|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#5141 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Пока Стивен Кинг объяснял инспектору полиции, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...
************************************************** ************************************************** *********** Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: — Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет: — Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: — Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе! ************************************************** ************************************************** *************** На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: — дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#5142 |
Пользователь
![]() Регистрация: 07.12.2010
Ресивер: Gi Matrix2,Globo4100C
Адрес: Россия
Сообщений: 63
Сказал(а) спасибо: 190
Поблагодарили 280 раз(а) в 62 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину, и, угрожая пистолетом потребовал от мужчины все ценности, что были в доме. - Братан, - со слезами на глазах, взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю, развяжи и отпусти её. - Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель. - Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.
Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж. |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#5143 |
Пользователь
![]() Регистрация: 17.02.2015
Ресивер: Gi HD mini
Адрес: Украина, Киевская область.
Сообщений: 30
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 11 раз(а) в 7 сообщениях
Вес репутации: 10 ![]() |
![]() Читать дальше:
Последний раз редактировалось Sereqa; 22.11.2021 в 22:19. |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#5144 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— Мама, Лёва мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой? — Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
|
![]() |
![]() |
![]() |
#5145 |
Профи
![]() Регистрация: 15.01.2016
Ресивер: Amiko Viper 4K
Адрес: Рівне
Сообщений: 832
Сказал(а) спасибо: 502
Поблагодарили 2,694 раз(а) в 857 сообщениях
Вес репутации: 12 ![]() ![]() ![]() |
![]()
— Так, в холодильнике ничего не трогать!
— Потому что это на Новый Год? — Потому что это морг! ****************************************** У фотографа: - Товарищ фотограф, это не моя фотография. - Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось. - А вот смотрите, нос же не мой. - Да, как-будто не ваш. - А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки. - Гм, действительно нет. - И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой. ******************************************* - Мне пожалуйста самый большой черный пакет. - Один? - Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь. - Вы что труп прятать собираетесь? гггыыыы... -...два пакета....
__________________
E = mc² ± 3dB |
![]() |
![]() |
![]() |
#5146 |
Местный
![]() Регистрация: 07.09.2009
Ресивер: GS B621L,GS-8300,Skyway C3,Amiko Mini HD
Сообщений: 361
Сказал(а) спасибо: 4,199
Поблагодарили 893 раз(а) в 306 сообщениях
Вес репутации: 21 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Хочу татуировку.
- Какую? - Не знаю, что-нибудь оригинальное на попке... - Могу предложить "Занос 1м"... Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
__________________
no fate but what we make Master ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5147 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— У меня компьютер сам выключается... че делать?
— У тебя системник внизу стоит? — Да. — Поменяй носки... он сознание теряет. ************************************************** ************************************************** ***************** — Папа, все говорят, что я лошара!!! — Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!! ************************************************** ************************************************** ********** — А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин? — Конечно. Нарожали дураков!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#5148 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр.
Одна, смотря на самолеты, говорит: — Слушай, я не пойму никак — зачем самолеты похищают, они же большие, их же потом не спрячешь никуда. Вторая, ненадолго задумавшись: — Дура, их же в воздухе похищают, когда они маленькие |
![]() |
![]() |
![]() |
#5149 |
Местный
![]() Регистрация: 18.12.2016
Ресивер: Openbox Formuler F4
Сообщений: 222
Сказал(а) спасибо: 3,174
Поблагодарили 657 раз(а) в 216 сообщениях
Вес репутации: 8 ![]() |
![]()
Лень — самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть.
---------------------------------------------------------- Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом. ---------------------------------------------------------- – А вот если бы у тебя все было: деньги, известность, дома, машины, внимание красивых женщин, чего бы ты больше всего боялся? — Проснуться... ---------------------------------------------------------- Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам: — Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей... |
![]() |
![]() |
![]() |
#5150 |
Профи
![]() Регистрация: 15.01.2016
Ресивер: Amiko Viper 4K
Адрес: Рівне
Сообщений: 832
Сказал(а) спасибо: 502
Поблагодарили 2,694 раз(а) в 857 сообщениях
Вес репутации: 12 ![]() ![]() ![]() |
![]()
Достиг в жизни гармонии: банка с кофе заканчивается как раз тогда, когда предыдущая заполняется окурками.
********************************************* – Не звонишь, не пишешь. Я надеялся, с тобой что-нибудь случилось. ********************************************* .. а по ногам в сапоги медленно стекал адреналин.
__________________
E = mc² ± 3dB |
![]() |
![]() |
![]() |
#5151 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.
************************************************** ************************************************** ******************* Звонок в зоомагазин: — У Вас говорящие попугаи есть? — Нет, но есть дятел, знающий азбуку Морзе! ************************************************** ************************************************** ***************** — Сема, а что за имя такое — Ихтиандр? — Ихтеос — по-гречески рыба, андр — человек... — То есть, все вместе значит таки Фишман?
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#5152 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Петя, а ты был в Греции?
- Был. - А на Кипре? - Тоже был. - Ну и где отдых лучше? - Не знаю…. Я везде был с женой и детьми. |
![]() |
![]() |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#5153 |
Местный
![]() Регистрация: 07.09.2009
Ресивер: GS B621L,GS-8300,Skyway C3,Amiko Mini HD
Сообщений: 361
Сказал(а) спасибо: 4,199
Поблагодарили 893 раз(а) в 306 сообщениях
Вес репутации: 21 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Вова, мне нужен твой совет как мужчины.
- Давай. - Спасибо за совет. - Э, а вопрос-то какой? - Девушка, а что вы сегодня делаете вечером? - Но-но! - Опаньки! В лошадку играете? Гинеколог: - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? - С пятью или с шестью. - Не так уж много. - Да, что-то неделька не задалась...
__________________
no fate but what we make Master ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5154 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Вовочка прибегает к бабушке:
- Бабушка, а бывают землянички красными? - Бывают, бывают... - А бывают землянички с темными крапинками? - Бывают, бывают... - А бывают у землянички усы? - Бывают, бывают... - Бабушка, а бывает, что землянички по листикам бегают? - Ты что!!! Опять божьих коровок наелся??? |
![]() |
![]() |
![]() |
#5155 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— А твои Жигули в минус тридцать заводятся?
— Не знаю, они уже в минус двадцать не открываются... ************************************************** ************************************************** *************** Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус. ************************************************** ************************************************** ****************** Цыганка подходит к молоденькой девушке: — Дай погадаю! — Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#5156 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука...
— Слышь браток, это... останови машину, мне типа отлить нужно! — Да что вы, ребятки, такая непогода — ссыте прямо в машине!!! ************************************************** ************************************************** ************** В кафе. — Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? — Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке. ************************************************** ************************************************** **************** Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#5157 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Здесь нельзя рыбачить!
- Я и не рыбачу.Я купаю своего червяка |
![]() |
![]() |
![]() |
#5158 |
Местный
![]() Регистрация: 07.09.2009
Ресивер: GS B621L,GS-8300,Skyway C3,Amiko Mini HD
Сообщений: 361
Сказал(а) спасибо: 4,199
Поблагодарили 893 раз(а) в 306 сообщениях
Вес репутации: 21 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночевкой?! - Нет бл@, на выходные! В тюремной больнице: - Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезенку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму. - Не все сразу, дорогой мой, шаг за шагом... На совещании начальник говорит своим подчиненным: - Теперь все будет решаться через меня! Один сотрудник шепчет на ухо другому: - Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через ж@пу.
__________________
no fate but what we make Master ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5159 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Зубной врач говорит пациенту:
– Как только я начну сверлить зуб, кричите, пожалуйста, изо всех сил! – Зачем? – Видите ли, до трансляции футбольного матча осталось полчаса, а в коридоре ждут приема еще человек десять! |
![]() |
![]() |
![]() |
#5160 |
Местный
![]() Регистрация: 07.09.2009
Ресивер: GS B621L,GS-8300,Skyway C3,Amiko Mini HD
Сообщений: 361
Сказал(а) спасибо: 4,199
Поблагодарили 893 раз(а) в 306 сообщениях
Вес репутации: 21 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
- Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать. - Мама, познакомься это Лена. - Ты же собаку хотел. - Мама, Леночка еще та с@ка. В магазине одежды. Покупатель: - У вас есть мужские трусы? Продавщица: - Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница? - Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.
__________________
no fate but what we make Master ![]() |
![]() |
![]() |