|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#481 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Доктор, у нас в операционной проблемы.
- На стене там видели выключатель света, кондиционера и ультрафиолета? - Да. - Нажмите все три одновременно, операционная перезагрузится и можно дальше работать. Несколько дней не попьешь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь: может, по пивку? Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#482 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Маленькие хитрости. Если вы боитесь суровых гаишников, выпейте перед поездкой 100 г для храбрости!
- Что бы мне такое надеть на пляж, чтобы всех поразить? - Надень лыжи! В этом году появилась новая традиция ходить в гости с лыжными палками. Туда идешь - спортом занимаешься, обратно - почти не качаешься.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#483 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как? - Всё путём: собрались, посидели, выпили! - Тебе сейчас сколько платят? - Вообще ничего! - Приходи ко мне, я дам в три раза больше! - Что ты там бормочешь себе под нос? - Так, ерунда, не обращай внимания. Громкую связь нечаянно включил, это внутренний голос советует.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#484 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
У ребенка должен быть отец!.. Или хотя бы велосипед...
- Мой муж - как солнышко… - То есть?! - Вечером пропадает - утром появляется. -------------------------------------------------------------------------------- Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить - тринадцатой или четырнадцатой…
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#485 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Выходи за меня замуж!
- Так у тебя же обручальное кольцо на пальце. - А я новое куплю, еще красивее. - Как звали участников Троянской войны? - Трояны! Что-то спать охота. - Так после обеда всегда спать охота. - Но я же не ел! - А привычка-то осталась.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#486 |
Местный
![]() Регистрация: 28.08.2009
Ресивер: gi8120
Адрес: Украина
Сообщений: 327
Сказал(а) спасибо: 661
Поблагодарили 2,356 раз(а) в 1,041 сообщениях
Вес репутации: 16 ![]() |
![]()
Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая:
- Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки! Подходит человек, и спрашивает: - Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто ж их у тебя купит? Бабка: - Вот мужчина подходил, для тещи брал |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#487 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или сп""дить и поломать? Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто. - "Нууу так быстро я не сдамся!" Дергает сильнее. Из-за нее сдавленный голос: - Да занято, Ђ вашу мать! - О, пардон. Пауза... и кряхтящий голос: - Сильвупле, бЉдь...
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#488 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Вор забрался в дом шарит по шкафам и вдруг голос:
-Иисус все видит! -Кто здесь? Тишина. Вор дальше в мешок собирает все ценное. Тут опять голос: -Иисус все видит! Вор смотрит - попугай. -Это ты что ли Иисус? -Нет я Иеремия. -Какой придурок так попугая назвал? -Тот придурок что назвал ротвейлера Иисусом. Только в Украине, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть: "Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать: "Спокойно братан, мы сами там работаем". Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#489 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично! - Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят? - Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, всё равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали, но она по-прежнему хихикает и кашляет У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит...
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#490 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— Ми стали жити краще, — сказав уряд.
— Ми за вас раді, — подумав народ. — Сара, терміново купи мені білоблакитні труси! — Моня, навіщо? — А коли Азаров нас роздягне до трусів, щоб відразу було видно: ми — свої!. Встречаются два приятеля. Один хвастается:"Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!" Второй заинтересовался:"А фотка есть?" "Конечно, смотри!" "Ой, матерь божья..."
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#491 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием! - И что? Как справился? - Да легко! Представил тебя и отпустило. - Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? - Покупку обмываем. - Это хорошо. А что купили-то? - Три бутылки водки. Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку: - Ну, а как насчет "отката"? - Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#492 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Многие путают умственный труд с отсутствием физического.
- Зайка, ты хочешь чипсов? - Нет, они вредные. - Ты тоже вредная, но я тебя хочу. У 110-летнего дедушки спрашивают: - Что вам говорят врачи? - Они мне лет 50 одно и то же говорят: Бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое. - У меня День рождения на носу! - Представляю, где у тебя свадьба.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#493 |
Местный
![]() Регистрация: 30.01.2011
Ресивер: глобо
Сообщений: 139
Сказал(а) спасибо: 27
Поблагодарили 27 раз(а) в 21 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Он: Мы не будем больше встречаться
Она: Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?...
__________________
день вареників-неділя Skystar s2HD FuLLHD ![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#494 |
Местный
![]() Регистрация: 30.01.2011
Ресивер: глобо
Сообщений: 139
Сказал(а) спасибо: 27
Поблагодарили 27 раз(а) в 21 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Сидить три блондинки в кабаку і спорять.
Одна каже- атом при розподілі ділиться на двоє. Інша ні - він ділиться на три, бо його молекулярність перевищує напруження і він може поділитись на стільки частин скільки треба. Третя- шопотом-шу***, мужики йдуть. Перша- ой, я таку прикольну помаду в журналі бачила, червоненька така
__________________
день вареників-неділя Skystar s2HD FuLLHD ![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#495 |
Местный
![]() Регистрация: 30.01.2011
Ресивер: глобо
Сообщений: 139
Сказал(а) спасибо: 27
Поблагодарили 27 раз(а) в 21 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: - Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она: - О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? - Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...
__________________
день вареників-неділя Skystar s2HD FuLLHD ![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#496 |
Местный
![]() Регистрация: 30.01.2011
Ресивер: глобо
Сообщений: 139
Сказал(а) спасибо: 27
Поблагодарили 27 раз(а) в 21 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Хлоп їде в довгострокове відрядження і прощається з дружиною:
- Не можу залишити тебе на такй довгий строк без сексу, тому купив тобі цього робота... Дружина: - Та як ти міг подумат!.. Та я ніколи тобі ні зким не зраджу! Навіть з роботом!.. Чоловік: - Ну, як знаеш. Якщо захоче, просто скажи : "Льолік, до мене!" - и он все зробить... Чоловік поїхав. Проходить два тижні, жінка тримається, накінець не витримує: всеодно купив, шкода. стільки горошей потратив, хоч разок спробую, тай чоловік був не проти... Наважилась тай говоре: - Льолік! До мене! Льолік включаєтся. 24 години шаленогоного сексу, женка вже ніяка.. Як виключити не знає... з останніх сил доповзає до вікна, відмахуючись від Льоліка - бачить двірника Михалича, який міте двір. Жінка кричить: - Михалич! Срочно, діло на бутилку! Крикни: "Льолік, до мене!" Михалич, не довго думаючи, кричить: - Льолік,до мене! ... Пройшло півтора місяця. Чоловік повертається з відрядження - в дворі купи сміття, в домі вибиті всі вікна, двері - в щепки, людей на вулице - не видно... І тут за кута виглядаває Михалич: рожа - червона, налякана, замість мітли - гвинтівка в руках, штани ззаду - подерті на дрібні полоски. Чоловік - шокований: - Михалич, что сталось? де всі? Михалич в жаху: - Тихо!!! Я не знаю, де всі!.. НО ЛЬОЛІК ДЕСЬ ПОРУЧ!!!!!!!.
__________________
день вареників-неділя Skystar s2HD FuLLHD ![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#497 |
Местный
![]() Регистрация: 30.01.2011
Ресивер: глобо
Сообщений: 139
Сказал(а) спасибо: 27
Поблагодарили 27 раз(а) в 21 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Сидить психіатр в себе в кабінеті , скучає...
Тут тихенько так привідкриваються двері і в кабінет на колінах заповзає чувак, затиснувши щось в зубах.За ним волочиться якийсь кабель. Психіатр: - Ой! А хто ж це до нас тут приповз!!! Це напевно мале-е-енька змійка.Заповзай , рідненька , лікар тобі допоможе. Чувак заперечливо махає головою. - А-А-А! Це напевно черепашка до нас в гості навідалась. Заповзай , рідненька , лікар тебе вилікує. Чувак заперечливо махає головою. - Ммм! Так хто ж це у нас! Напевно маленький хробачок? Чувак: - Дохтур! Ідіть в ... Я сисадмін , вам мережу прокладаю! - Куме, а ці москалі хоробрі люди! - А з чого Ви взяли, куме? - Та йду повз ставок, а там москаль тоне. Я йому: "Допомогти?" А він: "Та ну! Та ну!" Сидить дівчина посеред села, розкинула ноги і їсть кавун. Так їсть, що по бороді тече, по руках, а зверху мухи літають. Тут іде якийсь дядько й каже: "Дівчино, ти би хоть ноги до купи стулила! Не стидно?!" А дівчина відповідає: "Ага, щоб мухи на кавун сідали!"
__________________
день вареників-неділя Skystar s2HD FuLLHD ![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#498 |
Местный
![]() Регистрация: 30.01.2011
Ресивер: глобо
Сообщений: 139
Сказал(а) спасибо: 27
Поблагодарили 27 раз(а) в 21 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!! - Ой бля... и слава Богу Винни Пух - Пятачку: - Хочешь научу французскому? Пятачок обрадованно: - Конечно! Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" и бьет Пятачка сапогом в бок. Пятачок: - Уииии-иии-ии-и! Реальная история от сотрудника дизеля: Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков: стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"! Продавец : Что? Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то назывется, бля этот??? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви !!!
__________________
день вареників-неділя Skystar s2HD FuLLHD ![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#499 |
Местный
![]() Регистрация: 30.01.2011
Ресивер: глобо
Сообщений: 139
Сказал(а) спасибо: 27
Поблагодарили 27 раз(а) в 21 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу: - Я, когда был маленький, тоже так думал. Интернет-конференция с Владимиром Путиным: — Превед, Вован! А не западло тебе отвечать на анонимные вопросы в Интернете? Кросавчег. — Уважаемый Михаил Игоревич Белохвостов 1978 г. р., проживающий по адресу: ул. Б. Переяславская, 46/8, кв. 29! Спасибо, что нашли время посетить мою конференцию! Передавайте наилучшие пожелания жене и маленькому Коле. Отвечаю на ваш вопрос: НЕ ЗАПАДЛО! Є в мене дівчина знайома. Займається кінним спортом. Досить давно й ус¬пішно. Моталися з нею по місту. Тут вона згадала, що їй потрібно купити вазеліну - з його допомогою коней чис¬тять. Звертаємо в найближчу аптеку. Дівчина підходить до віконечка, де відбувається наступний діалог: -Доброго дня, у вас вазелін Є? -Так, будь ласка, з бана¬новим смаком, з яблучним, з полуничним... -Та ні, мені звичайний потрібний. -Дівчино, але так цікавіше! От з яблучним, з полуничним... -Та ні, ви не зрозуміли, мені звичайний потрібний! -Дівчино, а чим вас цей не влаштовує? -Та ви не зрозуміли, мені для коня! Німа сцена. Обличчя продавщиці...
__________________
день вареників-неділя Skystar s2HD FuLLHD ![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#500 |
Местный
![]() Регистрация: 30.01.2011
Ресивер: глобо
Сообщений: 139
Сказал(а) спасибо: 27
Поблагодарили 27 раз(а) в 21 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Малий син бавиться своїм пісюном, і питається в мами:
-Мама! А то мої мозги? -Ні, покищо ні... "Мама,коли я виросту я хочу мати дві пісі" - каже маленький хлопчик -'одну маленьку,а другу велику!' "Навіщо?" - "маленькою пісяти,а великою зуби чистити,як тато няні!!" В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы: - Мама, а какая боль самая сильная? Мать засмущавшись: - Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь! С верхней полки свешивается мужик: - Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?
__________________
день вареників-неділя Skystar s2HD FuLLHD ![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() |