Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Хорошо, в Инваре пойдешь.

************************************************** ************************************************** ************
Недавно в офисном центре, где мы арендуем помещение, в туалетах поставили датчики движения, чтобы свет отключался, когда никого нет. Но таймер на датчиках маленький, свет выключается спустя несколько секунд без движения. Поэтому ссу я теперь, пританцовывая.

************************************************** ************************************************** ****
Вечером муж обращается к жене:
— Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть? ?

[YYYYYHHH]

- Мама, а сколько на Земле людей? - 7,5 миллиардов. - Мама, а ты нас посчитала?

[johnny]

Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и говорит:
- Ты такая теплая, как земля!
Она:
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я ее в аренду сдам!

Утренняя гимнастика хорошо, а утренняя эрекция еще лучше!

- Девушка, вам нравится Кустурица?
- Ой, знаете, кустуриться я еще не пробовала.

Лучшее письмо - это конверт с деньгами!

- Скотина, мой за собой посуду!
- Не могу... Копыта мешают!

- Слушай, а почему у Насти кликуха "Мивина"?
- Потому что ее разводят за три минуты.

Фабрики рабочим, землю крестьянам, улицы путанам...

[serg_s3]

— Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью...
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш!
---------------------------------------------------------------
— Что вы, сорванцы, делаете?
— Гайки с рельсов свинчиваем.
— Зачем?
— Лом железный сдавать.
— Да много ли гайки-то весят?
— Гайки — немного, а вот тепловоз с вагонами...
---------------------------------------------------------------
Купил строительный уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил.
---------------------------------------------------------------
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажрёмся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

[sankr]

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Да, плохо - муж импотент на 100%.
- Это еще ничего - мой на 300%!
- О, а как это?!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще упал, при этом палец сломал и язык прикусил...

[Glavcom]

Приходит в ментовку мужик, заявляет:
- Жена у меня пропала!
Дежурный:
- И давно?
- Ну, неделю назад.
- Что же ты только сейчас пришел?
- Да так... Погудел маленько с корешами от радости...

- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!

-Папа, я хочу большую Барби!
-Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

[YYYYYHHH]

- Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина.

- Очень плохо!

- Но я обещаю - такое больше не повторится.

- Я знаю.

[johnny]

- Дедушка, а что такое геморрой?
- Внучек, а у тебя зубки когда-нибудь болели?
- Да, дедушка.
- Тогда представь, что у тебя полная жопа зубов, и все болят!

- Знаешь, на каком сроке мамы чувствуют, что ребенок шевелится?
- Когда он трудоустроен и живет отдельно.

В связи с перебоями в телевещании, десятки тысяч человек остались без ваты в голове.

- Я здоровье не запускаю: лечусь абсентом от ковида, коньяком от давления, водочкой с перцем от простуды, пивком от камней в почках. От меня даже жена ушла, считает, что я слишком зациклен на своем здоровье.

- А какой камень твой талисман?
- Лежачий.

Жизнь - это увлекательнейшее путешествие из детского маразма в старческий.

[sankr]

Один олигарх другому:
- Я в прошлом году в "Форбсе" поднялся всего на две позиции. А планировал на пять...
- У меня примерно та же байда.
- И нас еще смеют обвинять, будто мы не делим с народом тяготы кризиса!

Что наша жизнь - икра, только одним - черная, другим - красная, а третьим - кабачковая.

В кинотеатре раздается женский шепот:
- Мужчина, что вы делаете?
- Ничего особенного, просто потрогал вас за руку.
- Но это же не рука!
- То-то я думаю, чего это у вас рука такая волосатая.

[serg_s3]

— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы — без галстука!
— Ну, и что?! А вот этот — вообще голый!
— Да, сэр! Но он выходит...
-------------------------------------------------------------
Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.
-------------------------------------------------------------
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
— А это тихая квартира?
— Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили — так никто и не услышал!
-------------------------------------------------------------
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

[YYYYYHHH]

Если рыбак после рыбалки с трудом стоит на ногах, значит он устал ловить рыбу.

[Glavcom]

Отличное настроение с утра - это не хорошо. Это подозрительно.

Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

"Повзрослела" - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а её мама.

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.

[Nikol]

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные...

************************************************** ************************************************** ************
Два мужика встречаются на дороге.
Один, готовый в хлам, спрашивает:
— Мужик ты пьёшь?
— Нет.
— Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.

************************************************** ************************************************** *****
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал — отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности...

[Nikol]

- Алло, это телефон доверия ФСБ?
- Да.
- А это точно анонимно?
- Конечно, Павел. А чего это вы сразу с унитаза вскочили?
************************************************** ************************************************** ***
Когда поросёнка украли – так никто не видел и не слышал, а как привёл соседку домой – всё село видело, даже те, кто в Польше на заработках.

************************************************** ************************************************** ******

Будьте как погода... Ей абсолютно всё равно, нравится она кому-то или нет!

[YYYYYHHH]

— Ребе, а что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Боря, это насморк....

[sankr]

Гламурное кисо гуляет в салоне сотовой связи:
- Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
- Дело в том, что первый - это плеер, а второй - фотоаппарат...

- Че от тебя так перегаром несет?!
- Я перегорел.

- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Мам, не нужно так называть мою девушку...

[johnny]

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови.
- Еб@сь ты в рот!

- А я своего сына Лексусом назвал!
- Ну, и дурак...
- Ну, и пусть дурак... Зато теперь у меня Лексус есть!

- Вась, ты че такой бледный?
- Целый день на карусели катался.
- С чего это вдруг?
- Дал билетеру тысячу, а у него сдачи не оказалось.

- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!
- На ноль делить, что ли?

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там, под лимоном...

[serg_s3]

Единственный способ похудеть с помощью зеленого чая — это лазить в горы и собирать его самому.
--------------------------------------------
- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!
--------------------------------------------
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет, я курил...

[Glavcom]

На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает,
громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти
в воду без посторонней помощи. Протягивая руку к проплывающему мимо мужчине:
- Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже!):
- Я уже не мужчина - я сегодня уезжаю!

- Поцелуй меня в знак перемирия...
- А где он у тебя?

Когда он ее увидел, умные часы померяли пульс, а умный мобильный банк заблокировал карту.

[qwertys]

Купил джинсы китайского производства. Ширинка расстегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.