?

[Nikol]

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
- Ребята, в среднем мы его пристрелили!

Заказчик - строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут.

Диалог в чате:
- Ты на кого в натуре, баклан, шрифт повышаешь?

Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее.

[Nikol]

Объявление: Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все, даже "мерсы"! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона, аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен. P.S. Шины на зиму менять не надо!

Блондинка на осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает:
- Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?
Блондинка:
- Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят.

Женщина - подруге:
- У меня только что пытались вытащить кошелек. Наивные! Я его сама в сумке найти не могу.

- У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларек с шаурмой?

[Nikol]

- Простите, вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу.

- Вот ведь никого не удивляет имя - Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна!

Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал пить?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому что баран.

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику. Начальник:
- Маловато ты, Михалыч, сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч:
- В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю - куда я иду и что мне нужно...
Начальник:
- Михалыч, что за ерунду ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч:
- Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога.

[Nikol]

- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?

Девушка познакомилась с парнем. Стоят они, разговаривают возле подъезда. Она, многозначительно:
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная. Вдруг крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?

Те, кто пойдут в армию в 2011 году, будут служить до конца света.

- Привет! Как дела? Как семья?
- Ожидаю пополнения.
- Так ты скоро станешь отцом?
- Нет, я скоро заведу любовницу.

[Nikol]

- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!

- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене, - едва он привез новый плазменный телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уж не говорю о машине.
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена.

На допросе:
- Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?
- Нет.
- А его жена?
- Извините, речь все еще идет о наркотиках?

Женская анкета на сайте знакомств: В сексе я люблю страть! Ниже ремарка модератора: Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте.

[kosoleg5]

Турист присылает SМS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

[Nikol]

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
- Значит так, змей положишь в шляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса-в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает
член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- Х#й его знает,но по-моему, у вас музыка пи#датая!

[Nikol]

Выиграл мужик в лоторею 50 тысяч пришёл домой и сообщил жене радостную весть. Жена со слезами:
- У меня мама умерла. Муж пошёл в ванную и умываясь холодной водой радостно шепчет:
- Ну попёрло, ну попёрло!!!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию.
Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют

[Nikol]

Он, она – интимная обстановочка, свечи, всюду разбросанная постель…
- Дорогая, а тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, ведь это так красиво…
- Ну, так! Ручная работа!

- Доктор у меня проблема - очень большая грудь.
- Не переживайте, давайте я возьму проблему в свои руки.

Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

[Nikol]

- У меня с женой в постели просто Плэйбой!
- Это как?
- Выходит раз в месяц..

Священника останавливает гаишник.
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А, по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая,
мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!