Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

Рядом с компьютером держитесь хладнокровно, не давайте Винде понять, что вы торопитесь — она почувствует страх и начнет обновляться!

************************************************** ************************************************** ****************
Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.

************************************************** ************************************************** ************
3 января, утро. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Простите, Вы в Бога верите?
— Да.
— Ради Бога, налейте грамм 50.

[johnny]

Вовочка говорит Леночке:
- Я вчера в туалете новое ругательство придумал!
- Какое?
- Небоскреб!
- И что тут ругательного?
- Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, концовочка какова?!


Муж заходит домой, видит жена в постели с другим, он спрашивает:
- Какого черта вы тут делаете?
Жена отвечает:
- Не черта, а ребенка.

Робот на сайте, требующий от меня доказать, что я не робот - это уже восстание машин или еще нет?

- Нам бы для удобрения навозу...
- Гавно-вопрос!

Соседка обращается к соседке:
- Одолжи скалку.
- Не могу, сама своего жду...

[serg_s3]

— Люблю жопастых!
— ... Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чертовы... Ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.
------------------------------------------------------------------------
Доктор:
- Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
- Но она мертва уже пять лет...
Доктор:
- Именно!
------------------------------------------------------------------------
Женa - мужу:
- Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
- Дa.
- В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!

[sankr]

Разговаривают два мужика. Один другому:
— Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь ceксом?
— Ну, кричит...
— А в какой момент она больше всего кричит?
— Ну, когда я член об шторы вытираю....

— Мадам, купите пирожки.
— А с чем они?
— С Робин Гудом.
— С чем — с чем?
— С луком и яйцами, говорю...

Молодожены рассказывают:
— Брачная ночь была — УХ! Вся квартира ходуном ходила.
— И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
— Сосед...

[cccx]

Старость…
Сегодня проходил с сыном мимо спортплощадки.

Он:

Папа, а у вас в детстве уже были железные турники или вы на ветках деревьев подтягивались?

6 лет.

[johnny]

- Какая разница между Windows и женщиной?
- Никакой - та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.

Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. Главное его просто не включать.

- Вы такой завидный молодой человек, а берете в жены такую отвратительную старую деву.
- Если вам нужна банкнота, вы же не смотрите, в каком году она напечатана!

Голод - не тетка, покуда есть водка!

[sankr]

- Дорогая, ты не видела где мои ключи?
- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлепок.
- Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере про@бала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлепок?!

- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!

Мужик предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.

[serg_s3]

Оказывается 1 кг риса — это 1.675.374 рисинок! Сахар чуть позже скину.
------------------------------------------------------------------------
В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
— Женат?
— Не, это я в ДТП попал.
------------------------------------------------------------------------
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
- я...я....это....ключ хотел на 19 попросить...
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!

[sankr]

- Девушка, подарите мне поцелуй!
- Нет уж! И вообще, слазь с меня...

- Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой!

- Дорогой, что тебе подарить?
- Пофиг что, лишь бы коробка - автомат!

[Nikol]

Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем.

************************************************** ************************************************** ***************
— Здравствуйте, я на собеседование.
— В какой области специализируетесь?
— Если интернет быстрый, то в любой.

************************************************** ************************************************** *
Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
"Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы.

[Nikol]

Спросонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья – это когда находишь.
************************************************** ************************************************** *************
Жена стоит у зеркала и говорит мужу:
- Мне кажется, что я страшная, дорогой скажи какой-нибудь комплимент!
- У тебя отличное зрение!
************************************************** ************************************************** ************
- В споре с женой последнее слово всегда остается за мной. Как правило, это: "Прости, дорогая. Конечно, ты права!"...

[Nikol]

Мужик девушке, делающей ему мин@т:
— Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.

************************************************** ************************************************** ************
— Доктор, мой Сёма очень слаб в постели, не знаю, шо и делать!
— Софа Марковна, а чем Ви его кормите?
— Так в основном картошечкой, картошечкой...
— Софа, таки запомните — от крахмала стоят только воротнички.

************************************************** ************************************************** *************
— Вася, во мне есть что-нибудь хорошее?
— Есть, но сейчас выну.

[YYYYYHHH]

— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

[serg_s3]

Муж видит, как жена встала на весы и со всех сил поджала живот:
- Света, ты думаешь, это тебе поможет?
- Ещё бы, так хоть цифры видно.
-----------------------------------------------------------
Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность. Неужели кто-то денег прислал?
-----------------------------------------------------------
Стюардесса в салоне нового лайнера объявляет о том, что находится в самолете:
- На первой палубе - багаж, на второй - бар, на третьей - поле для гольфа, на четвертой бассейн.
И добавляет:
- А теперь, господа, пристегнитесь. Сейчас со всей этой х@йней мы попробуем взлететь.

[sankr]

- Эх, вернуть бы нашу первую встречу.
- Так мило. А что бы ты изменил?
- Не пришел бы.

- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на День рождения...
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

Два нарика заходят в деревню. Во дворе крайней хаты встречают мужика.
- Мужик, дай закурить.
Тот разворачивается и дает по голове кувалдой, потом ко второму:
- Тебе тоже?
- Да не, кореш, мы одну на двоих потянем.

[johnny]

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением!
- А в чём это выражается?
- Я денег не вижу!

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

- У вас Мальборо есть?
- Есть.
- Какое?
- Есть только легкие. Это же аптека.

Мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя, а зачем у вас на фуражке веревочка?
- А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю веревочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.
- А мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало, когда в свисток дуешь!

- Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся - речь идет лишь о парикма***ской.

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

[Glavcom]

- Почему негры все время думают только о сексе?
- Потому что у них на голове растут лобковые волосы.
**************************************************
Ганнибал Лектор был приятно удивлён, попробовав беляш на вокзале...
**************************************************
Если я когда-нибудь выиграю в лотерею, будьте уверены, никто из окружающих меня больше не будут бедными. Я перееду в богатый район.

[YYYYYHHH]

— Лёва, Сара, Розочка, куда это вы все с вёдрами?
— На речку, за водой.
— Ой, шо, вже воду отключили?
— Нет, счетчики поставили!

[serg_s3]

У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих — икрой.
-------------------------------------------------------------------
— Вот это таблетки, для того чтобы не болел желудок. А вот это таблетки, чтобы не болел желудок от таблеток, которые для того, чтобы не болел желудок…
-------------------------------------------------------------------
Врач-пациенту:
— Что-то вас давно не было.
— Болел.
-------------------------------------------------------------------
Шмулевич пришел к раввину:
— Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».

[serg_s3]

— Что такое разница в возрасте?
— Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.