Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[serg_s3]

— Стасян, ты же шаришь в русском языке?
— Витек, у меня две вышки, конечно шарю.
— Тогда посмотри: "Батя наорал на сына, потому что он был пьян". Кто из них двоих был пьян?
— Он.
----------------------------------------------------------------
Когда я был ребёнком, меня отлучили от груди. Но я никак не ожидал, что эта коварная зависимость вернётся спустя годы.
----------------------------------------------------------------
— Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю.
— Так мы поэтому и вместе.

[Nikol]

С доски объявления:
Помогу застрелиться. Можно без согласия клиента.
Полная конфиденциальность и качество исполнения — гарантирую.

************************************************** ************************************************** ***
Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

************************************************** ************************************************** *
По милому лицу мелькнула тень. И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню в этот день, Был чёрный диск чугунной сковородки.

[johnny]

- Ты что будешь дарить своей на Новый год?
- Тр@хну под бой курантов.
- И все?
- Ну может с утра еще разок.
- А она тебе что подарит?
- Обычно носки.
- И давно у вас такая романтика?
- Пап, ты задаешь слишком личные вопросы.

- Что у Путина с лицом?
- На галере веслом въехали - плохо греб...

- Может чаю?
- Да не пью я чай!
- Тогда может кофе?
- Да не пью я кофе!
- Тогда виски с колой?
- Да не пью я колу!

- Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- Жжот нипадецки!

Девушка-продавец в магазине.
- Молодой человек, вам что-нибудь подсказать?
- Скажите, а секс у меня сегодня будет?
- Ну, если у вас много денег, то секс у вас будет прямо тут и сейчас...

[vasal111]

Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались - это и есть любовь.
Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.
************************************************** *******
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым

[Nikol]

— Скоро все йобнется к ***ам, не успеете опомниться!
— Спасибо за доклад, министр экономики.

************************************************** ************************************************** **************
Если мужчина предлагает вам неповторимый ceкс — значит он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз уже не дадут.

************************************************** ************************************************** *************
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
— Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .

[YYYYYHHH]

Разговор двух друзей:

- Когда я ухожу на рыбалку, сосед захаживает к моей жене.

- А ты пробовал не ходить на рыбалку?

- Да, но тогда он вылавливает мою рыбу.

[sankr]

- Чем занимаешься?
- Программы пишу.
- А слабо про килограммы?

- Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
- Так я и знал, что он плохо кончит!

Два мужика на концерте:
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
- Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!

[serg_s3]

— Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой ceксуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
— Ты переоцениваешь нас обоих.
----------------------------------------------------------------
Когда долго не могу уснуть, лежу и думаю о том, чтобы встать и сделать домашние дела: помыть зеркало в прихожей, разобрать шкаф, перебрать книжную полку и т. д. Сон после таких мыслей приходит моментально))
----------------------------------------------------------------
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
----------------------------------------------------------------
Диалог у пивного ларька:
— Женщина! Почему у вас опять пиво тёплое?
— Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!

[vasal111]

Заходит один охотник к другому и видит, на стене рога прибиты:
- Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут!
- Ха, так у тебя и жена-то моей постарше...
**************************************************

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой…
С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
************************************************** ****************

- Сёма, ты сколько на рыбалке поймал?
- Меньше, чем Колян.
- Так он же ничего не поймал.
- А я ещё и удочку потерял.

[vasal111]

- Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
- Что, вчера отпросился?
************************************************** ******************
Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идет на поводу у своего члена,
равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север

[johnny]

- Тебе нравится смотреть хоккей на траве?
- Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.

Разговор двух Дедов Морозов.
- Вот смотри, у меня какой посох огромный, поэтому и Снегурочка моя молодушка. А у тебя такой маленький, вот и ходишь один.
- Зато мне везде на посошок наливают.

Один человек звонит в отдел кадров института.
- Вы евреев на работу берете?
- Берем!
- А где вы их берете?

- Витя, знаешь, что говорит женщина, когда видит импотента?
- Нет.
- Ну ты и баран.
- Зато не импотент.

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

[YYYYYHHH]

Втречаются две подруги. Первая: - О, как ты классно выглядишь! Как тебе это удается? - Это все благодаря Гербалайфу. - А как ты его принимаешь? - Я че, совсем с ума сошла? Я его не принимаю, я его продаю!

[vasal111]

— Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!

— То есть ты уже так хорошо играешь? . .

— Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл...
************************************************** **************
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.

— Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...

— Конечно... сейчас бы вдвоем курили...
************************************************** ************
В городе живут два друга. Один — заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов.
Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:
— Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
— Пять!
— А... значит, один еще где-то мотается.

[YYYYYHHH]

Еврей приходит в паспортный стол:
― Я таки хотел бы поменять фамилию в честь первого космонавта Гагарина.
-О, это похвально! А как сейчас Ваша фамилия?
-Кац...
-А какую бы Вы хотели?
-Кацманавт!

[sankr]

- Папа, а кто такой гей?
- Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.

[Nikol]

Старшина.
Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

************************************************** ************************************************** *************
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
— Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

************************************************** ************************************************** *****
— Дорогой, что купить к чаю?
— Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать ?

[vasal111]

Сидят два грузина, кушают шашлык.
Один говорит, грустно так:
— Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
— Гиви, ты жэ жэнат!
— Вай, ти еще маму вспомни!
-------------------------------------
— Кум, твоя развалюха может ехать 60 км в час?
— Конечно, может.
— А 70?
— Не, не может.
В часе нету столько километров!

[vasal111]

Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги.
Что ты мне хотел купить, дорогой?
-----------------------------------------

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.
-----------------------------------------------------------------------------------------

[Nikol]

— Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
— Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

************************************************** ************************************************** *************
— Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
— Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

************************************************** ************************************************** *************
Жду приглашений на Новый Год! В гостях не вредничаю: ем, чем угощают... Пью, что наливают... Сплю, с кем положат...

[Nikol]

. Сижу и думаю: а если начать поливать денежное дерево и свистеть одновременно?
************************************************** ************************************************** ******

- Странно, на улице тучи, а гидрометеоцентр рассказывает про ясную погоду.
- У них окна на другую сторону выходят.
************************************************** ************************************************** *******
В сельском магазине из легких вин была только водка, а из цитрусовых – лишь репчатый лук. Поэтому глинтвейн вышел не очень.