Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Glavcom]

А что если назвать второй компонент вакцины «Погром»?

Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?

Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный?

[johnny]

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет.
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!


Начало декабря, муж сидит с газетой и читает жене:
- Ты слышала, в среднем человек имеет секс 85 раз в год?
- Тогда в этом месяце тебе придется сильно потрахаться...

[Zazhyk]

- А ти де?
- У Дурдомі!
- Та то понятно, а
- дома чи на роботі?

[serg_s3]

Закон Мерфи для бухгалтеров: Если баланс сразу не сошёлся, значит, в нем есть ошибка, а если сразу сошёлся, значит в нем две ошибки.
---------------------------------------------------------------
У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?...
---------------------------------------------------------------
Кафе недалеко от больницы.
Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки.
Объясняет буфетчице:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан.
Буфетчица:
— Что, неужели друг умер?
— Да нет, просто я пить бросил.

[YYYYYHHH]

— Какие у вас красивые зубы.
— Это от мамы.
— Повезло, что подошли

[johnny]

Экономический кризис. Мужик в магазине спрашивает:
- А кроме селедки у вас еще какая-нибудь рыба есть?
- К сожалению, только селедка! Понимаете кризис, транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина к вам на такси что ли приехала?

- Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей...
- Давайте похлопаем Юле, по голове ей похлопаем, чтобы среди ночи не звонила!

- Сделал вчера кисе укол.
- Внутримышечно?
- Внутрикошечно!

[YYYYYHHH]

В стоматологии.
— Боишься?
— Не-а!
— А че бахилы запотели?

[johnny]

- Водка есть?
- Есть, но только сорокоградусная.
- А я такую и люблю, наливай... Тьфу, что ж она у тебя такая теплая? Пить невозможно!
- Я же сказал - сорокоградусная.


Двое мужиков готовых выходят из метро.
Один из них говорит другому, показывая на вдалеке идущих ментов:
- Смотри, смотри, двое голубых идут.
- Да откуда ты знаешь, что они голубые?
- Ну, смотри, сколько вокруг классных баб, а они к нам прие@утся.


- Сынок, вот тебе загадочка - жили двое, один пил, другой - нет. Кто умер скорее?
- Ну, ясно! Тот, что пил!
- А вот и нет! Он переехал того, что не пил, на машине!

[YYYYYHHH]

- Что будете заказывать?
- Мне, пожалуйста, бутылочку Бургундского 1934 года.
- Что пожелаете из деликатесов?
- Пожалуй, немного морковочки...

[sankr]

- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться.

[johnny]

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил быстренько открыла ноутбук, и сидит вся такая с умной улыбкой.
Муж:
- Люся, закрой дипломат и ложись спать!


- Ты когда к девушке на свиданье идешь, что берешь в подарок?
- Как обычно - джентльменский набор из двух предметов.
- Цветы и шампанское?
- Член и наглую улыбку.


Один приятель звонит другому:
- Слушай, какое есть средство от бессонницы?
- Вода.
- Как вода?
- Обычная вода. Две капли воды на стакан спирта - и бессонницу как рукой снимет!

[sankr]

- Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.

[serg_s3]

Наступила весна. Чипу и Дейлу хочется с кем-нибудь потра#аться. Попробовали друг с другом - не-то, но тут вспомнили, что есть Гаечка. Решили насыпать на землю орешков, и когда она подойдёт и наклонится, сзади её... Идёт Гаечка, опс! - мимо прошла. Они ей:
- Гаечка, чего орешки не ешь?
Гаечка:
- Спасибо, сыра уже наелась!
----------------------------------------------------------
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

[YYYYYHHH]

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

[sankr]

- Доктор. У меня член, как буйный степной конь.
- Так это прекрасно.
- Да, но он не стоит ни минуты.

[serg_s3]

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.
--------------------------------------------------------------------------
— Вот что ты скажешь, если, например, женщина назовет тебя красивым?
— Скажу "Спасибо, мам".
--------------------------------------------------------------------------
Парень сказал, что кровать самое удобное место для ceкса. Девушка была согласна. И только продавец мебельного салона настаивал, чтобы они сначала ее всё-таки купили...

[YYYYYHHH]

— Прекращай ты мне на мозги капать!
— А вдруг они хоть немного подрастут?

[sankr]

Закончилась схватка между двумя борцами. Тренер спрашивает своего подопечного:
- Ты чего кричал-то?
- Да пониамете, боремся мы, он мне подсечку, я ему подсечку, он бросок, я бросок, боремся в партере и вдруг я вижу задницу...
- Ну ты бы укусил!
- Я и укусил! Оказалось, моя...

[viktor70bv]

# Мужик заехал на работу к своему другу — директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу — видят, на могиле народ водку пьет, танцует — праздник одним словом... Мужик в шоке: — Это чего такое?! — Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют... Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили — так три раза на бис" закапывали...
# На уроке биологии учитель спрашивает у класса: — Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: — А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: — Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: — Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней. anekdotov.net

[YYYYYHHH]

— Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег? — Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля…