Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[YuraUA]

[wowabo]

Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири.
Выживает только Путин, но он ранен.
Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить.
Диалог между ними:
— Долго до больницы?
— Полдня пути до ближайшего города с больницей.
— А побыстрее можно доехать?
— Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.
— А местных больниц нет?
— Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования.
Теперь вот ездим в город.
— Черт возьми, да как вы тут живете?
— Сейчас, Владимир Владимирович, домой вас дотащу, включу вам первый канал
и вы увидите, как хорошо мы живём.

[wowabo]

Когда Рынок окончательно победит, мы увидим рекламу на Кремлевской стене: "Здесь могла быть Ваша могила! "

Одни россияне живут на Рублёвке, а другие – на копейки.

Знаете ли вы, что в Якутии игрушечный водяной пистолет зимой считается травматическим оружием.

Власть, спокойно смотревшая как сгорела половина Сибири вдруг озаботилась курением на балконе...

Россия. XXI век. Иногда, бывает, так хочется поддержать отечественного производителя, а его, оказывается, уже не существует...

[YuraUA]

[stepan71]

Встречаются два друга:
- Как дела?
- Да вот, цветы своей бабе купил.
- Так они же искусственные...
- Так у меня и баба - резиновая.

[stepan71]

- Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё
здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..

[Nikol]

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно … Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить …

************************************************** ************************************************** ************
Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех.

************************************************** ************************************************** *************
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил...

[Nikol]

Пойду, схожу в гости, а то сами припрутся!

************************************************** ************************************************** *****************
— Пап, ты узнал тест ДНК?
— Зови меня дядей Витей.

************************************************** ************************************************** ****************
Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", все-таки сходятся в том, что пить надо.

[wowabo]

По радио "Рэтро FM" звучит песня: " Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты". И тут пришло озарение — блин, да это же гимн Гос. Думы!

Прямая линия с президентом РФ — " В гостях у сказки".

Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.

Россия наконец-то решила проблему с Калининградской областью: пассажиров теперь будут пускать по трубопроводу.

Медведев смотрит из окна на задымленную Москву:
— А, между прочим, Сергей Кужугетович, сегодня опять смог! Шойгу:
— Поздравляю Вас, Дмитрий Анатольевич, от всей души поздравляю!

[YuraUA]

[wowabo]

— Как дела в военкомате?
— В порядке. Помнят, любят и ждут.

В военкомате.
— Я хочу в армию.
— Раздевайтесь.
— Блин, и тут через постель!

У психолога:
— Послушайте, для сохранения душевного равновесия, если не лежит душа к чему-то — не соглашайтесь! Как бы вас не уговаривали.
— В военкомате не прокатило.

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит — во дворе плац.

[wowabo]

Запыхавшийся российский солдат подлетает к монашке:
— Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
— Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?... Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: — Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Украину...
Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат:
— Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек..! Монахиня:
— Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц.. Я тоже не хочу в Украину...

[YuraUA]

Служил?
-Нет.
-А почему не служил?
-Потому,что сидел.
-А за что сидел?
-За то,что не служил.

[Nikol]

— Моня, тебе борща сколько наливать?
— Розочка, налей, как себе.
— Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!

************************************************** ************************************************** **********************
Столько всего произошло за последнее время, что я никак не могу определиться, какое же все- таки событие победит в номинации "Пи[c]ец года".

************************************************** ************************************************** **********************
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько протяну я?

[Nikol]

Средневековый спам. В 15-ом веке принц ждет письма от любимой... три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь... счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи... недорого".

************************************************** ************************************************** ********************

Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" — не моет, с@ка!

************************************************** ************************************************** *********************

При правильном подборе литературы в туалете возможно получить академическое образование.

[Nikol]

Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось комп поставить прямо у открытого окна.
************************************************** ************************************************** **************

В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны.
************************************************** ************************************************** ***************

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"

[Nikol]

Не волнуйтесь, какое бы ни было у вас здоровье – его хватит до конца вашей жизни!

************************************************** ************************************************** *************************
Учитесь говорить "нет". Пример:

- Хотите ли вы баночку пива?

- Нет, мне, пожалуйста две.

************************************************** ************************************************** ***********

Вышел на улицу, задумался. Мимо что-то пронеслось с офигенной скоростью.

- Лето, - догадался я.

[Nikol]

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

************************************************** ************************************************** ****************
Денег на пенсии в стране не хватает. И не потому, что она кормит слишком много пенсионеров. А потому, что в ней кормится слишком много миллиардеров.

************************************************** ************************************************** **************
— Пап, я приёмный?
— Вовочка, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы выбрал тебя?

[Nikol]

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте? ". И тут что-то пошло не так.

************************************************** ************************************************** ****************
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.

************************************************** ************************************************** *****

Мужик на приёме у женщины-врача:
— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
— Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

[Nikol]

После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она всё время сидит — в засаде.

************************************************** ************************************************** ************
Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб!

************************************************** ************************************************** *************

Не люблю ходить на похороны. Я бы и на свои не пошел, да ведь понесут!