Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору полиции, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...

************************************************** ************************************************** ***********
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
— Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
— Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе!

************************************************** ************************************************** ***************
На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: — дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.

[vasal111]

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину, и, угрожая пистолетом потребовал от мужчины все ценности, что были в доме. - Братан, - со слезами на глазах, взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю, развяжи и отпусти её. - Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель. - Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.

[ТИПТОНИК]

Читать дальше:

Сказка
Когда-то давным-давно, ещё в безмасочные времена…

Совесть - это оберег от хорошей жизни.

- Ваш QR-код, пожалуйста, мужчина, покажите.
- Сами-то вакцинировались?
- Проходите.

- Я слышал ты начал встречаться?
- О да! невероятная в постели бабенка!
- Если не секрет, сколько ей лет?
- 51
- Надо же, как и моей матери.
- Так ты уже в курсе?

— А человек может летать самостоятельно? — Вверх нет.

— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли. Доктор: — Ну, что ж, и такое бывает...

- Вовочка, ты на какой улице живешь? - Вообще-то я на улице гуляю, а живу в доме!

После собеседования прошло 2 года. Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.

- Доктор, я часом не болен? - Не беспокойтесь, часа у вас нет.

Штирлиц сидел в кабинете, вдруг у него за спиной что-то заскрипело он выстрелил вслепую, слепая упала.

- Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю! - А давайте лучше папе! - Какая добрая милая девочка! - Просто у папы руки больше!

Проблема любого грибника состоит в том, что рано или поздно ты натыкаешься на труп. А у него ни телефона ни бумажника ни паспорта, потому что до тебя здесь побывали другие грибники.

Кодло - группа людей, пишущих код.

Что еще более странно - одна моя нога болит, а вторая моя такая же - нет!

Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем менее все это похоже на футбол, рыбалку и баню...

Сегодня на остановке с утра стоит мужик, курит. Рядом урна. Подошел к нему его знакомый, разговорились. Собеседник показывает на разбитое стекло автобусной остановки-мол, сволочи разбили. На что мужик задумчиво ответил-звери! И бросает окурок в противоположном направлении от урны.

Мой дед говорил "Поспешишь, людей насмешишь". Он был хорошим человеком, но плохим водителем скорой помощи.

Жизнь дается один раз. Еще раз я бы не выдержал.

Фотография жены в моем бумажнике, мне постоянно напоминает о том, что на этом же месте могли бы лежать деньги...

- Скажите, тяжело быть дочерью военного? - Так точно!

- Петрович, а как назвать любовь между женщинами? - Любовь без конца

Начните ссориться с людьми сейчас, чтобы не покупать им подарок на Новый год. Не ждите до последнего!

Поссорился с женой. Пошёл на кухню, закрутил все банки покрепче.

Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.

Главная ошибка клиники в методике лечения алкоголизма состояла в том, что палаты были трёхместными.

- Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что дальтоник. - Пить завязал. Вот краски-то и померкли...

Это была плохая идея, поэтому я, конечно же, решил попробовать.

В аптеке: - Молодой человек, ещё раз повторяю вам, мышьяк продаётся только по рецептам и нечего показывать мне фотографию вашей тёщи!

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Отец: - Ваня, выпьете что-нибудь? - Я не пью. - М-да... Скучно вам будет с Наташенькой.

Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаёшься вопросом: - А что же случилось с предыдущим?

Инструктор в школе камикадзе даёт урок новобранцам: - Смотрите остолопы, один раз показываю!

- Ну, успокойся, ну чего ты слёзы льёшь, потому что жирненькая или что-то случилось?

А потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

- Наташка, ты что глухая? - Нет, я не тупая!

- Что будет, если поджечь гея? - Голубой огонёк.

- Допустим, если бы наступил зомби-апокалипсис и некоторые из ваших родственников стали зомби, решились бы вы выстрелить в них? - Да я бы в некоторых и живых долбанул!

Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.

Памятка легкоатлету. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

Стройка. Бетонная плита срывается со строп крана, ударяет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего обрушиваются два этажа здания. Прораб смотрит на это дело и говорит: - Не фига себе, тетрис!

В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.

В Одессе на Французском бульваре. - Мужчина, почему вы так странно на меня смотрите, и все время молчите? Вы что, немой? - Я ваш, мадам! Исключительно ваш!

Спрашивают олигарха: - Где вы заработали свой первый миллион? - На Крайнем Севере, загрузил полный самолёт снега и продал его в одну африканскую страну. - Продали снег? - Почему снег, самолёт.

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орёт: - Доктор у меня не встаёт! Старенький доктор, испуганно оглядевшись, спрашивает: - А кого вы здесь, собственно, поиметь собрались?

У меня всегда было подозрение, что скелет в классе биологии - это предыдущая учительница

Сержант говорит солдату: - Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный! - Кто? Я? - Ну, не я же!

Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. - Скажите, как вы всё успеваете? - Идите на фиг, мне некогда.

- Изя, что приходит во время еды? - Незваные гости!

- Почему грустишь? - А помнишь, как мы пьяные шатались по крышам, а потом голые всю ночь смотрели на звезды? - Нет, мы никогда не занимались подобными глупостями. - Вот именно...

Одесса, ателье: - Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки... - Так и какая проблема? Садитесь и шейте!

- Как найти настоящую женщину? - Разгоните коня, подожгите избу, ждите...

Когда я учился в школе, из репетиторов был только ремень.

[YYYYYHHH]

— Мама, Лёва мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой? — Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

[Glavcom]

— Так, в холодильнике ничего не трогать!
— Потому что это на Новый Год?
— Потому что это морг!
******************************************
У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как-будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
*******************************************
- Мне пожалуйста самый большой черный пакет.
- Один?
- Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь.
- Вы что труп прятать собираетесь? гггыыыы...
-...два пакета....

[sankr]

- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное на попке...
- Могу предложить "Занос 1м"...

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

[Nikol]

— У меня компьютер сам выключается... че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... он сознание теряет.

************************************************** ************************************************** *****************
— Папа, все говорят, что я лошара!!!
— Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

************************************************** ************************************************** **********
— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
— Конечно. Нарожали дураков!

[YYYYYHHH]

Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр.

Одна, смотря на самолеты, говорит:

— Слушай, я не пойму никак — зачем самолеты похищают, они же большие,

их же потом не спрячешь никуда.

Вторая, ненадолго задумавшись:

— Дура, их же в воздухе похищают, когда они маленькие

[serg_s3]

Лень — самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть.
----------------------------------------------------------
Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом.
----------------------------------------------------------
– А вот если бы у тебя все было: деньги, известность, дома, машины, внимание красивых женщин, чего бы ты больше всего боялся?
— Проснуться...
----------------------------------------------------------
Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам:
— Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей...

[Glavcom]

Достиг в жизни гармонии: банка с кофе заканчивается как раз тогда, когда предыдущая заполняется окурками.
*********************************************
– Не звонишь, не пишешь. Я надеялся, с тобой что-нибудь случилось.
*********************************************
.. а по ногам в сапоги медленно стекал адреналин.

[Nikol]

Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.

************************************************** ************************************************** *******************
Звонок в зоомагазин:
— У Вас говорящие попугаи есть?
— Нет, но есть дятел, знающий азбуку Морзе!

************************************************** ************************************************** *****************
— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихтеос — по-гречески рыба, андр — человек...
— То есть, все вместе значит таки Фишман?

[YYYYYHHH]

- Петя, а ты был в Греции?

- Был.

- А на Кипре?

- Тоже был.

- Ну и где отдых лучше?

- Не знаю…. Я везде был с женой и детьми.

[sankr]

- Вова, мне нужен твой совет как мужчины.
- Давай.
- Спасибо за совет.
- Э, а вопрос-то какой?

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером?
- Но-но!
- Опаньки! В лошадку играете?

Гинеколог:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью.
- Не так уж много.
- Да, что-то неделька не задалась...

[YYYYYHHH]

Вовочка прибегает к бабушке:
- Бабушка, а бывают землянички красными?
- Бывают, бывают...
- А бывают землянички с темными крапинками?
- Бывают, бывают...
- А бывают у землянички усы?
- Бывают, бывают...
- Бабушка, а бывает, что землянички по листикам бегают?
- Ты что!!! Опять божьих коровок наелся???

[Nikol]

— А твои Жигули в минус тридцать заводятся?
— Не знаю, они уже в минус двадцать не открываются...

************************************************** ************************************************** ***************
Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

************************************************** ************************************************** ******************
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
— Дай погадаю!
— Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

[Nikol]

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука...
— Слышь браток, это... останови машину, мне типа отлить нужно!
— Да что вы, ребятки, такая непогода — ссыте прямо в машине!!!

************************************************** ************************************************** **************
В кафе.
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.

************************************************** ************************************************** ****************
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

[YYYYYHHH]

Здесь нельзя рыбачить!
- Я и не рыбачу.Я купаю своего червяка

[sankr]

- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночевкой?!
- Нет бл@, на выходные!

В тюремной больнице:
- Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезенку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
- Не все сразу, дорогой мой, шаг за шагом...

На совещании начальник говорит своим подчиненным:
- Теперь все будет решаться через меня!
Один сотрудник шепчет на ухо другому:
- Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через ж@пу.

[YYYYYHHH]

Зубной врач говорит пациенту:
– Как только я начну сверлить зуб, кричите, пожалуйста, изо всех сил! – Зачем?
– Видите ли, до трансляции футбольного матча осталось полчаса, а в коридоре ждут приема еще человек десять!

[sankr]

- Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
- Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.

- Мама, познакомься это Лена.
- Ты же собаку хотел.
- Мама, Леночка еще та с@ка.

В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.