Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.

************************************************** ************************************************** ********************
Услышал от соседской девочки:
— Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам Вай—Фай!
Испугался...

************************************************** ************************************************** *********
— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— Степан.
— Да, действительно, совсем не еврейское имя.

[Nikol]

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

************************************************** ************************************************** *****
Сердитесь на кота, что он разлегся на вашей постели? А он-то как на вас сердится, что вы хозяйничаете в его квартире!

************************************************** ************************************************** *******
У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
— А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!

[YYYYYHHH]

Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?

[YYYYYHHH]

Палач всю ночь готовился к юбилейной – 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора…

Приговоренный:

–*Что, уже все?

Палач:*– Да.

–*А почему я ничего не чувствую?

–*А ты кивни…

[johnny]

Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.

Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
- Откуда они взялись?
- Сам удивляюсь! Я не покупал пустых бутылок.

- Ходил на похороны?
- Да.
- Ну и как?
- Не знаю, но мне понравилось!

Петька и Анка замаскировались под индейцев, пошли в разведку, а навстречу им белые.
- Ты кто? - спрашивает белый Анку.
- Я индианка! - отвечает та.
- А ты кто? - спрашивает белый Петьку.
- А я индипетька!

- А правда, что, если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?


Один день без пива, конечно, не убьет тебя, но зачем рисковать?

[torr]

:-) :-) :-) :-) :-)

[YYYYYHHH]

Турист попал в племя дикарей. Сидят они возле костра, и турист спрашивает:

— А вы едите людей?

— Нет, что Вы. Мы - цивилизованные люди.

— А какие у вас самые популярные блюда?

— Ну, например, "туземские рулетики".

— Какой рецепт?

— Все очень просто. Питон глотает туриста, а затем мы запекаем и съедаем питона.

[serg_s3]

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?
-----------------------------------------------------------
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

[johnny]

Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты. А внук деду, как в наше время сажают за лайки - и оба чувствуют связь времен и непреходящие ценности поколений!

- У царя Соломона было девятьсот жен. Интересно, чем он их кормил?
- Меня больше интересует, как он сам питался...

Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит:
- Было бы здорово, если бы у людей тоже можно было заменять мотор!
Второй:
- Я был бы очень доволен заменой поршня.

Мудрые философы советуют принимать мир таким, какой он есть. Но принять сразу целый мир невозможно, приходится начать с его ингредиентов. Я, например, начал с водки. Принимаю ее такой, какая она есть...

- Ну, теперь по прошествии лет можете сказать, что лично вы вынесли из школы?
- Глупый вопрос. Вы нашего завхоза не видели: после него из школы выносить было уже нечего...

[YYYYYHHH]

Наречений виносить наречену з ЗАГСУ на руках. Вона йому на вухо:
– Вань, адже ми вже одружені?
– Так.
– Дай на шию пересяду.

[Nikol]

Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкса, вспомни, что мир не без добрых [м]лядей.

************************************************** ************************************************** ****************
Ваня , что я тебе хочу сказать : женщину , надо любить как Емеля печку !
— Маня , а это как ?
— Как , как ?!!!.....-не слезать с нее ...

************************************************** ************************************************** *********
Позитивный человек это тот которого послали на х. й, а он вернулся от туда отдохнувшим и с сувенирами.

[YYYYYHHH]

Стоят 2 пенсионера:

— Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

[johnny]

- А как определить, настоящая водка или нет?
- Очень просто. Если наутро после выпивки голова будет болеть у вас - значит настоящая, а если у похмельтолога - то поддельная.

- Шеф, а вы мне повысите зарплату?
- Ни в коем случае!
- Ну тогда я скажу другим, что повысили!

Шотландец спрашивает жену:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Право, я и не знаю...
- Хорошо, даю тебе на размышление еще год.

- Мадам, а кем Вы мечтали работать?
- А я мечтала работать?

- Как сделать чтобы мужчина перестал ржать как конь?
- Скажи ему, что ты беременна.

В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот...

[YYYYYHHH]

Учительница в школе на уроке истории несколько раз подряд демонстрировала отрывки их старых фильмов. В конце показа она спросила:
- Вовочка, что ты понял из этих фильмов?
- В прошлом, Марь Иванна, все люди были черно-белыми.

[serg_s3]

Маленькая дочь спрашивает папу:
— Пап, а что такое ceкс?
Папа старается объяснить, адаптируясь к возрасту. Дочь сперва слушает, а потом перебивает:
— Пап, ну какой ты глупый. Секс — это шесть, а севен — семь!
-----------------------------------------------------------
-Да, причина Ваших проблем никотин.
-Но доктор, я не курящий.
-Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
-----------------------------------------------------------
Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража...

[Nikol]

Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу...

************************************************** ************************************************** ****************
Три главных лжи человечества:
— Мы вам перезвоним,
— Завтра начну худеть,
— Я никогда больше не буду столько пить.

************************************************** ************************************************** *******************
Всё новые и новые модификации ковида-19: альфа, бета, гамма, дельта, лямбда…
Такое ощущение, что на нас не коронавирус напал, а греческий алфавит!

[johnny]

- Больной, почему Вы не записываете, когда принимать лекарства: до, во время, или после еды?
- Доктор, лекарств так много, что денег на еду уже все равно не остается...

Вовочка звонит соседке в дверь:
- Тетя Клава, моя мама заболела - дай-те чуточку малинового варенья.
- Конечно, Вовочка, конечно. Куда тебе его положить?
- Да не надо его никуда класть - я его тут сожру!

Хорошо человеку, когда он отдыхает после работы. Совсем недурственный отдых получается перед работой. Но нет ничего слаще отдыха в рабочее время - за такой обычно еще и деньги платят.

Очень богатый мужчина летит на личном самолете с любовницей. Решил ее удивить:
- Давай я дам пилоту 200 долларов, и он поцелует тебе руку.
- Подумаешь?
- Тогда дам ему 700 евро, и он поцелует мне ногу.
Пилот услышал их разговор:
- А вот я сейчас штурвал брошу, и вы мне всю жопу расцелуете!

Работа не конь - за тебя пахать не будет.

[Nikol]

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом ... Огромное пятно жителей побережья плывёт к месту события.

************************************************** ************************************************** ***********
— А твой муж курит?
— Да, только после ceкса.
— А здоровье?
— Ну, я думаю, две-три сигареты в год не повредят.

************************************************** ************************************************** **********
— Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
— Раздевайтесь!.. Разделись?
— Да!
— Одевайтесь.
— А как же...
— Все нормально. Слух в порядке.

[YYYYYHHH]

– Не везет мне, кум, с женщинами ..
– А вы, кум, к гадалке ходили?
– Ходил, не дала …

[Nikol]

Жена ночью будит мужа и говорит:
— Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!
— Угу!
— Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!
— Иди!

************************************************** ************************************************** **********
Фраза — "Дорогая, давай займёмся ceксом, а потом поедем покупать тебе шубу " — способна приостановить месячные.

************************************************** ************************************************** **
На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.