Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

Доктор, у нас в операционной проблемы.
- На стене там видели выключатель света, кондиционера и ультрафиолета?
- Да.
- Нажмите все три одновременно, операционная перезагрузится и можно дальше работать.

Несколько дней не попьешь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь: может, по пивку?

Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар.

[Nikol]

Маленькие хитрости. Если вы боитесь суровых гаишников, выпейте перед поездкой 100 г для храбрости!

- Что бы мне такое надеть на пляж, чтобы всех поразить?
- Надень лыжи!

В этом году появилась новая традиция ходить в гости с лыжными палками. Туда идешь - спортом занимаешься, обратно - почти не качаешься.

[Nikol]

- Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Всё путём: собрались, посидели, выпили!

- Тебе сейчас сколько платят?
- Вообще ничего!
- Приходи ко мне, я дам в три раза больше!

- Что ты там бормочешь себе под нос?
- Так, ерунда, не обращай внимания. Громкую связь нечаянно включил, это внутренний голос советует.

[Nikol]

У ребенка должен быть отец!.. Или хотя бы велосипед...

- Мой муж - как солнышко…
- То есть?!
- Вечером пропадает - утром появляется.


--------------------------------------------------------------------------------

Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить - тринадцатой или четырнадцатой…

[Nikol]

- Выходи за меня замуж!
- Так у тебя же обручальное кольцо на пальце.
- А я новое куплю, еще красивее.

- Как звали участников Троянской войны?
- Трояны!

Что-то спать охота.
- Так после обеда всегда спать охота.
- Но я же не ел!
- А привычка-то осталась.

[kosoleg5]

Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая:
- Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки!
Подходит человек, и спрашивает:
- Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто
ж их у тебя купит?
Бабка:
- Вот мужчина подходил, для тещи брал

[Nikol]

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне
поторговаться и купить или сп""дить и поломать?

Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто.
- "Нууу так быстро я не сдамся!"
Дергает сильнее.
Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, Ђ вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... и кряхтящий голос: - Сильвупле, бЉдь...

[Nikol]

Вор забрался в дом шарит по шкафам и вдруг голос:
-Иисус все видит!
-Кто здесь?
Тишина. Вор дальше в мешок собирает все ценное. Тут опять голос:
-Иисус все видит!
Вор смотрит - попугай.
-Это ты что ли Иисус?
-Нет я Иеремия.
-Какой придурок так попугая назвал?
-Тот придурок что назвал ротвейлера Иисусом.

Только в Украине, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть:
"Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать:
"Спокойно братан, мы сами там работаем".

Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

[Nikol]

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали, но она по-прежнему хихикает и кашляет

У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит...

[Nikol]

— Ми стали жити краще, — сказав уряд.
— Ми за вас раді, — подумав народ.

— Сара, терміново купи мені білоблакитні труси!
— Моня, навіщо?
— А коли Азаров нас роздягне до трусів, щоб відразу було видно: ми — свої!.

Встречаются два приятеля. Один хвастается:"Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!"
Второй заинтересовался:"А фотка есть?"
"Конечно, смотри!" "Ой, матерь божья..."

[Nikol]

Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием!
- И что? Как справился?
- Да легко! Представил тебя и отпустило.

- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки.

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчет "отката"?
- Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!

[Nikol]

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

- Зайка, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

У 110-летнего дедушки спрашивают:
- Что вам говорят врачи?
- Они мне лет 50 одно и то же говорят: Бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое.

- У меня День рождения на носу!
- Представляю, где у тебя свадьба.

[PaTrioT]

Он: Мы не будем больше встречаться
Она: Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?...

[PaTrioT]

Сидить три блондинки в кабаку і спорять.
Одна каже- атом при розподілі ділиться на двоє. Інша ні - він ділиться на три, бо його молекулярність перевищує напруження і він може поділитись на стільки частин скільки треба. Третя- шопотом-шу***, мужики йдуть. Перша- ой, я таку прикольну помаду в журналі бачила, червоненька така

[PaTrioT]

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
- О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...

[PaTrioT]

Хлоп їде в довгострокове відрядження і прощається з дружиною:
- Не можу залишити тебе на такй довгий строк без сексу, тому купив тобі цього робота...
Дружина:
- Та як ти міг подумат!.. Та я ніколи тобі ні зким не зраджу! Навіть з роботом!..
Чоловік: - Ну, як знаеш. Якщо захоче, просто скажи : "Льолік, до мене!" - и он все зробить...
Чоловік поїхав. Проходить два тижні, жінка тримається, накінець не витримує: всеодно купив, шкода. стільки горошей потратив, хоч разок спробую, тай чоловік був не проти... Наважилась тай говоре:
- Льолік! До мене!
Льолік включаєтся. 24 години шаленогоного сексу, женка вже ніяка.. Як виключити не знає... з останніх сил доповзає до вікна, відмахуючись від Льоліка - бачить двірника Михалича, який міте двір.
Жінка кричить:
- Михалич! Срочно, діло на бутилку! Крикни: "Льолік, до мене!"
Михалич, не довго думаючи, кричить:
- Льолік,до мене!
... Пройшло півтора місяця. Чоловік повертається з відрядження - в дворі купи сміття, в домі вибиті всі вікна, двері - в щепки, людей на вулице - не видно... І тут за кута виглядаває Михалич: рожа - червона, налякана, замість мітли - гвинтівка в руках, штани ззаду - подерті на дрібні полоски.
Чоловік - шокований:
- Михалич, что сталось? де всі?
Михалич в жаху:
- Тихо!!! Я не знаю, де всі!.. НО ЛЬОЛІК ДЕСЬ ПОРУЧ!!!!!!!.

[PaTrioT]

Сидить психіатр в себе в кабінеті , скучає...
Тут тихенько так привідкриваються двері і в кабінет на колінах заповзає чувак, затиснувши щось в зубах.За ним волочиться якийсь кабель.
Психіатр:
- Ой! А хто ж це до нас тут приповз!!! Це напевно мале-е-енька змійка.Заповзай , рідненька , лікар тобі допоможе.
Чувак заперечливо махає головою.
- А-А-А! Це напевно черепашка до нас в гості навідалась. Заповзай , рідненька , лікар тебе вилікує.
Чувак заперечливо махає головою.
- Ммм! Так хто ж це у нас! Напевно маленький хробачок?
Чувак:
- Дохтур! Ідіть в ... Я сисадмін , вам мережу прокладаю!

- Куме, а ці москалі хоробрі люди!
- А з чого Ви взяли, куме?
- Та йду повз ставок, а там москаль тоне. Я йому: "Допомогти?" А він: "Та ну! Та ну!"

Сидить дівчина посеред села, розкинула ноги і їсть кавун. Так їсть, що по бороді тече, по руках, а зверху мухи літають. Тут іде якийсь дядько й каже: "Дівчино, ти би хоть ноги до купи стулила! Не стидно?!" А дівчина відповідає: "Ага, щоб мухи на кавун сідали!"

[PaTrioT]

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!!
- Ой бля... и слава Богу

Винни Пух - Пятачку: - Хочешь научу французскому?
Пятачок обрадованно: - Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок: - Уииии-иии-ии-и!

Реальная история от сотрудника дизеля: Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

[PaTrioT]

Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

Интернет-конференция с Владимиром Путиным:
— Превед, Вован! А не западло тебе отвечать на анонимные вопросы в Интернете? Кросавчег.
— Уважаемый Михаил Игоревич Белохвостов 1978 г. р., проживающий по адресу: ул. Б. Переяславская, 46/8, кв. 29! Спасибо, что нашли время посетить мою конференцию! Передавайте наилучшие пожелания жене и маленькому Коле. Отвечаю на ваш вопрос: НЕ ЗАПАДЛО!

Є в мене дівчина знайома. Займається кінним спортом. Досить давно й ус¬пішно. Моталися з нею по місту. Тут вона згадала, що їй потрібно купити вазеліну - з його допомогою коней чис¬тять. Звертаємо в найближчу аптеку. Дівчина підходить до віконечка, де відбувається наступний діалог:
-Доброго дня, у вас вазелін Є?
-Так, будь ласка, з бана¬новим смаком, з яблучним, з полуничним...
-Та ні, мені звичайний потрібний.
-Дівчино, але так цікавіше! От з яблучним, з полуничним...
-Та ні, ви не зрозуміли, мені звичайний потрібний!
-Дівчино, а чим вас цей не влаштовує?
-Та ви не зрозуміли, мені для коня!
Німа сцена. Обличчя продавщиці...

[PaTrioT]

Малий син бавиться своїм пісюном, і питається в мами:
-Мама! А то мої мозги?
-Ні, покищо ні...

"Мама,коли я виросту я хочу мати дві пісі" - каже маленький хлопчик -'одну маленьку,а другу велику!' "Навіщо?" - "маленькою пісяти,а великою зуби чистити,як тато няні!!"

В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а какая боль самая сильная?
Мать засмущавшись:
- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
- Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?