Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

Признак взросления — когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье — государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.

************************************************** ************************************************** ***************
— У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
— Конечно. Все, как у людей.
— И лекарства хорошие в наличии?
— С хорошими трудно.
— А из попроще что есть?
— Бахилы…

************************************************** ************************************************** ***********
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

[YYYYYHHH]

Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
―Я вас слушаю.
―Один: Мне томатный сок, пожалуйста.
―Второй: Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!

[sankr]

- Вы не знаете, на этом приеме можно снять приличную шл@ху?
- Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!
- Так я и хочу - приличную!

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

- Послала вчера жена за хлебом.
- Ну и что?
- Пришел в магазин - ни белого, ни черного!
- А ты что?
- Что-что, взял два красного.

[vasal111]

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!

[vasal111]

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой.
После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
— Сынок, кушать так много конфет — вредно. Испортишь зубы, будешь толстым...
— А мой дедушка дожил до 106 лет.
— И что, он кушал по шесть конфет в день?
— Нет, он не лез в не свое дело.
-----------------------------------------------------------------------
-Женщины, если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.

[serg_s3]

Больной:
— Сестра, принесите утку!
Его сосед:
— И мне кусочек...
-----------------------------------------------------------
Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:
— Мойша, как наш сын справляется с работой?
— Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
— А чего он, не так что-то делает?
— Когда сдачу возвращает — плачет!
-----------------------------------------------------------
— Должна признаться, у меня до тебя было 3 мужчины.
— Настя, меня не было 30 минут!

[vasal111]

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить.
Пришлось картошку чистить.
************************************************** ******************
- Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
- И шо он там увидит - список входящих?

[vasal111]

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!

[vasal111]

— Иваныч, ты что жене на Новый год подарил?
— Путёвку на Гавайи!
— А что она тебе?
— Улетела!
*************************************************
— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Не трогай! Это на новый год!
************************************************** *
— Ты что прикупил на Новый год?
— Коньяк "Наполеон"!
А ты?
— Молдавский вермут!
— Фу-у!
— Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

[vasal111]

Кума!
-Шо?
-Ты улеглась мордой в холодец!
-И шо?
-Переляг в оливье,а то простудишься!
******************************************
Самый короткий день в году-1января!
Просыпаешься,а за окном уже темнеет....
***********************************************
1 января-это единственный день,
когда люди с удовольствием едят прошлогодние салаты...

[Nikol]

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда-спать. И всё время такое чувство, что пора домой.

************************************************** ************************************************** *******
— Иваныч, ты ведёшь неправильный образ жизни!
— Вот только не надо мне завидовать!

************************************************** ************************************************** *****
Не работаешь — жить не на что.
Работаешь — жить некогда.

[Glavcom]

Пришёл на работу с огромным огурцом в трусах и обтягивающих джинсах.
Те, которые с огромным поролоном в лифчиках сказали, что я дурак.
------------------------------------------------------------------
Раньше как хорошо было: пригласил бабу на бал, убил её мужа на дуэли и порядок - это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!

[Nikol]

— Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
— Те, что в казино, делают это намного искреннее.

************************************************** ************************************************** ******
Парень девушке:
— Отныне будем друзьями — ты даешь мне, я — тебе.

************************************************** ************************************************** *******
— Помоги мне сидеть на диете – сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
— Без проблем – сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.

[Nikol]

Кондукторша во время орг@зма кричит:
"Конечная!"

************************************************** ************************************************** ******
Когда вы указываете в резюме такое свое качество как "стрессоустойчивость", вы даете понять вашему будущему боссу, что вам будет пох[рен] на его недовольство вашей работой.

************************************************** ************************************************** ***********
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…

[serg_s3]

Два друга в дупель пьяные сидят в баре.
Один:
— Поздновато уже, надо жене позвонить, сказать, где я!
(набирает номер):
— Алле! Дорогая, где я?
--------------------------------------------------------
Мужик заходит в магазин, читает "Яйца отборные"
— Отборные? У кого отбирали?
— У кур, конечно.
— А они не сопротивлялись?
— Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.
-------------------------------------------------------
Говорят, каждый четвёртый в мире умирает от пьянства. Хорошо, что мы здесь всегда берём на троих.
-------------------------------------------------------
В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара!
Она пыталась открыть пузырек зубами.

[YYYYYHHH]

Звонок в турагентство.
- Я хотел бы отправиться в дайв сафари.
- Вас интересует что-то конкретное?
- Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти твари там строят.

[Nikol]

Вообще, всюду пишут : "СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА!" Со всех каналов по телевизору говорят : "СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА!" Я три дня дома сидел, сидел... устал — капец! Прям, сил не было уже! А потом подумал: "Да, хрен с ними! Ну, кто меня видит?"
И ЛЕГ! И таааак мне, прям, хорошо стало!

************************************************** ************************************************** *******
Меня бесит моя фамилии и имя. Я — Кошкина Любовь. Какими надо быть ушлёпками чтоб так меня назвать, у меня с детства кличка "валерьянка", а мне уже 30 лет!

************************************************** ************************************************** ***
Как говорит отец:
— Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!

[sankr]

- Мама, я порезал яйца!
- Аркаша, не пугай маму! Ты на кухне или в ванной?

Дама обращается в полицию.
- Меня изнасиловали пятнадцать человек!
Полицейский:
- Не волнуйтесь, мадам! Всех найдем!
Дама:
- Всех не надо, только третьего, пятого и одиннадцатого...

- Не знаешь, на что сейчас самые большие скидки?
- На незамужних баб, лет под сорок.

- Саня, а что тебе жена на Новый год подарила?
- Да них@ра!
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает...

[YYYYYHHH]

- Ну как тебе замужем? - Неплохо. Однако мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж!

[vasal111]

Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает:
- Куда идёте?
- Иду на лекцию о вреде алкоголизма!
- Кто же тебе её ночью читать будет?
- Тёща и жена!
************************************************** ************
Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться.
Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
— Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
— Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке.
Пойдет она на работу и там сломает ногу.
Положат ее в больницу и начнется...
передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам...
А тут уже все готовое!
************************************************** ****