Український гумор

[johnny]

Збірка прикольних анекдотів з YOUTUBE!

[YYYYYHHH]

Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з’являється монстр.
Дружина:
– Ой, мама…
Чоловік:
– Впізнала, так?

[YYYYYHHH]

- А давайте Івана розіграємо і замість лимонаду йому в стакан горілки наллємо!
- А давайте краще мене так розіграємо!

[YYYYYHHH]

Плюси вихідних - можеш робити все, що хочеш.
Мінуси вихідних - а нічого вже й не хочеш…

[YYYYYHHH]

Тато каже Вовочці, дивлячись в його щоденник:
- За такі оцінки я буду бити ременем!
- Правильно, тато! І сильніше бий, щоб знала, які мені двійки ставити!

[YYYYYHHH]

І прийшов Іван Дурень до Баби-Яги. І запитує:
- А як мені пройти туди не знаю куди і знайти те не знаю що?
- А не питання, синку. Ось тобі недопалок чарівний. Вийдеш, кинеш його на стежку ... І ось куди двірник тебе пошле - туди йди!

[YYYYYHHH]

- Іване, ти пам’ятаєш що було 36 років тому?
- Звісно ж! Чорнобиль вибухнув!
- Дурнику, ми одружилися!
- Так, біда не ходить одна.

[YYYYYHHH]

- Іван, ти в якому році народився?
- Я свиня.
- Це я і так знаю, я питаю в якому році народився?

[YYYYYHHH]

Алкаші в товариша на похороні: - Подивись як Петро в труні файно виглядає… - А шо ти хочеш,вже три дні не п'є.

[YYYYYHHH]

– Привіт, як Новий рік зустрів?
– Як подарунок...
– В сенсі?
– Так всю ніч провалявся під ялинкою...

[YYYYYHHH]

- Стрілець Цяпка, коли йдете в бій?

- Я доброволець: коли схочу, тоді піду.

- Як то розуміти, пане Цяпка?

- Я, пане сотник, записався до війська яко охотник. То було так. Я оженився в липні, а війна вибухла в серпні. А я, знаєте, люблю спокій і тому пішов на війну.

[YYYYYHHH]

- Якби, Цяпко, не ваша звичка напиватися, то я вас зробив би підхорунжим.

- Пане сотнику, нащо мені бути підхорунжим, коли я, як нап’юся, то чуюся генералом.

[YYYYYHHH]

Одного разу в однім товаристві зайшла розмова про предків. Хтось запитав Цяпку:

- Чи з ваших предків хто відзначився?

- О, так! – відповів Цяпка. – Один, евентуально, був навіть адміралом.

- Як називався?

- Ной!

[YYYYYHHH]

– Чоловіче, заберіть свою собаку, а то мені блохи скачуть!
– Тузік, відійди, не бачиш – в жінки блохи.

[YYYYYHHH]

Їде шофеp на гpyзовій машині. Дивиться - стоїть жінка з каністрою. Просить підвезти. Посадив у кабінy. Їдyть. Шофеp киває на каністpy і запитує:
- Пиво?
- Hі!
- Самогонка?
- Hі!
- А що тоді?
- Бензин.
- Навіщо? !!
- Знаю я вас. Тільки до пеpшої посадки довезете, як y вас сpазy бензин закінчується!

[YYYYYHHH]

Кордон Україна – ЄС.
– Куди прямуєте? – запитує візовий офіцер.
– Та ось, колоду несу в Європу.
– Проходьте!

[YYYYYHHH]

Маленька дівчинка вийшла до гостей із дитячої, тримаючи в руках аркушик із калякою-малякою:
— Що це таке?
Гість: — Конячка?
Дівчинка, до иншого гостя: — Що це таке?
Гість: — Мм… Квіточка? Ось пелюстки в неї, а ось стебло… Ні?
Дівчинка, до третього гостя: — Що це таке?
Гість: — Мені, Леночко, видається, що це метелик. Тільки, що ж це в нього одне крильце таке криве?
До п’ятого, шостого, сьомого… Нарешті, всі опитані. Дівчинка озирає гостей поглядом, піднімає аркушик вище й холодно повідомляє:
— Придурки. Це тест Роршаха.

[YYYYYHHH]

Йде війна з фріцами.
Значить, встає наш командир, кричить "Вперед, за Батьківщину", ну всі значить зриваються в атаку. Фріци з того боку фронту:
- Ну все блін жопа, тікати треба ...
А старий досвідчений фріц і говорить:
- Та постривайте ви тікати!
- Дістає кулемет - тра-та-та-та.
Наші лягли. Проходить хвилин п'ять, наш командир знову постає:
- За Батьківщину! Ураааааа!
Ну всі значить знову в атаку.
Німці:
- Ну тепер точно жопа, тікати треба.
Старий фріц знову за своє. Бере автомат і знову тра-та-та-та.
Ну наші знову лягли.
Проходить ще година. Встає командир:
- За Батьківщину, вперед!
Наші знову в атаку. Ну молодь німецька знову значить в паніку. Старий фріц знову за своє. Нашим довелося знову лягти.
Через 5 хвилин встає наш командир. Морда в лайні, весь в лайні, і каже:
- Б%я, та ви чо, по%уїли?!
Фріц старий:
- А от тепер пора тікати...

[YYYYYHHH]

Йде по лісі заєць і бачить – на пеньку стоїть пляшка горілки.

– Нічого собі! Безкоштовна випивка!

Випив чарку і звалився.

Йде лисиця. Бачить – пляшка горілки на пеньку, а поряд заєць лежить.

– Опа! Безкоштовна випивка, та ще й закуска!

Випиває чарку і падає поряд із зайцем.

Йде вовк. Бачить горілку, зайця і лисицю.

– Клас! Випивка, закуска, і баба є!

Випиває горілки і падає поруч.

Йде ведмідь. Бачить горілку, зайця, лисицю і вовка.

– Он як! Випивка, закуска, баба, і є кому морду набити!

Випиває те, що залишилося в пляшці, і падає поруч.

Прокидається заєць. Горілка випита, поряд лежать лисиця, вовк, ведмідь. Він подивився і каже:

– Оце так я сп’яну начудив!

[YYYYYHHH]

– Куме, шо ви ся за лице держите?
– Бо мені урвали два зуби!
– А чого два, ви казали, ош лем єден вас болить.
– Бо у дохтора не боло здачі мені вернути.