|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#5321 |
Местный
![]() Регистрация: 07.09.2009
Ресивер: GS B621L,GS-8300,Skyway C3,Amiko Mini HD
Сообщений: 361
Сказал(а) спасибо: 4,199
Поблагодарили 893 раз(а) в 306 сообщениях
Вес репутации: 21 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Девушка с парнем занимаются любовью. Парень спрашивает:
- Почему ты сомной не целуешься? - Я парня из армии жду. - Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома... - Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич. - Как ты можешь, судить меня? Мы же с тобой почти не знакомы! - Займите свое место, подсудимая... Беседуют два пожилых мужика: - Петрович, да я уже лет шесть, как импотент! - А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего лишь один год!
__________________
no fate but what we make Master ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5322 |
Пользователь
![]() Регистрация: 07.12.2010
Ресивер: Gi Matrix2,Globo4100C
Адрес: Россия
Сообщений: 63
Сказал(а) спасибо: 190
Поблагодарили 280 раз(а) в 62 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт... ---------------------------------------------------- -Доктор, не могу заснуть, так много мыслей, что делать? -Примите пурген -И что поможет! - Не думаю, зато мысль будет только одна. |
![]() |
![]() |
![]() |
#5323 |
Местный
![]() Регистрация: 10.12.2009
Ресивер: hp pro
Сообщений: 463
Сказал(а) спасибо: 948
Поблагодарили 1,912 раз(а) в 490 сообщениях
Вес репутации: 23 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Муж с женой садятся в поезд, чтобы ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена:
- Зачем выбросил? - Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить... Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы... Трейдер - бармену: - Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость! На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница: - Он чмо и ботаник! Учитель: - Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем. Парень: - Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером. Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет... |
![]() |
![]() |
![]() |
#5324 |
Местный
![]() Регистрация: 18.12.2016
Ресивер: Openbox Formuler F4
Сообщений: 222
Сказал(а) спасибо: 3,174
Поблагодарили 657 раз(а) в 216 сообщениях
Вес репутации: 8 ![]() |
![]()
Если мужчина утверждает, что он главный в доме, значит он не женат. Не просто не женат, а у него даже кота нет.
----------------------------------------------------------- Врач говорит пациентке: — Курите? — Да! — Пьете? — Да! — Ну, так чего же вы хотите после этого? — После этого-то? Мужика! |
![]() |
![]() |
![]() |
#5325 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.
************************************************** ************************************************** ************** — Давай переспим? — Кто кого? ************************************************** ************************************************** ************* — Проблемы с алкоголем есть? — С ним — нет, без него — навалом.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#5326 |
Пользователь
![]() Регистрация: 07.12.2010
Ресивер: Gi Matrix2,Globo4100C
Адрес: Россия
Сообщений: 63
Сказал(а) спасибо: 190
Поблагодарили 280 раз(а) в 62 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
- Мойша, а шо вы всегда покупаете чётное количество цветов?
- Очень просто, -Просишь 6 роз,на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку, Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице. ------------------------------------------------------------ - Деда, а импотенция это страшно? - Что ты, внучек, это как гора с плеч. ------------------------------------------------------------- Встречаются два мужика на том свете. - Ты как умер? - Замерз. А ты как? - От смеха умер. - Это как? - Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж пришел. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро дает. Я все понял, ворвался в квартиру, все перерыл, но никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер!.. - Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба живы бы остались! |
![]() |
![]() |
![]() |
#5327 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,470
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,536 раз(а) в 3,184 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
"Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?"
- "Прыгать можно. Парашют открывать нельзя". |
![]() |
![]() |
![]() |
#5328 |
Местный
![]() Регистрация: 07.09.2009
Ресивер: GS B621L,GS-8300,Skyway C3,Amiko Mini HD
Сообщений: 361
Сказал(а) спасибо: 4,199
Поблагодарили 893 раз(а) в 306 сообщениях
Вес репутации: 21 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь? - Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц. - Степа, что за фигня - водка мягкая, сигареты легкие, сок добрый? - Да Ваня, а что не так? - Так почему же утром так хреново? - А правда ли, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям? - Да, мы ведь все чьи-то дети...
__________________
no fate but what we make Master ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5329 |
Пользователь
![]() Регистрация: 07.12.2010
Ресивер: Gi Matrix2,Globo4100C
Адрес: Россия
Сообщений: 63
Сказал(а) спасибо: 190
Поблагодарили 280 раз(а) в 62 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
- Доктор, те таблетки от импотенции,
которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним! - Прекрасно! Я рад! А что думает по этому поводу ваша супруга? - Без понятия, доктор, с тех пор я ещё не был дома! ************************************************** ************************ - Почему женщины трут по утрам свои глаза? - Потому что у них нет яиц, чтобы почесать их... ************************************************** ***** На приеме у врача: - У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка. - Понял, доктор: только чай и водка. |
![]() |
![]() |
![]() |
#5330 |
Профи
![]() Регистрация: 15.01.2016
Ресивер: Amiko Viper 4K
Адрес: Рівне
Сообщений: 832
Сказал(а) спасибо: 502
Поблагодарили 2,694 раз(а) в 857 сообщениях
Вес репутации: 12 ![]() ![]() ![]() |
![]()
Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляемый в замочную скважину.
Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол. Женщина, помни: разводясь с мужчиной, ты толкаешь его обратно в зону комфорта!
__________________
E = mc² ± 3dB |
![]() |
![]() |
![]() |
#5331 |
Местный
![]() Регистрация: 10.12.2009
Ресивер: hp pro
Сообщений: 463
Сказал(а) спасибо: 948
Поблагодарили 1,912 раз(а) в 490 сообщениях
Вес репутации: 23 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
- За сколько купил? - За 18 тысяч. - Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет... На помощь Елбасы пришли Елбасян, Бульбасы и Обнульбасы. Объявление в подъезде: "Уважаемая соседка с шестого этажа! Перестаньте, пожалуйста, так кричать по ночам. Я была с вашим мужем - ничего особенного". - Джон, твоя жена трансвестит?! - Да, Билл, а что? - Предупреждать надо, вот что... Не страшно, когда народ считает своего правителя идиотом - страшно, когда правитель считает идиотом свой народ. |
![]() |
![]() |
![]() |
#5332 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
— Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов! ************************************************** ************************************************** ********************** — Вам что больше нравится? Вино или женщины? — Все зависит от года выпуска... ************************************************** ************************************************** ********************** Разговор 2-х программистов: — Ты не боишься что однажды придя на работу ты найдешь на столе розовый бланк с уведомлением что тебя увольняют ? — Не, не боюсь, рабов не увольняют, их обменивают...
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#5333 |
Пользователь
![]() Регистрация: 07.12.2010
Ресивер: Gi Matrix2,Globo4100C
Адрес: Россия
Сообщений: 63
Сказал(а) спасибо: 190
Поблагодарили 280 раз(а) в 62 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
БАБУШКУ НА ВОПРОС:
- НЫРЯЛА ЛИ ОНА В ПРОРУБЬ? МУДРО ОТВЕТИЛА: - "ГРЯЗЬ ДУШИ ПОЛОСКАНИЕМ ЖОПЫ В КУПЕЛИ НЕ СМОЕШЬ..." А ВЕДЬ ВЕРНО. ЧЕЛОВЕКОМ НАДО БЫТЬ ВСЕГДА, А НЕ ПО ПРАЗДНИКАМ... ************************************************** **************** Секс - лучшее лекарство от депрессии, и пожалуйста, не занимайтесь самолечением! ************************************************** ************ Вчера вечером звоню соседке: - Таня, у тебя скалка есть? - Не дам,..... Я сама мужа жду! |
![]() |
![]() |
![]() |
#5334 |
Пользователь
![]() Регистрация: 07.12.2010
Ресивер: Gi Matrix2,Globo4100C
Адрес: Россия
Сообщений: 63
Сказал(а) спасибо: 190
Поблагодарили 280 раз(а) в 62 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Мужья и любовники!
Добросовестно исполняйте свой долг! Не надейтесь друг на друга. ******************************************* - Сарочка, тут люди пришли собирать пожертвования на новый бассейн! -Шо им дать? - Дай ведро воды! ************************************************** **********- ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ ПЬЮТ ЗА ДАМ СТОЯ? - ЧТОБЫ НИКТО НЕ ШИПЕЛ В УХО: "ХВАТИТ ТЕБЕ УЖЕ!" |
![]() |
![]() |
![]() |
#5335 |
Местный
![]() Регистрация: 18.12.2016
Ресивер: Openbox Formuler F4
Сообщений: 222
Сказал(а) спасибо: 3,174
Поблагодарили 657 раз(а) в 216 сообщениях
Вес репутации: 8 ![]() |
![]()
Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удаленно. Будет мне звонить и говорить, что надо делать.
----------------------------------------------------------------- Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину. ----------------------------------------------------------------- — Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки. ----------------------------------------------------------------- — Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете. — Меня зовут Марина! |
![]() |
![]() |
![]() |
#5336 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,470
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,536 раз(а) в 3,184 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Приходит Изя к раввину:
- Ребе, у меня украли велосипед! Причем я уверен, что это сделал кто-то из друзей. Как мне найти вора? - Что ж, собери всех вместе и прочитай им десять заповедей. Когда дойдешь до "не укради", посмотри в глаза: кто отведет взгляд, тот и есть вор. На следующий день Изя приходит с цветами. - Ну что, помог мой совет? — интересуется раввин. - Огромное спасибо, ребе, помог. Я собрал людей, начал читать десять заповедей, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где оставил велосипед... |
![]() |
![]() |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#5337 |
Местный
![]() Регистрация: 07.09.2009
Ресивер: GS B621L,GS-8300,Skyway C3,Amiko Mini HD
Сообщений: 361
Сказал(а) спасибо: 4,199
Поблагодарили 893 раз(а) в 306 сообщениях
Вес репутации: 21 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела! - Как же в душе хорошо... - Гы, сколько выпил? - Да не, в душ сходил. У мальчика спрашивают: - Мальчик! Кем ты хочешь быть? - Придурком! - Почему придурком?! - Потому что все говорят: посмотри, какая крутая машина у того придурка! - Алло, это такси? А машину можно? - Да, на какое время, багаж, животные будут? - Будет один козел... Другой голос: - Посмотри на себя, овца!
__________________
no fate but what we make Master ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5338 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,470
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,536 раз(а) в 3,184 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Молодой человек! Почему вы не берёте билет?
- Так у меня сегодня день рождения! - И шо? Вы будете праздновать его в моём трамвае? |
![]() |
![]() |
![]() |
#5339 |
Пользователь
![]() Регистрация: 07.12.2010
Ресивер: Gi Matrix2,Globo4100C
Адрес: Россия
Сообщений: 63
Сказал(а) спасибо: 190
Поблагодарили 280 раз(а) в 62 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
ДВА СПОСОБА ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ЖЕНЩИНОЙ:
1) ЗАПЛАКАТЬ ПЕРВЫМ. 2) ПРИТВОРИТЬСЯ МЕРТВЫМ ----------------------------------------------------------------- Аплодировать политикам за то, что они построили школу, больницу или что-то еще на государственные средства, - все равно что аплодировать банкомату за то, что он выдал вам ваши собственные деньги |
![]() |
![]() |
![]() |
#5340 |
Пользователь
![]() Регистрация: 07.12.2010
Ресивер: Gi Matrix2,Globo4100C
Адрес: Россия
Сообщений: 63
Сказал(а) спасибо: 190
Поблагодарили 280 раз(а) в 62 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
С.Шустовский
-Умные мысли приходят,когда все глупости уже сделаны. .................................................. ....... -Вроде живут люди по уму... -А мир безумен... .................................................. ......... Пусть в каждом доме будет Мир и Хлеб, а в каждом сердце-тихая молитва... |
![]() |
![]() |