Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[serg_s3]

— Вы давно курите?
— 25 лет.
— Вы в 5 начали?
— Вообще-то, мне 42.
— Прекрасно выглядите!
— А это уже алкоголь.
-----------------------------------------------------------
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.
-----------------------------------------------------------
Передо мной страшная картина, — говорит ворожея.
— Завтра ваш муж умрет.
— Это я знаю, — говорит клиентка.
— меня интересует другое: меня поймают?
-----------------------------------------------------------
Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет:
— Только в чистой кружке.
Официант приносит две кружки пива и спрашивает:
— Кто заказывал в чистой?

[Nikol]

— Сынок, ты связался с плохой компанией...
— Мам, я её основал.

************************************************** ************************************************** ***************
В церкви.
— Батюшка, а можно не ржать, когда я исповедуюсь? . .

************************************************** ************************************************** *****************
— Закурить... не найдётся?
— Я — боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

[Nikol]

Какие цветы?! Давай я тебе коммуналку оплачу!
************************************************** ************************************************** ****************

Большинство археологов – это женщины, потому что они как никто умеют копаться в прошлом.
************************************************** ************************************************** ***************

Вампирша была молода и неопытна, поэтому постоянно сосала где-то не там...

[jaros]

Довольно копейки считать год от года!
Стань депутатом - воруй у народа!

[Nikol]

— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
— Не может быть! Она же в рот не берет!
— И опять вынужден Вас огорчить...

************************************************** ************************************************** *************
Решил перейти на ЗОЖ. Чистил на завтрак мандарин. Неожиданно брызнул в глаз... Колбаса так не делает.

************************************************** ************************************************** ****************
Ходить дома в трусах: Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает.
Минусы: -Звонок в дверь.

[Nikol]

Не в моих правилах — без дела сидеть! ...
Пойду прилягу.

************************************************** ************************************************** *********
— Привет, Сема. У тебя есть тысяча до зарплаты?
— Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

************************************************** ************************************************** ***********
— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

[YYYYYHHH]

Розгнівана дружина чоловікові:
- Ні, ну п’яний, нехай… А чого спина подряпана, га?!
- Ти не повіриш… йти не міг… орел приніс…

[serg_s3]

— Так, пациент, пейте три раза в день.
— Хорошо, доктор, а какие таблетки?
— При чем тут таблетки?
-----------------------------------------------------------
— Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
— Девушка, это винный погреб...
-----------------------------------------------------------
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите женский биатлон на спортивном канале!
-----------------------------------------------------------
— Вот говорят, что собаки — лучшие друзья человека.
Но даже мой худший враг не будет смотреть мне прямо в глаза, и при этом срать на ковер в гостиной...

[sankr]

Секретарша спрашивает у шефа:
- А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей...

Мужчина говорит своей любовнице:
- Дорогая, как жаль, что мы не встретились, когда я был еще не женат.
- Но мне тогда было 12 лет.

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте...

[serg_s3]

— Я ухожу от тебя!
— Отличная новость!
— Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
— Ещё одна отличная новость!
--------------------------------------------------------------
Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца:
— Пап, а как погибают звезды?
— Обычно, от передоза, сынок.
--------------------------------------------------------------
Нашел мужик волшебную лампу в своем гараже, потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 твоих желания.
— Давай выпьем по 50.
Посидели, выпили…
Джинн:
— Давай второе желание.
— Давай еще по 50
Посидели, выпили…
— Давай третье желание. Но это уже последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Неее, давай по еще по 50 .
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое...

[jaros]

- О чем мечтаешь?
- А на что денег хватит, о том и мечтаю.

[sankr]

Разговор одноклассников:
- Вась, у нас сегодня музыки не будет.
- Почему?
- А училка в декрет ушла.
- Ага, доигралась!

[Glavcom]

Одна девочка была такй страшной, что акушер три раза засовывал её обратно.
---------------------------------------------------------------------------------------------
— Давай пересечёмся где-нибудь в центре.
— Но как я тебя узнаю?
— Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих.
---------------------------------------------------------------------------
Перед смертью я обязательно съем маленького игрушечного бегемотика.
Патологоанатому будет приятно. Все любят "Киндер-сюрприз"!

[sankr]

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем?
- Нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

[YYYYYHHH]

— Мадам, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
— Боря, перестань корчить из себя идиота!

[serg_s3]

Холодильник — самый яркий пример того, что не важно, что снаружи, а важно лишь то, что внутри.
---------------------------------------------------------------
Осмотр автомобиля:
— Ну, что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности, тут установлены иконки, а в качестве активной — бейсбольная бита.
---------------------------------------------------------------
Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

[sankr]

- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

[serg_s3]

Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место! Чихуахуа взяла третье.
----------------------------------------------------------
Шеф засовывает листик в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши:
— Маш, куда тут нужно...
— Вон ту кнопочку нажмите. Нажимает.
— Маш, мне 3 копии нужно...
----------------------------------------------------------
Лежит пьяный мужик под винным магазином. Подходит полицейский:
— Ну, и чего это мы здесь так разлеглись красиво?
— В р-р-р-рекламных целях.
----------------------------------------------------------
На днях подвез девушку до дома. Она сказала:
— Спасибо, но мне нужно до своего дома...

[YYYYYHHH]

Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене: - Передай мне мёд, медовая моя! Англичанин жене: - Передай мне сахар, сахарная моя! Русский жене: - Передай мне сметану... корова моя!

[andre100]

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.