Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[vasal111]

— Роза Моисеевна, заберите своего кота.
Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображает.
-------------------------------------------------------
— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
************************************************** ****
Просмотр футбола и порнухи схожи в том,
что мы переживаем за то, в чем сами не участвуем,
хотя уверены, что сделали бы это гораздо лучше.

[vasal111]

- Изя, а шо ты никак не женишься?
Всё ищешь принцессу на свою горошину?
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я?
Я сказала:
«Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

[serg_s3]

На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в несколько секунд щелкать пальцами:
— Представляете, в то время, когда я делаю щелчок, в Африке от голода умирает ребенок.
Крик из зала:
— Прекрати это делать, ублюдок!
---------------------------------------------------------
Девочка приходи вечером домой. Заходит к себе в комнату и долго стоит в задумчивости, пощёлкивая пальцами.
Голос мамы с кухни:
— Лена, ужинать будешь?!
— Точно... Лена.
---------------------------------------------------------
Попала в больницу бабка с отравлением грибами. Вылечили, выписали. Вечером её опять привозят.
Врач:
— Бабушка, что случилось?
— Да приехала домой, а там еще полбаночки грибов осталось…

[johnny]

- Женщина, какой хрен тебя к нам в мужскую баню занес?
- Сейчас найду и покажу, какой.

- Изя, Вы служили в армии?
- Меня не взяли.
- Почему не взяли?
- Не нашли.

Вышел обкуренный рокер на улицу, сел на мотоцикл, едет и думает:
- Вот блин, глаза у меня красные. Если сейчас менты остановят испросят чего глаза такие красные, мол ты что обкурился? Скажу, что ветром надуло.
Ну едет себе, едет, останавливают его менты.
- Эй, чувак, глаза чего такие красные, ветром надуло?
- Нет, обкурился.

- Где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепура.

- Василь Иваныч, а что такое безопасный секс?
- Ну, это, Петька... Ну, вот видишь маузер... Ну, так то же самое, только с глушителем!

Мозги - не брови. Если нет, не нарисуешь...

[Nikol]

– Сказка была такой страшной, что после второй страницы воспитательница вывела всю группу покурить…

************************************************** ************************************************** ***********
– Чтобы сэкономить на бензине, Петр отвозил тещу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.

************************************************** ************************************************** ***************
Привел первый раз сын невесту домой.
Все долго молчали… Потом бабушка сказала:
– А это вам за то, что вы не молитесь!

[sankr]

- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я еще та кобыла!

- Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
- Закончилась любовь.
- Расстались?
- Нет, поженились.

- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.

[YYYYYHHH]

Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор …
— Не включу !!! Я с ним поругалась!))

[Glavcom]

- А ваша Танька матюкается!
- Так она и пошла рано.

- А почему мужчины готовят лучше женщин?
- Ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.

- Мам, я на Новый год хочу котика!
- Не выдумывай, будет оливье, как всегда!

[YYYYYHHH]

- У вас тут какой-то дурдом!

- Что значит какой-то! Лучший в городе!

[serg_s3]

— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
---------------------------------------------------------------
— Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
— Кто знает, мой друг, кто знает.
---------------------------------------------------------------
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...

[Nikol]

Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней! . .

************************************************** ************************************************** **

На соревнования по нетрадиционным видам спорта проводилось два конкурса: кто больше выпьет водки и кто кривее скорчит рожу. На первом победил водопроводчик Петрович, а во втором сантехник Михалыч, после того как он узнал что опоздал на первый конкурс.

************************************************** ************************************************** *******
Хотел утопить свои проблемы в алкоголе.
Плавают...

[Nikol]

— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке — будь с ней вежлив!

************************************************** ************************************************** *****************
Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.

************************************************** ************************************************** **************
— Какая первая обязанность солдата на войне?
— Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!

[YYYYYHHH]

— Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?
— Коронавирус?!
— Нет, грипп.
— А, ну это не страшно.

[sankr]

- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Что?
- Хе@ню, говорю, несешь.

Опаздывает Вовочка на урок, учительница спрашивает:
- Почему опоздал?
- Картошку жарил.
- Молодец, маме помогаешь, садись.
Тут снова открывается дверь, заходит растрепанная девочка, учительница спрашивает:
- Картошкина, а ты почему опоздала?

[serg_s3]

— У вас проблемы с фотографией в паспорте
— Kакие проблемы? Вон я третий слева.
--------------------------------------------
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
--------------------------------------------
Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай полицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!

[Nikol]

— Ну, вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Да нет, не в том дело... Кто вы?

************************************************** ************************************************** *************
Сидим в курилке и тут наша новенькая официантка Милена произносит:
— Вот вам мужикам хорошо жить, у вас даже месячных не бывает!
Иваныч тут же среагировал:
— А хочешь, и у тебя не будет?

************************************************** ************************************************** ************
— Как тебе вообще земля носит?
— Как украшение!

[YYYYYHHH]

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

[sankr]

Едет старый препод из училища домой на машине, смотрит - на обочине девушка легкого поведения голосует. Он осанавливается и спрашивает:
- Девушка, вы с училища?
- Ох, знали бы вы дедушка, какая я сучилища!

- Мальчик, ты школьник?
- Нет, дядя, я садист - я в садик хожу!

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
- Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
- Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
- А придется, папочка! Выпускной уже завтра!

[YYYYYHHH]

На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.

[Nikol]

Парень девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся...
— А где еще двое?

************************************************** ************************************************** ******
— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трех, доктор!
— Но этого мало!
— Мне хватает. По ночам я сплю часов десять!

************************************************** ************************************************** *
Много на свете людей — хороших и разных.
Но разных всё-таки больше.