|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#5061 |
Местный
![]() Регистрация: 18.12.2016
Ресивер: Openbox Formuler F4
Сообщений: 222
Сказал(а) спасибо: 3,174
Поблагодарили 657 раз(а) в 216 сообщениях
Вес репутации: 8 ![]() |
![]()
Идут два еврея по темной улице, а навстречу им пятеро здоровых мужиков похожих на бандитов.
Один еврей говорит: — Сема, вот тебе сто долларов, которые я занял у тебя год назад! ----------------------------------------------------------- Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки. Жена: — А зачем на упаковке нарисована рюмка? Муж: — Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть! ----------------------------------------------------------- Доказано: ученики гораздо внимательней слушают рассказ трудовика о технике безопасности, если у учителя нет на руке указательного пальца. |
![]() |
![]() |
![]() |
#5062 |
Местный
![]() Регистрация: 10.12.2009
Ресивер: hp pro
Сообщений: 463
Сказал(а) спасибо: 948
Поблагодарили 1,912 раз(а) в 490 сообщениях
Вес репутации: 23 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Можно ли купаться в пруду у вашего дома?
- Наверное можно, люди летом купаются вовсю. - А ты? - И я один раз купался 15 лет назад. - А сейчас? - А сейчас я не смогу столько выпить... - Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые. - Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые... Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице: - У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"? - Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс. Один спрашивает своего друга на пляже: - Как у тебя получается баб снимать? На меня ни одна не реагирует! - А ты в плавки засунь картошку... - Еще хуже стало, все отворачиваются и плюются! - Во дурак, спереди надо засовывать! Ветер перемен расшатал зуб кремлевской оградки. |
![]() |
![]() |
![]() |
#5063 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
— Так поговори с ним, когда проснётся. — Он не проснётся. ************************************************** ************************************************** ************************* Одна подpуга жалуется дpугой: — Пpедставляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом? — Зачем? Ему навеpняка и так известно. ************************************************** ************************************************** ********* Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях — это женщины и коты.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#5064 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Оказывается, что "Блогеры" существовали всегда, только раньше они назывались "Пи**оболами".
************************************************** ************************************************** ********************* Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама. — Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, задумчиво затягиваясь: — А меня она вообще убивает... ************************************************** ************************************************** ************ Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#5065 |
Новичок
![]() Регистрация: 25.10.2021
Ресивер: X96 max
Сообщений: 3
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 1 сообщении
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Вовочка благодарит своего дядю:
- Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил. - Тебе так понравилась труба, Вовочка? - Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа - 5, чтобы я не играл вечером. |
![]() |
![]() |
![]() |
#5066 |
Новичок
![]() Регистрация: 25.10.2021
Ресивер: X96 max
Сообщений: 3
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 1 сообщении
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Чукча снял проститутку на ночь и расплатился тремя песцами. Она и думает: "Чего же только три - на шубу не хватит".
- Чукча, давай еще переспим. - Давай. Проститутка смотрит, а он складывает песцов назад в чемодан. Спрашивает: - А зачем ты забираешь? - Чукча хочет - чукча платит. Ты хочешь - ты платишь. |
![]() |
![]() |
![]() |
#5067 |
Новичок
![]() Регистрация: 25.10.2021
Ресивер: X96 max
Сообщений: 3
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 1 сообщении
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
- Где вы работаете?
- Это государственная тайна! - А что выпускает ваш завод? - Это военная тайна! - А сколько вам платят? - Мало, пять рублей за гранату... |
![]() |
![]() |
![]() |
#5068 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,470
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,536 раз(а) в 3,184 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
- Таки да. - И у вас действительно подают котлеты из рябчика? - Почему нет? - Но это же очень разорительно! - Ну… мы добавляем туда немножко конины. - В какой пропорции? - Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь. |
![]() |
![]() |
![]() |
#5069 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись... Три часа пили, ржали, вспоминали. Потом оказалось, что они вообще с другой школы.
************************************************** ************************************************** ********************* Как-то увидел в магазине красивую девушку, решил познакомиться! Подошёл, начал диалог с вопроса: "Девушка, Вам не кажется, что у нас с Вами много общего? . . " На что от неё с невозмутимым лицом последовал встречный вопрос: "Тоже в рот берёшь? " С тех пор не знакомлюсь. Вообще. ************************************************** ************************************************** ********** Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолёта: — Первый пошёл, второй, пошёл, третий пошёл... И парашутики, парашутики не забываем.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#5070 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,470
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,536 раз(а) в 3,184 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта бадейка чёрной икры... |
![]() |
![]() |
![]() |
#5071 |
Профи
![]() Регистрация: 15.01.2016
Ресивер: Amiko Viper 4K
Адрес: Рівне
Сообщений: 832
Сказал(а) спасибо: 502
Поблагодарили 2,694 раз(а) в 857 сообщениях
Вес репутации: 12 ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Гражданин, в кинотеатр нельзя - локдаун.
- А куда можно? - В Турцию.
__________________
E = mc² ± 3dB |
![]() |
![]() |
![]() |
#5072 |
Местный
![]() Регистрация: 18.12.2016
Ресивер: Openbox Formuler F4
Сообщений: 222
Сказал(а) спасибо: 3,174
Поблагодарили 657 раз(а) в 216 сообщениях
Вес репутации: 8 ![]() |
![]()
Молодая собака спрашивает старую:
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить? — Ну, так мы и в космос раньше полетели. -------------------------------------------------------------- Еврей из командировки пишет письмо жене: — Сара заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но уже конверт запечатал! -------------------------------------------------------------- — Доктор, какое успокоительное лекарство самое безвредное? — Бутылка водки! — А самое сильное? — Возьмете две! |
![]() |
![]() |
![]() |
#5073 |
Местный
![]() Регистрация: 10.12.2009
Ресивер: hp pro
Сообщений: 463
Сказал(а) спасибо: 948
Поблагодарили 1,912 раз(а) в 490 сообщениях
Вес репутации: 23 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Приходит беременная женщина к врачу.
- Доктор кто у меня будет мальчик или девочка? - Вырастит - само решит! - Вы знаете, мой новый телефон сам меняет яркость! - Это что! Мой старый случайно отправил пару фото и сообщений, когда лежал в кармане, и мне пришлось сменить жену! - Простите, вы по гороскопу кто, рак? - Нет, сифилис. Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь. - А вот если бы у тебя все было: деньги, известность, дома, машины, внимание красивых женщин, чего бы ты больше всего боялся? - Проснуться. Инвентаризация в секс-шопе: - Лена! - А? - Х@й на! |
![]() |
![]() |
![]() |
#5074 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,470
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,536 раз(а) в 3,184 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Почему в Израиле нельзя заниматься сексом на газоне?
— Потому что прохожие замучают советами. |
![]() |
![]() |
![]() |
#5075 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Посоветуйте как быть. Уже четвёртый день Николай мне пишет "Доброе утро! " Как вы думаете, фату уже можно покупать?
************************************************** ************************************************** ******************* — Вашу голову посещают мысли о ceксе? — Почему посещают?! Они там живут! ************************************************** ************************************************** ***************** Лежат в постели молодожены, а она ему по яйцам — брынь, брынь, брынь! Он спрашивает: — Милая, что ты делаешь? — Да так, свои вспоминаю ...
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#5076 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,470
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,536 раз(а) в 3,184 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Урок математики в одесской школе.
Учитель: — Сколько будет дважды два? Отличник с первой парты: — А мы покупаем или продаём? |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#5077 |
Местный
![]() Регистрация: 18.12.2016
Ресивер: Openbox Formuler F4
Сообщений: 222
Сказал(а) спасибо: 3,174
Поблагодарили 657 раз(а) в 216 сообщениях
Вес репутации: 8 ![]() |
![]()
Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать... Блендер дешевле!
--------------------------------------------------------------- Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне. - Почему не кладете лавровый лист в суп? - Не едят, товарищ полковник! --------------------------------------------------------------- Мужики в курилке спрашивают одного из товарищей: — Степаныч, а почему тебя все называют Человек паук? — Вот достали, всего лишь раз в столовой муху в супе не заметил! |
![]() |
![]() |
![]() |
#5078 |
Местный
![]() Регистрация: 10.12.2009
Ресивер: hp pro
Сообщений: 463
Сказал(а) спасибо: 948
Поблагодарили 1,912 раз(а) в 490 сообщениях
Вес репутации: 23 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Какие первые слова говорит своему отцу ребенок, зачатый в пробирке?
- Привет, онанист! Объявление в газете. Услуги по дому: заверну шурупы в удобное для вас место. - В твои годы я уже кормил многодетную семью! - В смысле? В 18 лет? И я у вас один, вроде?! - Меня на вокзале обобрали цыгане. - Доктор, он у меня постоянно стоит... - Да не волнуйтесь вы. Он у вас просто такой маленький, что висеть не может! - А моя за рулем - точно молния! - Неужели так быстро ездит? - Да нет, постоянно в деревья попадает... Необъяснимой эту жизнь делает плохое знание физики... |
![]() |
![]() |
![]() |
#5079 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Покупаем колбасу, даём коту, если жрёт, то можно есть! Стали замечать … эта шерстяная скотина смотрит, едим ли мы!
************************************************** ************************************************** *********************** Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев! ************************************************** ************************************************** *********************** Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не даёт мне покоя. И вообще, скорее бы зима.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#5080 |
Местный
![]() Регистрация: 18.12.2016
Ресивер: Openbox Formuler F4
Сообщений: 222
Сказал(а) спасибо: 3,174
Поблагодарили 657 раз(а) в 216 сообщениях
Вес репутации: 8 ![]() |
![]()
Начальник с тридцатилетним опытом умеет смотреть матом.
----------------------------------------------------------- - Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки. - В наш век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов. - Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель! ----------------------------------------------------------- Объявление в газете: «Мужики, хотите зажигать всю ночь? В котельную №8 срочно требуются кочегары!» ----------------------------------------------------------- Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета: «Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном». ----------------------------------------------------------- Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает: — С кем из друзей поедешь-то? — Один поеду, порыбачить хочу... |
![]() |
![]() |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |