Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Glavcom]

[serg_s3]

— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька...
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.
-------------------------------------------
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
— В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км...
-------------------------------------------
- Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?»

[YYYYYHHH]

- У тебя права есть? - Ага, целая конституция!

[Glavcom]

Якщо вони по замерзлому в наступ не підуть, то це вже всьо. Бо потім весна, городи... а хто їх по копаному пустить ?!

[vasal111]

Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво.
А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.
================================================== =====
— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!

[sankr]

- Звонок не работает, как придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!

Было на Свете семь великих чудес, а на восьмом она забеременела!

Приходит мужик к урологу. Растегивает ширинку и достает огромный член. У врача глаза выпали. Когда шок прошел, спрашивает у мужика:
- Что, жалуемся?
- Нет, хвастаемся!

[YYYYYHHH]

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:

- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

[YYYYYHHH]

Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
Картошка в депрессии.
Шооо?
Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…

[serg_s3]

Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда уже лёг спать?
— Меньше знаешь крепче спишь!
---------------------------------------------------------
— Фима, или мне кажется, что вы-таки ко мне неровно дышите?
— Циля, я вас умоляю! Я астматик, отдайте уже мой ингалятор!
---------------------------------------------------------
- Помоги мне сидеть на диете - сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
- Без проблем - сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.

[Nikol]

Сегодня в кафе за мой столик подсела девушка лет двадцати и попросила угостить её бокалом вина. Пока ждали заказ, пообщались и пришёл к выводу: Девушка из категории "не слышны в мозгу даже шорохи"...

************************************************** ************************************************** ***********
Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

************************************************** ************************************************** **************
Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом — это процесс, когда муж узнает, что никакой он не "любимый", "дорогой" и "зая", а "хрен безрукий".

[Nikol]

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
— Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется.

************************************************** ************************************************** ****
— Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

************************************************** ************************************************** ********
А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...

[YYYYYHHH]

- Алло, Рабинович?
- Его нет. Что передать?
- Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед.
- Уже выезжаю!

[sankr]

- Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
- Да уже пробовал лежа, не получилось.

- А что, правда ли говорят, что все войны на земле из-за баб?
- Естественно! Нарожали дебилов!

- Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа.
- Так вот он какой - метод от противного!

[serg_s3]

Бабушка порадовалась, увидев на телеэкране четкую, слаженную работу уборщицы и полотера, но внук разъяснил, что это всего-навсего керлинг.
--------------------------------------------------------
— Вовочка, а кем твой папа работает?
— Он солист!
— А поет он где?
— На овощебазе, когда капусту солит!
--------------------------------------------------------
В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить! ". Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось!
--------------------------------------------------------
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
— Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
— А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
— Естественном.
— Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
— Ну конечно, у вас же молока нет!
— Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...

[Nikol]

Работать надо много, интенсивно, без выходных, до дыма из жопы.
Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.

************************************************** ************************************************** *******
— Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.
— А еще лучше, что бы только они и воевали...

************************************************** ************************************************** *******************
— Милый, ты меня любишь?
— О Боже! Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

[Nikol]

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит — стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний.
Заяц присел и думает.
Снеговик говорит:
— Ты чего, брезгуешь, что ли?

************************************************** ************************************************** *************
Утреннее построение вертолётчиков после выходных. У большинства лётного состава глаза мутные, и потому — солнцезащитные очки.
Командир прошёл вдоль шеренги, развернулся:
— А что, кто-то думает, что солнцезащитные очки перегар перебивают?

************************************************** ************************************************** ***************
— Милый, ты со мной счастлив?
— А куда деваться?

[YYYYYHHH]

- Лейб Маркович, Вы таки знаете шо такое матриархат?

- Это таки когда мужчина хлопочет по хозяйству под угрозой

схлопотать по хозяйству…

[serg_s3]

В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
- Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
- Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю:
- Рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать.
-------------------------------------------
- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
-------------------------------------------
Жена:
- А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
- Правда-правда, мышка моя.

[YYYYYHHH]

Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!

[Glavcom]

- Все! Я так больше не могу... ухожу от нее... она надо мной издевается...
сегодня с утра она заставила меня сказать что я люблю ее маму.

- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай - зубы тоже.

Вынося мужчинам мозги, женщины их проветривают и наполняют смыслом жизни.