Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое что аплодировать банкомату за выданые вам деньги.

************************************************** ************************************************** ********************
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.
А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

************************************************** ************************************************** ***************
Если женщина после страстного ceкcа говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" — знайте, что она вам врет. Ни одна женщина после действительно хорошего ceкcа не сможет составить сложноподчиненное предолжение с деепричастным оборотом.

[YYYYYHHH]

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?!

[sankr]

Девушка пристает к парню. Парень:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?
- Но ты предлагаешь еще одни Жигули.

- Ты интересна только термитам.
- Что?
- Говорю, бревно ты.

- Ты вчера был в клубе?
- Нет.
- Почему?
- Моя жена решила, что мне не хочется туда ходить...

[serg_s3]

Одесса. Семья рыбачит.
Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Изя, когда у дедушки стоял... что он только не ловил!
----------------------------------------------------------------
Где справедливость, спрашивается?! Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?
----------------------------------------------------------------
На уроке географии.
— Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку. Маша выходит к доске и показывает на карте Америку.
Учитель:
— Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку?
Дети хором:
— Маша!!!
----------------------------------------------------------------
Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков "Шаурма", научились регулировать численность бродячих животных.

[Nikol]

— Общее занятие любимым делом сближает людей, чувствуешь душевный подъем, единение
— Так, не томи, наливай по второй!

************************************************** ************************************************** ******************
Девушка: "Принцев нет, до нас доходят только кони!"
Парень: "Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям..."

************************************************** ************************************************** **************
— Дед, а дед, а как же вы раньше без интернета жили?
— Как, как, дырку в стене бани проковыривали.

[vasal111]

Надпись на заднем стекле автомобиля:
"За рулём жена! Храни вас Бог!"

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай
подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтёры".

[vasal111]

Парень торопится, бежит по эскалатору, обгоняя стоящих людей.
В спешке наступает девушке на ногу и, пробежав по инерции несколько шагов, решает извиниться.
Поворачиваясь назад, открывает рот, но девушка, отмахиваясь, говорит:
- Да ладно, иди, я тебе уже на спину плюнула!

Воспитательница спрашивает:
- Дети, а зачем нужно мыть руки перед едой?
- Чтобы ложки не испачкать!

[vasal111]

Разница между женщиной в гневе и террористом, в том, что с террористами еще хоть можно вести переговоры!

- Папа, а девушки бывают разные?
- Конечно. Одни говорят прямо, вторые намеками, третьи добиваются своего хитростью.
- А общее есть у них?
- Это все о деньгах, сынок...

[sankr]

- Ну как там?
- Да расстались мы...
- Это сколько вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в ж@пу!

Медведь с зайцем сидят в кустах по большой нужде. Медведь:
- Заяц у тебя дерьмо к шкуре прилипает?
Заяц:
- Не-а.
Медведь:
- Тогда я тобой подотрусь!

- Какая же вы красивая, честное слово, впервые вижу такого ангела...
- После десяти не продам.
- Кобыла еб@чая!

[serg_s3]

Женщина говорит продавцу овощей и фруктов:
— Вчера я заказывала у вас три килограмма слив и заплатила! А сегодня послала к вам своего сыночка, но он принёс только два килограмма, я взвесила!
— А вы своего сыночка не взвешивали?
------------------------------------------------------------
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе.
Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
— Да, конечно. После нескольких бокалов:
— А не подскажете, где тут туалет?
— Через пару кварталов отсюда, на заправке...
-----------------------------------------------------------
Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

[YYYYYHHH]

— Где работает ваш муж?
— Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
— И ему там нравится?
— Не знаю. Он еще не приходил домой.

[sankr]

- Почему две недели не появлялся на работе?
- Иди нах@й.
- Вечно ты находишь оправдания.

Мать беседует со взрослой дочерью:
- Что ты так плачешь? Муж тебе изменяет?
- Если бы только он...

- Доктор, я после того как выпью, никак не могу кончить.
- А вы пробовали не пить перед этим?
- Да доктор, но тогда я не могу начать!

[Nikol]

— Да я не был пьян вчера!
— Ну да, а кто орал: официант, принесите дверь, я хочу выйти!

************************************************** ************************************************** *******
Разговор с женой.
— В нашей семье должен хоть кто-то работать!
— А что, холодильник не в счет?

************************************************** ************************************************** ***********
Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
— Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы!
Офигевшая учительница:
— Это же дети...
— Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!

[Nikol]

В курилке для персонала нашего кафе зашёл разговор о равнодушии мужчин. Девушки с жаром говорили о бесчувственности знакомых парней. И тут в разговор вступила Танечка-бармен: Зря Вы это подруги на мужиков катите! Когда я говорю своему мужу, что мы навеки будем вместе, … он начинает плакать, … такой ранимый …

************************************************** ************************************************** ******************
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

************************************************** ********************
*********************************************

Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми. На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.

[YYYYYHHH]

Звонок шефа главному бухгалтеру:
— Алло, Вова, чем занимаешься?
— Да как обычно: сверкой, сводкой...
— Значит так: водку спрячь, Верку выгони. К нам тут ревизия приехала.

[vasal111]

Главная проблема современной молодёжи в том, что ты к ней больше не относишься.

Внук сказал мне, что их поколение умнее нашего, на что я в принципе согласился.
Только обратил его внимание на такой факт - раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали как регулировать клапанные зазоры,
а теперь, что нельзя пить жидкость для аккумуляторов.

Как объяснить нынешней молодежи, что времена средневековья прошли, и за чтение книг и за саморазвитие на костре больше не сжигают?

[vasal111]

Играют свадьбу. Жениху и невесте представляются родственники и знакомые, которых они ещё не знают
(то бишь невесте родственники и знакомые жениха, жениху - невесты). Подходит один молодой человек и говорит жениху:
- А я тот самый Иванов, о котором вам всю жизнь предстоит слышать: "Вот если бы я вышла замуж за Иванова..."

- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну, ты что? Платье, фата...

Женитьба - дело серьёзное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз...

Жениться - это как купить билет беспроигрышной лотереи. Только призы в таких лотереях не очень ценные.

[sankr]

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

[YYYYYHHH]

— Доктор, у меня, кажется, насморк.
— Нет, у вас сифилис.
— Ну, слава Богу! А я уж думал, что простыл…

[YYYYYHHH]

Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:

— Я бы хотела купить немножко цианида…
— Мадам, зачем вам это вещество???
— Я хочу отравить супруга…

Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления.
— Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с вами туда же. Нет, даже не просите!
Дама достает из ридикюля снимок, на котором ее муж в постели с женой провизора.
— Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что вам по рецепту!