Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[serg_s3]

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
- Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
-----------------------------------------------------------
На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать - открываются ворота!"

[johnny]

В селе живет бабушка - 89 лет. Покупаю ей хлеб, молоко, иногда чекушечку. Так она говорит:
- Совсем одна останусь, как ты помрешь.

- В эту долбаную пандемию резко сократилась прибыль - моя деятельность основана на прямом контакте с людьми.
- А чем именно вы занимаетесь?
- Попрошайничеством.

Фальсификации прошли успешно.
В некоторых местах отмечены незначительные выборы.
Но на конечный результат они не повлияли.

- Подайте, пожалуйста, на лечение алкоголизма!
- А что? Есть такое лекарство?
- Конечно, есть! Водка называется...

[sankr]

Жена - мужу:
- Дорогой, ты о чем мечтаешь?
- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом...
- О, как романтично!
- Тонешь.

- Почем любовь, красавица?
- 400$
- Что я зоофил, что ли такие деньги за крокодила платить.

- Опиши себя.
- Мясо, кости, полведра крови и задорные карие глаза!

[Glavcom]

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
— А Рабинович не врет, это правда работает...

[YYYYYHHH]

— Что такое одесский анекдот?
— Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера…

[johnny]

Между парами препод заходит в студенческий туалет:
- Фу, как накурили, дышать нечем!
Голос из кабинки:
- А Вы что, сюда подышать пришли?

Встречаются двое друзей, один другому говорит:
- Гаишники сволочи!
- Почему?
- Права отобрали!
- За что?
- Да прикопались как обычно: номера грязные, ехал без аптечки, на красный, задом, по встречной, пьяный - да ничего серьёзного.

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить и не готовить.

Жить надо как в электричке:не прислоняться и не высовываться...

[sankr]

- Дорогая, что ты хочешь на Новый год?
- Я хочу шубу...
- Прекрасно, завтра схожу за свеклой и селёдкой!

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо.

- Можно выйти?
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

[Nikol]

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?! . .

************************************************** ************************************************** *************
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
— Снять нательные рубахи и штаны — до колена... (имелось ввиду закатать). Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
— Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

************************************************** ************************************************** *****
— Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
— Да.
— Что?
— Где они.

[Nikol]

Жена мужу:
— Дорогой, наш старый пылесос уже совсем не сосет!
— Бесит, правда?

************************************************** ************************************************** *********
— Мама, а чем отличается зимний рыбак от летнего?
— Да практически ничем доченька, та же пьянь, только в валенках!

************************************************** ************************************************** ****
Разговор в автосервисе.
— Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
— Это у вас очко играет!

[YYYYYHHH]

– Роза, хотите пойти со мной в музей?
– Яша, Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

[johnny]

- Как померить температуру собаке?
- У тебя электронный градусник есть?
- Есть!
- Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не запищит.
- Градусник, или собака?

В ресторан пришла мышка и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на голову сметану. Ей кричат:
- Ты что?!
Она отвечает:
- Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура...

- Что будет, если скрестить ежа с удавом?
- Около пяти метров колючей проволоки.

Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит любовнику:
- Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку.
Муж входит, видит любовника:
- А это кто?
- Это электрик из жилконторы.
- А почему он голый?
- Ну, какого прислали.
- А почему у него стоит?
- Милый, так ведь под напряжением...

[sankr]

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. — Самец! — подумал Иван.

[Glavcom]

Дед Мазай с CD плеером, выпотрошив 153-го зайца:
- И этот без батареек...
****************************
Иван бочком выходит из избы. Царевна-лягушка:
- Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?!
****************************
Будил Иван-царевич Спящую Красавицу, будил – никак разбудить не может. А потом подумал – а почему бы и нет. Все-таки лучше, чем надувная девушка.

[Timox3]

Вечір:
— Твій прийшов? — Ні, шоб він здох, а твій?
— Так, шоб він здох поруч з твоїм!

[YYYYYHHH]

- Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.

[johnny]

Иностранец приходит в гости к своему русскому знакомому. Видит, у него в доме очень уютно, все подобрано со вкусом, он и спрашивает русского:
- Кто у тебя занимается интерьером?
- Жена.
- А кто поддерживает чистоту в доме?
- Жена.
- А кто готовит и накрывает на стол?
- Жена.
- И ты еще спишь с этой лошадью?!

Ночью в родильном доме родили детей две женщины: европейка и негритянка. Утром медсестра приносит малышей матерям на первое кормление. Негритянка выскакивает с постели:
- Чур, беленький мой!

Пациентка - у психиатра.
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой...
- Понимаю. Вылечим. Только сначала руки из моей ширинки уберите!

Сынок говорит папе:
- Папа, мне сегодня приснилось, что ты дал мне сто рублей.
- Так оставь их себе, сынок...

- Подскажите, пожалуйста, что уже такое надо повесить на новогоднюю елку, чтобы в конце-концов зажить по-человечески?
- Премьера с президентом...

[serg_s3]

Отец спрашивает маленькую дочку:
— Ты почему такая грустная?
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
-----------------------------------------------------------
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
-----------------------------------------------------------
—Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

[sankr]

Немой взял лыжи, отправляется кататься.
Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

Пошел мужик на рыбалку зимой.
Вышел из дома — кругом пурга, метель.
Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель, пурга... брррррр!
— А мой дурак ушел на рыбалку.

[johnny]

Два рыбака рыбу ловят.
- На рыбалке главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор и треснем!

Сидит алкаш на тротуаре. Подходит мент, спрашивает:
- Ты чего здесь сидишь?
- А правду говорят, что Земля вертится?
- Ну правда, и что?
- Ну вот жду, когда мой дом подъедет!

Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь...

[sankr]

Жена — полковнику:
— Тебе письмо, в нём две новости, хорошая и плохая.
— Начни с хорошей.
— Тебя наградили!
— А плохая?
— Письмо из вендиспансера.

— Алло, привет! Как дела, чем занят?
— Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
— О! В спортзале?
— В туалете...