Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[vasal111]

Мать укладывает ребенка спать:
- Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу "Ма-а- ам"!
Через 10 минут:
- Лариса Петровна, я пить
хочу!
*********************************
Народная примета:
"Ребёнок спящий с родителями ...хорошо отпугивает аистов"
************************************************** ********
Кок выбирать женщину для жизни ?
Крикнуть: умные-налево, красивые-ноправо.
Ту которая замешкается, хватай и беги!

[Nikol]

Посуда стоит... стирка стоит... у мужа стоит!
Боже, за что хвататься?!

************************************************** ************************************************** *********
— Слышал, что наши власти решили сократить число бедных?
— Черт, мне уже страшно...

************************************************** ************************************************** *********
Со своим внутренним чудовищем следует поддерживать хорошие отношения. Никогда не знаешь когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь.

[YYYYYHHH]

— Изя, иди пописяй на дорожку, ми уже уходим,
— Мама, у них нет дорожки, я пописял на ковьёр...

[johnny]

- Сегодня застрял с бомжом в лифте. Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель в школе...

- Здравствуйте! Здесь проходит съезд зеленых?
- Вы что, не видите - здесь парад голубых.
- Я дальтоник.

- Опять пьешь!? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждет?
- Светлое. Нефильтрованное.

- Что-то больной вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- Так терапевт тоже разрешил две!

Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Наташ.

[Nikol]

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная...

************************************************** ************************************************** **********
Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, всё что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего

************************************************** ************************************************** ************
— Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует!
— М-да? Похоже на паранойю. И давно?
— Как из тюрьмы сбежал-с тех пор.

[vasal111]

НЕТРЕЗВЫЙ МУЖ ЗВОНИТ В ДВЕРЬ.
ОТКРЫВАЕТ ЖЕНА.
ПАУЗА. МУЖ:
- НУ ЧТО СМОТРИШЬ -
ЗАХОЛИ. РАЗ ПРИШЛА!
*************************************************
- Дорогая, У НАС ЕСТЬ ДЕНЬГИ?
- НЕТ.
- Я же ТЕБЕ ВЧЕРА ЗАРИЛАТУ ОТДАЛ!
- У меня ЕСТЬ, а У НАС НЕТ!
******************************************
- СКАЖИТЕ РАБИНОВИЧ,
ЭТА МОЯ ЧЕРНАЯ ПОЛОСА КОГДА-НИБУДЬ ЗАКОНЧИТСЯ?
- КОНЕЧНО, ДОДИК. ТЫ ЖЕ НЕ ВЕЧНЫЙ

[sankr]

- Эй, смотри, смотри!
- Что такое?
- Твоя мечта опять сбылась у кого-то другого.

- Ой, какое у вас красивое тело!
- Что, хотите такое тело себе?
- Да, очень хочу.
- Ну что ж, триста долларов - и на эту ночь оно ваше.

- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

[johnny]

- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

Вопрос на медицинском интернет-форуме:
- У меня чешется между пальцами ног. Подскажите, что делать?
- Это зависит от того, между какими пальцами. Если между всеми, то обратитесь к дерматологу. А если только между большими, то - к венерологу...

- Абрам, а где та электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
- На работе.
- Зачем ты ее туда утащил?
- Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на нее тратить!

Сука - это женщина, которая приглашает в гости мужчину, чтобы ему не дать.

- Слушай, я тебе сейчас еще один анекдот расскажу, описаешься со смеху.
- Доктор, может, вы уже начнете лечить мой энурез?

Поимел честь, поимей и совесть наконец...

[YYYYYHHH]

Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег.

Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:

-"Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным".

Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:

-"Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!"

[Glavcom]

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

С утра муж вдруг захотел блинчиков. Надоели ему салаты и холодец. Напекла... Завернула вовнутрь оливье... Не выбрасывать же...

[vasal111]

Звонок в дверь.
Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами!
С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов...
Оказалось, адресом ошибся, ГАД ТАКОЙ!
---------------------------------------------------
Семейная пара у психолога:
— Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать?
— Нет, он так не считает.
--------------------------------------------------------
— Что нужно для скандала?
— Ничего и жена.
-------------------------
В кресло к незнакомым парикма***ам мадам Рабинович всегда садится со словами:
— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел.
-Хочу быть красивой для него...
-И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли.
-------------------------------------------------------------------------------
Мужчине достаточно знать, что в него верят.
Женщине достаточно знать, что её любят.
- И что она красивая.
- И что это платье её не полнит.
- И что она не жирная.
- И что за баба тебе звонила.
Им всё надо знать!

[serg_s3]

Есть в жизни мечта — лети к ней.
Не можешь лететь — беги, не можешь бежать — иди, не можешь идти — ползи, не можешь ползти — лежи, но обязательно по направлению к мечте.
----------------------------------------------------------
Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простынёй.
----------------------------------------------------------
— Мужчина, вы женаты?
— Нет, это меня кот поцарапал.

[skaner2222]

[YYYYYHHH]

- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!

[sankr]

Встречает мужик своего приятеля, а тот на костылях.
- Привет, что случилось?
- Под автомобиль попал!
- Мать честная, так ты без костылей теперь и ходить не можешь?
- Не знаю, врач сказал, что могу, а адвокат говорит, что ни в коем случае!

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
- Поперло! Поперло!

- Здрасьте, я настоящий сантехник, пришел сюда тр@хаться!
- Ну наконец-то! А то ваш коллега все время только в трубах ковыряется.
- А, да он еще только учится...

[vasal111]

СКАЛОЛАЗЫ - ОНИ КАК ЯЙЦА.
ЛИБО КРУТЫЕ, ЛИБО ВСМЯТКУ...
******************************
- Знаешь, Юрка, я прочитал столько плохого о влиянии
алкоголя на человека, надо с этим завязывать. -
С выпивкой?
- Нет, с чтением))
************************************************** ****
Привет!
-Объясни мне как учитель анатомии, почему лобковые волосы кудрявые?
-Чтоб глаза не выколоть.

[serg_s3]

Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
-------------------------------------------
- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.
- Спасибо мама, я уже позавтpакал!
-------------------------------------------
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница.
Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp:
- Сам выбиpал!

[Nikol]

В поликлинике:
- Скажите, к врачу живая очередь?
- Пока ещё да.

************************************************** ************************************************** ***********
- Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваш муж - самый лучший, а подруги охотно с вами соглашаются.

************************************************** ************************************************** ***
В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг.
Теперь, грядки можно поливать удобрениями прямо из телевизора.

[Nikol]

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем! ",
а "Нет проблем? Возьми кредит! ".

************************************************** ************************************************** **********
Хорошо лежать на голом полу, особенно, если он — противоположный...

************************************************** ************************************************** ******
— Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила?
— Подожди, сейчас спрошу... Дашка, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно?

[vasal111]

На балу одна дама спросила фельдмаршала Суворова:
- Как вы относитесь к групповухе?
- Получать удовольствие надо не числом, а - умением.
************************************************** *
Как говорила моя бабушка: если мужа плохо кормить
- то он похудеет и с него начнут спадать трусы. Причем - не дома!