Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[YYYYYHHH]

— Доктор, скажите шо мне делать с теми двумя зубами, которые болят?
— Только удалять!
— И шо мне это будет стоить?
— 150 долларов.
— Ничего себе! 150 долларов за две минуты работы?!
— Хорошо… я буду тащить медленно….

[YYYYYHHH]

Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!»

[YYYYYHHH]

— Додик, шо там упало на кухне?!
— Ривочка, это не бунт, это случайно.

[serg_s3]

Вопрос армянскому радио:
— Что общего между девушкой и гроссмейстером?
— И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру — необходимо ещё знать, как ею двигать!
-------------------------------------------------------------
Если вы купили попугая, и не научили его говорить фразу "Помогите! Они превратили меня в попугая!", то значит, вы зря купили попугая...
-------------------------------------------------------------
— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли!...
— И вам не стыдно?
— Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!

[sankr]

Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.

[Glavcom]

- Ти чому не голишся?
- Для кого?
- Хоча б для себе.
- Для себе я пиво купую.

[Nikol]

Ляжешь просто полежать — уснешь. Ляжешь почитать — уснешь. Ляжешь телевизор посмoтреть — уснешь. Ляжешь спать — х[рен] уснешь. Кому знакомо? .

************************************************** ************************************************** *************
— Опишите вашу жизнь.
— Материться можно?
— Нет.
— Тогда все хорошо!

************************************************** ************************************************** ******
— Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
— Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
— Здоровьем.

[YYYYYHHH]

- Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
- Надпись: "Сейчас же надень обратно!"

[serg_s3]

- Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
- Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.
------------------------------------------------------------------------
Думаю, появление новых штаммов коронавируса закончится, как только закончатся буквы греческого алфавита. Просто наберемся терпения...
------------------------------------------------------------------------
В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные".

[Nikol]

— У вас нитки в продаже есть?
— Есть.
— А суровые?
— Да п#здец просто. Подойти боюсь!

************************************************** ************************************************** *********
Все-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.

************************************************** ************************************************** *********
— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

[YYYYYHHH]

- Абрам, и де вы шили свой красивый костюм?
- В Париже.
- Да? А это далеко от Жмеринки?
- Очень далеко.
- Ты смотри! Такая глушь, а как шьют…

[YYYYYHHH]

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь – взаимно
— Изя, меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Да ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте!

[YYYYYHHH]

— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.

[serg_s3]

— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?
---------------------------------------------------------------------
— Что, стыдно? Значит, ещё можешь краснеть, ещё не наплевать, что, глядя на тебя думают другие? Тогда ещё не все потеряно! Ещё есть надежда на раскаянье!
— Петрович, с@ка, закрой двери сортира. Отдам я тебе полтинник, отдам...
---------------------------------------------------------------------
Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть... Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.

[YYYYYHHH]

Парень – девушке:
— Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
— Помнишь день, когда мы познакомились?
— Ага.
— Вот за неделю до этого.

[YYYYYHHH]

— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!

[YYYYYHHH]

Солдат-прапорщику:
- Тов. Прапорщик, разрешите зайти в красную комнату и посмотреть телевизор!
Прапорщик отвечает:
- Посмотри, только не включай!

[serg_s3]

— Привет, Олег!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
— Ну, Олег так Олег.
-----------------------------------------------------------------
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
-----------------------------------------------------------------
— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.

[YYYYYHHH]

Сара, сколько ты весишь?
В очках — сто двадцать килограммов.
А почему в очках?
А без них я цифры не вижу.

[johnny]

- Какой род войск имеет самую высокую боеготовность?
- Диванные войска.


Покорми собаку три дня, и она будет помнить тебя три года. Покорми человека три года, и он забудет тебя через три дня.


- Сын, ты в этот году в какой класс пойдешь, а то мне маму спрашивать неудобно?
- Мне тоже, папа.


- Как бы вы коротко охарактеризовали нынешнее российское лето?
- Если не сгорим, так поплаваем.