Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[PaTrioT]

Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина…
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным… Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я всё расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога… Еще хотел уточнить..
Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу…
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно… - приумолк мужчина - Слушайте… а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа… Если у него все под рукой… Зачем он @бёт мою жену?


Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у него расстегнута ширинка.
Женщина сидевшая на переднем сидении заметила это дело, и думает как бы по интеллигентней ему об этом сказать.
- Мужчина извините, но у вас магазин открыт...
(и глазами показывает на расстегнутую ширинку).
Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается в догадках было ли что-нибудь видно.
Решился поприличнее спросить об этом у этой женщины:
- Извините, а там директора видно не было?
Женщина подумала и говорит:
- Директора видно не было, но пьяный грузчик на двух мешках спал!

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

Вокзал, туалет. В кабинке сидит мужик.
Из соседней кабинки доносится тихий голос:
- Привет!
Мужик в непонятках, но отвечает:
- Привет!
- А ты где?
- В соседней кабинке!
- А что ты там делаешь?
- Кака... Сру, в общем, а что?
- А потом что делать собираешься?
- Потом подтираться буду, штаны надевать...
- Ладно, Лена, я тебе потом перезвоню, а то тут какой-то извращенец рядом подслушивает...

[PaTrioT]

Вовк заєць та хом’як вирішили поїхати до Китаю.
Вовк каже ” Мене там будуть називати ВУЙ”
Заєць каже ” а мене ЗУЙ”
Хом’як почесав потилицю, подумав тай каже “а я мабуть залишуся”

Приходит мужик домой. Настроение - просто супер! А жена его на кухне так около стола пригнулась и овощи нарезает. Ну его эта картина завлекла, и жена все так на него игриво посматривает а овощи нарезает потихоньку.
Забегает прямо на кухню задирает ей юбку и давай со скоростью света движения делать туда-сюда туда-сюда. И через некоторое время замечает когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в такт дергаются. Имеет он ее, а эта фигня ему покоя не дает. Ну прямо в процессе ее и спрашивает:
- Что это у тебя творится? Раньше ж такого не было?
- Да ты бы хоть колготки снял, придурок!

Женщина пригласила к себе мужчину .
Наготовила , накрыла стол . После того , как мужчина все выпил и съел,
прильнула к нему:
- А теперь ты мой..
- Ну нафиг, мой сама

- Что такое "ни дать ни взять"?
- Ангина с менструацией.

[PaTrioT]

- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое...
- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?!
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила - убью!
- Да скажи мне хоть, что случилось-то?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не верный"

Прокинувся Ведмідь після довгої сплячки, виходить із барлогу й пішов снідати. Тут через кущі вистрибнув Заєць, побачив його, скинув лапи догори й закричав дурним голосом:
- ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!
Ведмідь злякався, побіг від нього. А назустріч Лисиця й теж лапи догори підкидає й репетує:
- ПРЕВЕЕЕЕД!!!
Ведмедеві ще страшніше стало, побіг назад до барлогу. А там Вовк. Він теж лапи скинув і репетує:
- ПРЕВЕЕЕЕЕД!!!
Ведмідь бідний, забився в барліг, віддихався й каже:
- І сюди, суки, Інтернет провели...

Идет мужик по лесу... дожь хренячит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел... машина едет, он сзади сидит, за рулем никого...
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду...
- Ну зашибись!!! я толкаю, а он едет!

[PaTrioT]

Идут два мужика, одному на голову ворона какнула.
Один другому:
- У тебя бумажка есть?
Второй:
-А зачем, задница то всё равно улетела.

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)

[PaTrioT]

Программер знайомиться з дівчатками:
- Дівчатка, хочете чаю?
- Hі!
- А кави?
- Hі!!
- А горілки?
- Hі!!!
- Хм.. Стандартні драйвера не підішли.

Сільський ринок. Зима. Хлопці йдуть, від холоду, піджавши плечі, руки в карманах. Назустріч бадьоро йдуть дві бабульки. Одна другій: "І хіба це хлопці. Як я молода була, голою сракою на сніг лягала, так аж трава з по-під низу росла. Такі от були хлопці, а це..."

Йде п"яний мужик по темному провулку уздовж забору, а на зустріч йому молода дівчина. І ось проходе вона біля мужика, а він хапає її і ставить до забору раком, а вона йому відповідає:
- Може мені колготки зняти?
Мужик:
- Не треба я так перелізу...

[PaTrioT]

Лист, написаний матір’ю-блондинкою своїй дочці-блондинці:

Здраствуй, моя люба донечко! Якщо ти отримаєш цей лист, значить від до тебе дійшов. Якщо ж ні, то дай мені знати, я надішлю тобі ще одного. Зараз я пишу дуже повільно, бо знаю, що ти читаєш не швидко. Погода у нас гарна, але на минулому тижні два рази йшов дощ: на початку тижня три дні, та в кінці впродовж чотирьох днів. До речі, що стосовно того пальто, яке ти хотіла. Дядько Василь сказав, що якщо пересилати його разом з тими вилитими ґудзиками, то це вийде дуже дорого із-зі ваги. Тому я їх відрізала. Тобі прийдеться пришити їх назад, я покладу їх у праву кишеню. Твій тато знайшов нову роботу. Під ним 500 чоловік! Він косить траву на цвинтарі. Твоя сестра Настя нещодавно вийшла заміж, вона незабаром стане мамою. Але ми поки що не знаємо, це буде хлопчик чи дівчинка, тому зараз я не зможу тобі сказати ти станеш тіткою чи дядьком. Якщо буде дівчинка, то Настя сказала, що назве її як мене. Досить дивне рішення назвати мою онучку Мамою. З твоїм братом Анатолієм недавно стався казус: він закрив свою машину, а зв’язку ключів залишив всередині машини. Йому прийшлося йти додому аж 10 кілометрів за іншими ключами, щоб відкрити машину і випустити нас звідти. Якщо ти раптом зустрінеш свою кузену Лілю, то передавай їй від мене привіт. Якщо не зустрінеш – нічого не кажи їй. Твоя мама

Чому блондинка після прийому таблетки пищить?
Бо на рецепті пише "После прийома пищи"

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гонд#н#в. Но все-таки это офис.

[PaTrioT]

- девушка, а Вы могли бы полюбить радикала?
- ради чего, простите?!!

- Ты я вижу к интернету подключился?
- Как ты узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Нет краснее.

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник

[PaTrioT]

Беру я знач пачку презервативов. На кассе продавщица:
- Вам пакет нужен?
- Да не, она красивая

- А мне муж ящик открыл электронный! Записывай адрес: жена собака жизни нет!

недавно почув. дослівно не памятаю. але.... короче політичний.
Заходить Якунович в церкву а там бабця молиться і просить йой Боже поможи , біда така крайна треба хоч десять тисяч бо повмираєм з голоду. Ну якунович думає допоможу, порився покишенях ну і нашкріб девять тисяч, і думає даю що є. Дає бабці гроші, та перехрестилась. Перерахувала, і каже йой Боже дякую, але ти знав ким передавати!!

[PaTrioT]

http://sprotiv.org/2011/01/08/bander...2011-rik-foto/

дивіться Бандерівський календар — повний календар з усіма 12 місяцями та обкладинкою.

[Nikol]

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьему велению,по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха,кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи,все что в мире творится за лесами за горами,за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть,на голых девок день и ночь пялиться,с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!

Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

Лежу в постели.
Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу. Говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.

После бурного вечера подымается мужик,подходит к зеркалу,видит нитка изо рта свисает,мужик с ужасом хватает её тянет и повторяет - хоть бы липтон,хоть бы липтон

[Nikol]

- Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- Да.
- Пошли.

Девочка спрашивает у мамы:
-Мам, а кто такая бл@дь?
-Ой, доченька! Это ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ ТЁТЯ!!!
-Страшнее чем баба яга?
-Страшнее!!!
-Страшнее чем кикимора?
-Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комноту размахивая руками и корча рожу
-Баабушкааа, я бл@@@@@@@дь!!!

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

[Nikol]

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

Встречаются два старых товарища на улице.Один с аравой детишек человек двенадцать.Тот что без детей:
-Привет как поживаешь,как семейная жизнь?
-Очень плохо неудачно женился,жена змея,оскорбляет постоянно,бьёт где увидит.
Мужчина без детей в недоумении:
Так у тебя-же столько детей,а ты говоришь что жена обижает?
-Ха,в толпе легче затеряться.

[Nikol]

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - это узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с последующим тотальным уничтожением заключённых, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов…

Учитель:
-Кто сидел на моём стуле? Кто ел из моей миски? Кто лежал на моей кровати?
Вовочка:
-Вы ещё в туалет не заглядывали!!!!

- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

[PaTrioT]

- Hi. Where are you from?
- Hi.I from Egypt. And you?
-I from Zimbabwe.
- piz..sh.
- chestnoe slovo!

[PaTrioT]

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? Б..ДЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!

[PaTrioT]

вбіга тракторист до хати
-Тето Ганю,я вашу Галю тойво!
-Ну то женисі
-Та я її тойво...трактором переїхав

[PaTrioT]

в школі
-Хто знає як говорять звірі?
-Я,я,я!
далі пролунало мяв гав ,кря і так далі
Вовка:
-А мій дєд вовком вміє вити
-Та ну!докажи!приведи дєда!
привів
-Діду,ану скажи,скільки ти баби не видів?
-Аа-уу-уу!!

[PaTrioT]

Задача: Программист Вася Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 15 лет, и попросил ее прислать свою фотку. Катя знает только формат BMP, и ее фотка весит 16 мегабайт, а у Сидорова коннект на 2400 Кб/с, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3:00 до 6:00.
Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает ее фотку?

Ответ: Если бы у Васи был нормальный провайдер дома, то он бы скачал фотку Кати за 16*1024*1024*8 = 134 217 728 секунд = 2 236 962 минуты. А так ему придется качать 2 236 962 / 20 * (20 + 3) минут = 42 875 часов = 1 786 дней = 4,8 лет. Следовательно, если Вася не поменяет провайдера, то, когда он докачает фотку девушки, Кате будет не меньше 19 лет и они смогут встречаться, не нарушая закон.

[PaTrioT]

дітвак з мамою на пляжі. термосить:
-Мам,мам..А шо то в дядьків за мішечки під животами? (показує на плавки мужиків),в одних менші,в інших більші..
-То одні дядьки багатші,а інші бідніші-то в них і менші
відмазалась.за півгодини знову термосить:
-Мам,мам! Вон,дядько,шо на тебе дивиться...!Багатіє й багатіє

[PaTrioT]

соц-опитуваня серед чоловіків світу
що у вас висить нежче пояса?
Англієц-те, що мені приносить задоволеня!
Француз- те, чим я задовільняю жінок!
Москаль- чоловіче достоєнство!
Українець-шабля, а те, що у них всіх висить, у мене стоїть!))))

на Площі Ринок у Львові стоїть Бетмен...Тут до нього підбігає хлопака і починає дьоргати його за плащ, кажучи:
-Памагітє пажалуста там людєй наших ізбівают...памагітєєєє...
Бетмен стоїть, не рухається....мужик знову:
-Ну памагітє же...пажалуста...
Бетмен відповідає:
-Тьху, та хіба ж це люди???це ж москалі!!!!

Всім мужикам з наявністю почуття гумору.
Підійдіть до якої-небудь дівчини й скажіть:
- Дівчино, у вас найкрасивіше місце забруднилося!
А потім спостерігайте куди вона буде дивитися...