Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[PaTrioT]

Хочешь увидеть летающую тарелку- утаи от жены зарплату.

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

- Пап, а откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых

Ребята, а я вчера с Иркой целовался!
-Ай, молодец! А говорил - не пьёшь!.

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

[PaTrioT]

Хонда врезается в дорогущую машину
оттуда выходит здоровый амбал и прямо на дороге начинает насиловать водителя Хонды.
тот при етот всхлыпивает.."ух..у-ух.х...уу-хх..
у хонды водитель справа

[PaTrioT]

заходить мужик в туалет.бачить там іншого.Ноги скрутив докупи,ніби хоче щось.
-Мужик,тобі помогти?
-Да,розстібни ширіньку...
-Вийми пацана
зробив.після
-А ти шо,тіпа...Сам не можеш,каліка чи шо?
-Та..противно мені то всьо
в схожій історії відповід інша...-Він мене вчора так підвів шо я його тепер навіть в руки брати не хочу


може хто не чув..я його за його допомогою іноді веду пояснення
йде Вінні по лісі.їсть пиріжок
назустріч Пятачок
-Вінні,дай пиріжок
-То не пиріжок а рогалик.
-то дай рогалик
-То не рогалик а бублик
-То дай бублик
-То не бублик,то чебурек
-То дай чебурек
-Йди нафік,свиня.Сам не знаєш шо хочеш

Він-вона.Шлюбна ніч
Джон,помеджленнее.я -девушка
Как девушка,у тебя до меня было 3е мужей!!
1й был импотентом и не мог
2й был гомосексуалистом и я его не интересовала..
3й был рекламным агентом.
он усаживался на край кровати и долго рассказывал как ЕТо может быть хорошо

[PaTrioT]

Дочка до матері..Мам,мені заміж виходити,а я там така велика...
Доню,послухай мене,вклади тади в шлюбну ніч яблуко і все буде гаразд
так і зробила
Відбулося.Зранку яблуко вийняла.Чоловік побачив якблуко на тубочці біля ліжка,-зїв його
Нажахана дочка прибігла до матері.-мам,він то яблуко зїв,шо робити?
Нічо,доню.Твій тато так кавун зїів

[PaTrioT]

2є солдат в окопі.один
-Я йду пос..ти
-тільки недовго давай.
Небуло його 3 дні.Вертається а товариш в крик...
-Ти де,с.ка був?Я тут сам оборону веду...а він пропав.
-Я на полі бою дівчину собі найшов, ї....в її там,а в рот давав?Ні,голову снарядом відірвало

Лікарня для дістрофіків.
Один заліз під плінтус.Неможуть витягнути його звідти.
дістрофи радяться.
-Давайте санітара покличем
-Ні,самі витягнем..
-Давайте покличем Ваню з 5ї палати,він сильний,він майку носить

Йде дістроф й веде таку ж дістрофічну собачку.
діти прикалуються:
-дістрооф,лошара
-ді-і-ти!Я-кшо ви будете наді мною ш-утк-увати,я на вас ви-пущу свою соб-ачку і вона вас покусає
дістроф,с..ка.даун..
-Ж-у-уу-чка-а.Фа-аа-с.
жучка
-А-аа-а-ав-ав

[PaTrioT]

тато приїхав з заробітків.Відзначили як слід.Полягали спати.
Вночі малий каже що теж хоче пирогів(вареників)
-Які вареники,ти шо,....3тя година ночі...спи!!
-та я ж чую як ви їсте.аж хлюпає

Поженились чоловік з жінкою. Перед першою шлюбною ніччю жінка йде до лікаря і каже:
- Лікарю, в мене має бути перша шлюбна ніч - шо зробити, щоб чоловік подумав шо я ше не займана ?
Лікар:
- Ну не знаю, можете попробувати крачати сильно вночі, ніби вам боляче, може купиться...
Після шлюбної ночі прокидаються вони рано.
Він питає:
- Кохана, а чого ти так сильно кричала вночі ?
- Та розумієш, коханий, я ше дівчиною була, боляче було. А ти чого так сильно кричав ?
- Розумієш, кохана, страшно, коли твої яйця в якусь пропасть провалюються

чоловік приїхав з заробітків з китаю.90ті роки.
з порога каже до жінки
-ану мерщій в ліжко і чекай мене
-так ,милий.я теж чекала тебе,ночами немогла заснути.
-бігом в ліжко!
Залізли під ковдру.він показує годинник.
-Дивись...світиться

Поїхала жінка на заробітки за кордон. Дзвонить чоловіку:
- Коханий, а шо тобі звідси привезти ?
- Привози шо хочеш - тепер всьо лікують

[PaTrioT]

приходит мужик додому ввечері.
його зустрічають жінка і кішка
-Дорогая.почему кошка лысая?
-милый,ты ж сам вчера говорил киску побрить

пяний в дошку мужик в автобусі.Хитається,виходить.
з кишені випадає картка.дівчина піднімаєі читає
на картці написані жіночі імена і навпроти них заштриховані кубики(як жіночий календар місячних)
27,28,29.сьогодні якраз 29.кубики заштриховані навпроти кожного імені
сьогодні не повезло

2є пяних так понапивалися що знемогли далі їхати на роверах.
повкривалися ними і спати.Вночі просинається один з них
-дмитре,шось мені спати холодно!
_ще би,в тебе в заднім колесі аж 3х шприх нема!

[PaTrioT]

В однієї дівчини сильно тхло з рота.Вона сиділа вдома й нікуди не виходила,бо тхнуло моцно дуже
Якось до неї прийшла подруга і витягує погуляти.
-Та ти гониш,в мене так з рота штиняє...
-та шо ти...пішли на діскарь.
-рот не будеш відкривати і все буде ок.
-Добре
пішли на діскарь.танцюють. до тієї пристав хлопець.запросив танцювати.вона мовчить,лише киває.
танцюють,та й треба шось говорити.Він:-
-Як тебе звати?
-Оля
-Оля Ти шо,пергнула?
-Нє.
-Ти шо,знов пергнула?

пара дивиться на зорі.
-бачиш он ту зірку?
-бачу
ближче підсувається до нього.
-а там іще одна маленька біля неї,бачиш?
-бачу.
ще ближче підсувається до нього.
-а там,поряд,зірка на зірці і біля неї ше одна.бачиш?
вона ще ближче пригорнулась поряд
-То я, на мопеді.

їде піп,не встигає на службу.зупиняє його даїшник.каже
-За перевищення швидкості штраф.
-Ну,синку,каже піп,не будеш ти хворіти ні сифілісом,ні снідом,ні трипером.
сів в машину й поїхав.
той подумав шо піп йому гарне сказав ,догнав його та й питає чого не буде..
-Г дон ти,синку

[PaTrioT]

-девушка..можна с вами потрахаться,сходить в кино?
моцна пощечина
-шо....кино не любите....?

подарували квіти на 8ме березня шефу
-Я не понял,ві мне цветы подарили...Я ж не щенщина
-ШЕФ!.ты хоть не женщина,но с.ка порядочная

Якось на одній з радіостанцій регіону...
дівчина здоровить свою подругу...
багато всього бажає,остання фраза"Аби*с ніколи не знала де в тебе шо болить"

[PaTrioT]

надумали баба з дідом молодість згадати
домовились що він чекатиме її біля клубу.чекав дід годину,2,3..нема старої.
Приходить додому.-Ти шо,стара, о ла?Де ти була.чого не прийшла?
-А мене мама не пускала

нагадує мислення деяких сучасних особистостей.

дід з бабою зустрічались під лісом на лавці.
цього разу сидять.мовчать.баба тихо встала,пішла.
дід про себе
-Сука..знов не дала

років 8 тому найшов я аудіокасетку.Тоді ше ними так не розкидались.
Я вирішив послухати Що там,попса,блат чи коломийки.
А там запис укр радіо в Португалії
укр ведуча з пискливим голосом,замовлення пісень на кшталт Сердючки та Софії Ротару.
Й звісно багато поздоровлень від заробітчан
ту касету подарував дж Олі зі 101.3 фм з Франківська,
А фразу одного привітання памятаю досі
-Будь весела і здорова.Скоро будемо всі дома. Як подзвоню із мобілки-зустрічай ни біля Сівки

[PaTrioT]

Зловили інопланетяни людей 3х національностей і сказали назвати найбільше число яке знають,а то заберуть на експерименти.
Скажуть число-дадуть стільки ж шгрошей й відпустять
німець 1000
москаль мільярд
українець -Дох я.
Дали стільки ж грошей й відпустили.
Через 10 років приїжджають на Україну.Бачуть,дєд траву косить.Стало їм цікаво на рахунок числа.
-діду,а скільки то буде,дох я?
-Он бачиш,траву до он того дерева?
-ну
-Ото й буде до я
-а далі дерева,то вже буде не дох я?
-Нє.То до пиз и.То-сусідове

ведмідь напостой валяв мурашник мурашкам.
якось ті наважились піти на нього війною
лишили одного охороняти хату.Вертаються додому без трофею,вебмедя вдома не застали.
мурашник повалений.Охоронець на поваленому мурашнику валяється.
-Шо сталось,і чого ти тішишся,хата повалена а ти радієш?
-Він нам мурашник завалив,а я йому в берлозі нас ав.

[PaTrioT]

робітниця колгоспу в ліжку з працівником
стукає в двері начальник колгоспу.воно того під ліжко.сама в ліжку вже з начальником.
пройшов певний час.розмріявся начальник
-були б у мене в колгоспі капустини як твої ......,був би я самий знаменитий начальник колгоспу.
вона
-були б у мене такі огірки як твій пацан-була б я сама знаменита бригадирша.
той знизу під ліжком.дістало його
-Е-ех..був би такий град як мої яйця-кранти вашому урожаю

Молода сімя поселилась на медовий місяць у бабусі
-та вы б хоть поели,прогулялись,целыми днями вон из дома не выходите
-Бабуль.спасибо.мы сыты плодами любви!
-Та вы-то плоды свои ежьте,только шкурки во двор не выбрасывайте!

пустив Іван царевич стрілу в чисте поле і пішов шукати нарЕчену.
йшо лісами -лугами й набрів на мишку.
тільки намірився її кирзаком задавити як мишка до нього промовила людським голосом
-Не вбивай мене,царевичу.Я тобі пригоджуся
поклав він її в кишеню й порямував далі.трапилась йому на пеньку царівна.гола
Він підійшов до неї ближче.Аж вста в нього.А вона й зникла...
от тут йому мишка й згодилася

У однієї принцеси все,до чого б вона не торкалась,тануло в руках її
Оголосив тато-король що хто принесе те що не розтане в її долонях-стане їй гідним чоловіком
Збрелися до палацу герцоги.князі й графи
Приносили сплави,речі,їжу,-все тануло в її руках.
Якось прийшов до неї простий хлоп й каже
-Засунь мені руку в кишеню
зробила.й відти нічого не потекло.А шо ж б ви думали було в кишені?
........льодяники емемдемс,які тануть в роті а не в руках

[PaTrioT]

курять 2 студента
-шашликом запахло
-Дурень.зніми муху з сигарети!

він сильно пяний.вона
-Може сочку?
-Нє-єєє
-Може розсолу?
-Нєєєє
-Може стриптиз? роздягається
-Да-ава-ай.може нарешті виблюю

[PaTrioT]

Одна блонда іншій:

- А мне муж ящик открыл электронный! Записывай адрес: жена собака жизни нет!
Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не вступила...

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello !!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!!
Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

[PaTrioT]

Прибігає чоловік додому з роботи і кричить до жінки з порогу:
-бігом роздягайся і ставай біля дзеркала на голову!
Жінка подумала,що то нова поза скоро розділася і стала на голову біля дзеркала,а чоловік підійшов поклав голову між ноги і каже:
-да,борода мені не пасує.)

[Nikol]

Итак, 14 февраля:
-день компьютерщика;
-день психическо-больных людей в Германии;
-годовщина смертной казни Чикатило;
-день влюбленных;
-в Японии праздник обнаженных мужчин;
-в США день презерватива.

Значит празднуем день влюбленного, психически неуравновешенного компьютерщика-эксгибициониста, разгуливающего по улице с презервативом на х*е и плакатом с фото чикатило в руках!

А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой нужен. Диванище без него передвинуть в одиночку-совершенно нереально.

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

[Nikol]

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
- Это не наш ребенок!
Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Гувернантка на балу говорит барышне:
- Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда не чавкайте!

[Nikol]

Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Дедушка! А сколько вам лет? - Мне, доченька, восемьдесят уже. . . - Ой, надо же! А я бы вам не дала! - А мне уже и не надо.

[PaTrioT]

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

умер Гулливер, лилипуты тихо сказали: "е**ть копать!"..

Цирк. Виходить конферансьє і оголошує:
- А зараз перед вами виступлять повітряні гімнасти !
Публіка в захваті, оплески, свист... Тут з залу хтось кричить:
- Підараси, підараси ті повітряні гімнасти, в облягаючих костюмах ! Підараси...
Знову виходить конферансьє і оголошує:
- А зараз надзвичано веселі клоуни !
Публіка в захваті, оплески, свист... Тут знов з залу хтось кричить:
- Підараси, підараси ті клоуни, губи помадою малюють ! Підараси...
Знов виходить конферансьє і оголошує:
- А зараз смертельний номер, який не може виконати жодна трупа світу - людина підвязана за ноги під куполом цирку впаде прямо в бочку з водою.
Публіка в захваті, оплески, свист... Тут знов з залу хтось кричить:
- Підараси, ааааа, підараси - куда ви мене тягнете ?

[PaTrioT]

Я інше пригадала. Старі анекдоти, але викладу:
- Plis, give to me two tickets to Dablin. ("дайте мені 2 квитка до Даблина")
- Kuda, blin?
- to Dablin. Тo Dablin!