Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[YuraUA]

[Nikol]

Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится.

************************************************** ************************************************** ***********************
Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

************************************************** ************************************************** **************
Мы не знаем, что будет завтра. Пусть оно просто будет. И пусть в нём будут все те, кто нам дорог.

[johnny]

- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...

Штирлиц второй час шарил по Вене. Но то ли игла была толстая, то ли состав не тот - кайфа не было.


- Леха! Почему у тебя нет порнухи? Ни на компах, ни в журналах, ни на кассетах?
- А зачем она мне, у меня и так память хорошая...

Земля не плоская, я вам как моряк говорю - это вода плоская.

- Что если мы вложимся в развитие наших сотрудников, но они потом уволятся?
- А что если не вложимся, а они останутся?

Если забыть про сыр в холодильнике, то через пару недель он поднимется в цене...

[Nikol]

Мой дед Михаил любил приговаривать: Безнадежно, это когда земля падает на крышку гроба... Остальное ещё можно исправить.

************************************************** ************************************************** ***************
— Девушка, хотите переспать со мной???
— Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался???

************************************************** ************************************************** ****
— Доктор, от чего умер ваш пациент?
— От старости.
— Но ведь он попал под камаз...
— Был бы моложе — успел бы отбежать.

[Nikol]

Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты!

************************************************** ************************************************** ************
— Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?

************************************************** ************************************************** ************
Тонет мужик и кричит:
— Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
— Что, передумал? Повеситься решил?

[johnny]

Ставили бабушке спутниковое телевидение, так вот она рассказывает:
- Нам однажды телефон подарили, а он ночью звонить начал. Так мы его в полотенце завернули, засунули в валенок и унесли в сарай чтобы спать не мешал.

Парень знакомится с девушкой.
- Какая прекрасная пара ног! А во сколько они открываются?

- Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
- Среди мужчин или женщин?
- Да хрен поймешь!

- Сема, скажи, какую девушку надо брать себе в жены?
- Абрам, в жены надо брать девушку, у которой не будет группы поддержки.
- Как это?
- Ну она должна быть не только сиротой, но и из другого города.

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю, мужчины для этого разводятся...

[Nikol]

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка. Он... притупляет чувство страха!!!...

************************************************** ************************************************** ******************
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

************************************************** ************************************************** **********
Если тебе сказали, что ты добрый и умный — не ведись! Спроси, что им нужно...

[Ozik]

— Алле, это Техслужба!? — Да, говорите... — Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть? — Какая марка телевизора? — "Рекорд-312". — Скотчем еб@шьте, прямо по центру экрана... anekdotov.net

[Nikol]

— В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным...
— Ну, и почему в еврейской?
— Так, потому, что — под небольшой процент.

************************************************** ************************************************** *********************
— Вот, встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю кого выбрать.
— А что сердце подсказывает?
— А сердце говорит: « Муж узнает — убьёт! »

************************************************** ************************************************** *****************
— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло. — А сами-то где жить будете?

[Nikol]

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней — два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
— Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

************************************************** ************************************************** **************
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

************************************************** ************************************************** *******************
Отправил своей девушке на мобильник сообщение:
— Спокойной ночи!
Приходит ответная СМСка:
— А почему таким тоном?

[YuraUA]

[johnny]

Когда иду на на гулянку обязательно оставляю у кровати аспирин и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после пьянок я дома еще ни разу не просыпался...

- Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок.
- А зачем так много?
- Мне с папой надо поговорить.

- Как жизнь?
- Да, как у желудя.
- Как это?
- Всю жизнь в подвешенном состоянии кверху задницей. Не знаешь каким ветром тебя сдует и какая свинья тебя съест. И, главное, поговорить не с кем - кругом одни дубы!

Пока мужчины будут считать женщин гибридом мультиварки и инкубатора, женщины будут считать мужчин гибридом кошелька и вибратора.

Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать.
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок.

Настоящий друг обычно подает тебе лапу, а не руку.

- Изя, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок.
- Нафига мне колготки?
- Ну если ты носить не будешь - я буду.

[Nikol]

Никак не могу себе найти работу по душе.
То платят мало, то работать надо.

************************************************** ************************************************** *********
Мужчина — это охотник, который с лёгкостью попадает во все расставленные женщиной капканы.

************************************************** ************************************************** *********
Настоящая дружба — это когда ты только подумал, а тебе уже налито.

[johnny]

В монастыре монашка обращается к священнику:
- Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех?
- Нет, дитя мое, только прочитай раз "Отче наш" и сорок земных поклонов отсюда до дверей.

Заходит мужик к соседу - новому русскому, и говорит:
- Слушай, почему твой козел в моем огороде капусту нюхает?
- Потому что козел. Не знает, что деньги не пахнут...

- У меня брат дважды женат был. На одной и той же.
- Он что, с первого раза не все понял?

Приходит дед как-то в публичный дом и говорит:
- Дайте мне самую молоденькую проститутку!
Подходит к нему проститутка лет 18-ти. Ну дед и говорит:
- Ты возьми полотенце, вдруг кровь побежит!
А она ему:
- Слышь, дед, намотай себе это полотенце на х#й, чтобы не свистело!

- Чтобы похудеть, уважаемая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству секса.
- И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?

Беседуют две старые девы:
- Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю, в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!
- Ну и как? Догнала?

С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый год прямо сейчас, чтобы потом не охренеть от цен и очередей. С другой стороны, велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня, то Новый год я отмечу уже завтра...

[Nikol]

С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый год прямо сейчас, чтобы потом не охренеть от цен и очередей. С другой стороны, велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня, то Новый год я отмечу уже завтра...

************************************************** ************************************************** *****************
О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она ceкcуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?

************************************************** ************************************************** *******************
— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
— Знаете, знаете...

[wowabo]

— Папа, а почему нас везут на фронт?
— Не знаю, сынок, я политикой не интересуюсь.

- Владимир Владимирович, народу жить не на что...
- Кому не на что, тому и не за чем...

Новое понятие в эмиграции. «Уехал на ППЖ». (Пока Путин Жив)

- Рыба гниёт с головы...
- Ты с ума сошёл! А если кто-нибудь услышит?!
- Если что, я про рыбу.

Мечта диктатора:
Жизнь у народа в стране должна быть такой, чтобы на любую войну все рвались как на курорт.

[johnny]

Почему блондинки открывают йогурт прямо в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!".

- А зачем белке кисточки на ушах?
- Дупло красить!

- У нас в магазине женатым скидки.
- А я только вчера развелся.
- Счастливых не обслуживаем.

- У тебя такая прическа, как будто тебя три раза тр#хнули!
- Спасибо, я старалась.

Неожиданно порвавшийся презерватив - это залет во всех смыслах этого слова.


Девушка звонит по телефону:
- Помнишь, на новый год все были пьяные в доску, а мы заперлись в комнате и занимались сексом?
- Конечно.
- Ну, вот, скоро ты станешь папой!
- Блин, грёбаный ларек!
- Какой ларек?
- Который не продает спиртные напитки детям до 18 лет...

[wowabo]

Раньше программу "В гостях у сказки" на телевидении вела тетя Валя, а сейчас ведет дядя Вова.

У короля Артура были рыцари круглого стола, а у Владимира Владимировича - длинного.

Дай Бог, чтобы ваши дети и внуки звонили вам также часто, как Макрон звонит Путину.

Москва предложила Киеву провести личную встречу Путина и Зеленского. По неофициальным данным, к постройке стола уже приступили.

2023 год, Верховный Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын пригласил Владимира Путина в Пхеньян на саммит G2...

[Nikol]

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…

************************************************** ************************************************** ********
— Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

************************************************** ************************************************** *******
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога! " Из соседней палаты: "Я никого не посылал! "

[wowabo]

Белые у власти были, красные тоже, если верить флагу России, то сейчас правят…
===============================================
В Москве среди мобилизованных разыграют квартиры сбежавших в Грузию уклонистов.
===============================================
— У вас есть карта РФ?
— Вам за какое число?
===============================================
Министерство обороны РФ сообщило, что не подлежат мобилизации те, у кого две жены.
Я предложил своей жене этот вариант.
Она ответила:
— Умри достойно!
===============================================
Если я правильно понял, теперь за отказ идти убивать дают такой же срок как за убийство?