Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[serg_s3]

— Е2-Е4!
— С2Н5ОН.
— Вот сволочь, всегда с одного хода выигрываешь!
------------------------------------------------------------------
— Внученька, ты материлась в песочнице?
— Не, бабуль. С чего ты взяла?
— Птички начирикали.
— Вот @ляди, а я их хлебом кормила!...
------------------------------------------------------------------
Диалог в аптеке:
— Дайте, пожалуйста цианистый калий.
— Может Вам все-таки хлористый кальций?
— А какая разница?
— На рубль дороже...

[sankr]

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Тогда раздевайся, там показывать надо.

- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?

- Мам, а мам! А почему наш папа под кроватью сидит?
- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит...

[johnny]

Утром два гибддшника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние гонки Формулы 1.Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону, несется спортивный Мерс-купе. Один гибддшник другому:
- Чо-о это он, пьяный, что ли?
- Да не-е, шины прогревает!


Черное обеляют, белое очерняют. Грязное отмывают, чистое пачкают.
Вы прослушали краткий курс мировой истории.

- Мама, меня Сережа в контакте в друзья не хочет добавлять.
- Это что. Нас твоя бабушка в завещание не хочет добавлять.

Батюшка, выходя из борделя:
- Прием божественный, но цена безбожная!

Встречабтся два мужика. Как обычно, один у другого спрашивает:
- Ну, что, как дела?
Второй овечает:
- Да вот вчера в кино с девушкой ходил и посреди сеанса на полчаса выключили свет.
- Наверное все кричали, матерились?
- Еще как, особенно когда свет неожиданно включили...

[YYYYYHHH]

— Знаешь Сема, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
— Ну и шо?
— Тебе немножечко денег в долг случайно не надо?

[serg_s3]

Недобросовестный сурдопереводчик вместо прогноза погоды целый месяц давал рекламу обуви одной известной компании...
------------------------------------------------------------------
- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался, и приползаешь домой на бровях. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
------------------------------------------------------------------
Обвиняемый:
- Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое, выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...
Из показаний потерпевшего:
- Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка...
Из показаний свидетеля:
- Сижу, я значит, в тумбочке...

[sankr]

Жена вечером встречает мужа:
- Ты почему пришел так поздно?
- Был на партийных дебатах.
- Прост@тутки были?
- Только политические.

- Ирина Петровна, скоро у нас с Леной свадьба и я стану вашим зятем!
- Только через мой труп!
- Да, но два праздничных торжества я не потяну!

- А что это Машка сегодня одна? Она же рассказывала, что встретила принца на белом коне!
- Да он, представляешь, прискакал не на коне, а на кобыле.
- И какая разница?
- Для Машки есть разница. Ты же знаешь, какая она ревнивая.

[serg_s3]

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
-----------------------------------------------------------
Пациент очень волнуется перед операцией.
Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф...
Хирург:
— Да, когда-то же, наконец, должно получиться!

[johnny]

Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до одной буквы.

Сегодня люди делятся на две категории: одни на все кладут, а другие - ложат.

Политическая зрелость приходит не с возрастом, а в момент перехода с коньяка с омарами на паленую водку с квашеной капустой.

- Ты меня любишь?
- Нет.
- А придется...

[YYYYYHHH]

— Зачем тебе спирт? — Струны протирать — Какие струны?! — Струны души!

[sankr]

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

[Nikol]

— Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене? " Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог и патологоанатом нашего города.

************************************************** ************************************************** **********************
Два друга:
— Здарова, как вчера день валентина провёл? — Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

************************************************** ************************************************** **************
Надпись на задней части грузовика:
— Обгоняй! Кто-то ждет твои почки...

[YYYYYHHH]

- За что сейчас платят много денег?
- За то, за что сорок лет назад расстреливали...

[serg_s3]

— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
— А остальное?
— Остальное, слава богу, не нашли.
-------------------------------------------------------------------
Блондинка спрашивает у служащего зоопарка:
— А почему ваш бегемот так плохо ест мороженое?
— Девушка, у нас запрещено кормить животных, а голова у бегемота с другой стороны!
-------------------------------------------------------------------
— Алло, это полиция?
— Да.
— За меня дерутся две девушки!
— А в чем проблема?
— Так страшненькая побеждает!

[abbi]

Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню.

[abbi]

В больнице родственники богатого старого еврея дожидаются лечащего врача:
— Ну, что, доктор, надежда есть?
— Никакой. Обыкновенная простуда.

[abbi]

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

[johnny]

Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
- Может, одеколончика?
- Что вы? Я ведь только вчера закодировался!

Моя жена - патологоанатом. У неё очень добрая душа.Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит:
- Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворочу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек.


План борьбы с коронавирусом : здоровым - самоизолироваться, больным - самоизлечиться, учащимся - самообучиться, работающим - самодистанцироваться, безработным - самообеспечиться, голодным - самонаесться, мертвым - самозакопаться, недовольным - самозаткнуться!


Приходит Вовочка к отцу:
- Папа! А как это - пьяный?
- Ну, смотри - вот видишь, два дерева за окном? Так вот, пьяному кажется что их четыре.
Вовочка:
- Так там же всего одно дерево!

[sankr]

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
- Ах, Наташа, я люблю вас...
- Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!

- Вчера, чтобы не пахло водкой, поставил клизму!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!

Встречаются два друга.
- Ну что, Федя, я слышал, что ты женился. Жену хоть честную взял?
- Да. Два года живем, пока ничего не украла.

[YYYYYHHH]

— Мне только что позвонили из банка. В связи с карантином предлагают кредит. Процентная ставка та же, что и до пандемии. Не могу понять — у них трудная ситуация или у меня.
— Они проверяли, жив ты или нет.
— Логично. Хотели узнать, можно ли меня еще стричь.

[Glavcom]

Один раз бухнули, теперь всю жизнь здороваться, что ли?
---------------------------------------------------------------------------
– Нажмите любую клавишу.
– Эту можно?
– Эту нет.
---------------------------------------------------------------------------
Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.