|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#541 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Старі люди казали, ош не мош позиратися у дзиркало, бо коли їш – сиренчу своє проїш. І коли п’єш – проп’єш. А у бударі дзиркало вообще ліпше не вішати…
|
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#542 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— Синку, що ти зробиш, якщо знайдеш на вулиці 10 доларів?
— Витрачу на морозиво. — Ні, синку. Краще віднести ці гроші в поліцію. Всі побачать, яка ти порядна людина. А що ти зробиш, якщо знайдеш дипломат з грошима? — Я віднесу його в поліцію. Правильно? — Ні, неправильно. Залиш ці гроші собі і витрачай на все що хочеш. — Але що ж будуть говорити люди? — Синку, тобі буде все одно, що говорять, якщо у тебе дипломат грошей! |
![]() |
![]() |
![]() |
#543 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
– З вас штраф 200 грн. за образу співробітника міліції!
– Візьми тисячу і слухай далі. |
![]() |
![]() |
![]() |
#544 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
На екзамені. Професор:
- Студенте, ви поки не тягнете на трієчку. Якщо ви знаєте те, чого я не знаю, поставлю… - Якщо ви затиснете свій ніс, ви не зможете вимовити "ХМММ"! |
![]() |
![]() |
![]() |
#545 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Дитячий літній табір. Вечірній відбій. Діти з телефонами.
Хтось слухає музику, хтось шле есемески. Вожатий: – Усі здали мені телефони! Вранці крик вожатого: – Га-а-ади-и-и! … Виявилося, кожна дитина перед тим, як здати мобільний, наставила на ньому будильник – на 1:00, 1:15, 1:30 … і так до самого ранку |
![]() |
![]() |
![]() |
#546 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
На уроці вчителька запитує:
- Назвіть найважливіші органи людини! Вовочка тягне руку, а вчитель каже: - Знову що-небудь вульгарне скажеш? - Ні, Маріє Іванівно, запитайте мене, будь ласка! - Ну, відповідай! - Шкіра! - Правильно, Вовочка, шкіра - це дуже важливий орган людини! - Звичайно, важливий! Бо якби не шкіра, то яйця довелося б в руках носити! |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#547 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Акушерка запитує молоду матусю:
– А батько дитини буде присутній при родах? – Навряд чи… – А чому? – Та він з моїм чоловіком в поганих стосунках. |
![]() |
![]() |
![]() |
#548 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
По вулиці йде кум з рушницею і зустрічає кума. Той його запитує:
– Куди ти йдеш? – До тещі на день народження. Дарунок їй купив: сережки. – А рушниця навіщо? – Дірочки у вухах зробити. |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#549 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Ідуть два людоїди батько з сином, шукають жертву для обіду.
Назустріч худенька дівчинка. Синок: Тато давай цю з'їмо! Тато: Та там же одна шкіра і кості! Ідуть далі, назустріч баба-грім, кілограм під 100! Синок:А ту з'їмо! Тато: Та ти що синку стільки калорій на раз, ні! Тут іде жінка в самий раз! Синок: О, ту ми точно з'їмо! Татко: Ти знаєш синку що я подумав, ми цю тьотю з собою заберем, а вдома маму з'їмо |
![]() |
![]() |
![]() |
#550 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— Куме, а що це воно таке, що ваша свиня на трьох ногах шкандибає? Га?
— Та я що, дурний? Через миску холодцю цілу свиню колоти?! |
![]() |
![]() |
![]() |
#551 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Біля привокзальної проститутки гальмує джип, опускається вікно, і з нього виглядає пика:
- Што’сь навчена чинити за сто баксу? - Усьо!!! - Но тоди сідай, поможеш бетоновати фундамент. |
![]() |
![]() |
![]() |
#552 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Один український письменник каже товаришу:
– Можеш мене привітати! Я закінчив чергову п’єсу. – І як ти її назвав? – “Гамлет”. – Жартуєш? Ти що, про Шекспіра ніколи не чув? – Дивно! Мені про цього чувака казали, коли я закінчував “Макбет”. |
![]() |
![]() |
![]() |
#553 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Чув’им куме, же ти ся вженив.
-- Айно! Жона в ня просто супер, і в постели, і на кухні! - А як она всьо встигає? -- Нормально! Я юй на кухни постелив... |
![]() |
![]() |
![]() |
#554 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Приходить міліціонер до бібліотеки:
– Чи маєте якісь книжки Гемінґвея? – Маємо. «Старий і море». – Мені, будь ласка, «Море». |
![]() |
![]() |
![]() |
#555 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
– А я собі взявся писати вірші.
– Ну, і як воно, виходить? – Наполовину. – Як це? – Писати виходить, а вірші – ні. |
![]() |
![]() |
![]() |
#556 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Їдуть два куми поїздом "Москва -Чоп". Один розв’язує кросворд:
- Цилю, жунський половий орган на п’ять букв. На "П" ’ся начинать... - А по вертикалі чи по горизонталі? -По горизонталі. - Пиши "Писок". |
![]() |
![]() |
![]() |
#557 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— Сарочка, я вирішив, що більше ніколи не буду з тобою сваритися!
— Ні, ви подивіться на нього, він вирішив...А у мене ти запитав?! |
![]() |
![]() |
![]() |
#558 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— У вас є снодійне?
— Є. — Скільки коштує? — 500 гривень. — 500 гривень?! Так якщо я за снодійне віддам 500 гривень — я тоді взагалі не зможу заснути! |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#560 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— Сьома, шо найголовніше в жіночій красі?
— Рота! — А форма, колір, величина?.. — Ні. Головне, шобы він був закритий. |
![]() |
![]() |