Український гумор

[YYYYYHHH]

Старі люди казали, ош не мош позиратися у дзиркало, бо коли їш – сиренчу своє проїш. І коли п’єш – проп’єш. А у бударі дзиркало вообще ліпше не вішати…

[YYYYYHHH]

— Синку, що ти зробиш, якщо знайдеш на вулиці 10 доларів?

— Витрачу на морозиво.

— Ні, синку. Краще віднести ці гроші в поліцію. Всі побачать, яка ти порядна людина. А що ти зробиш, якщо знайдеш дипломат з грошима?

— Я віднесу його в поліцію. Правильно?

— Ні, неправильно. Залиш ці гроші собі і витрачай на все що хочеш.

— Але що ж будуть говорити люди?

— Синку, тобі буде все одно, що говорять, якщо у тебе дипломат грошей!

[YYYYYHHH]

– З вас штраф 200 грн. за образу співробітника міліції!
– Візьми тисячу і слухай далі.

[YYYYYHHH]

На екзамені. Професор:

- Студенте, ви поки не тягнете на трієчку. Якщо ви знаєте те, чого я не знаю, поставлю…

- Якщо ви затиснете свій ніс, ви не зможете вимовити "ХМММ"!

[YYYYYHHH]

Дитячий літній табір. Вечірній відбій. Діти з телефонами.
Хтось слухає музику, хтось шле есемески. Вожатий:
– Усі здали мені телефони!
Вранці крик вожатого:
– Га-а-ади-и-и! …
Виявилося, кожна дитина перед тим, як здати мобільний,
наставила на ньому будильник – на 1:00, 1:15, 1:30 … і так до самого ранку

[YYYYYHHH]

На уроці вчителька запитує:
- Назвіть найважливіші органи людини!
Вовочка тягне руку, а вчитель каже:
- Знову що-небудь вульгарне скажеш?
- Ні, Маріє Іванівно, запитайте мене, будь ласка!
- Ну, відповідай!
- Шкіра!
- Правильно, Вовочка, шкіра - це дуже важливий орган людини!
- Звичайно, важливий! Бо якби не шкіра, то яйця довелося б в руках носити!

[YYYYYHHH]

Акушерка запитує молоду матусю:
– А батько дитини буде присутній при родах?
– Навряд чи…
– А чому?
– Та він з моїм чоловіком в поганих стосунках.

[YYYYYHHH]

По вулиці йде кум з рушницею і зустрічає кума. Той його запитує:
– Куди ти йдеш?
– До тещі на день народження. Дарунок їй купив: сережки.
– А рушниця навіщо?
– Дірочки у вухах зробити.

[YYYYYHHH]

Ідуть два людоїди батько з сином, шукають жертву для обіду.
Назустріч худенька дівчинка.
Синок: Тато давай цю з'їмо!
Тато: Та там же одна шкіра і кості!
Ідуть далі, назустріч баба-грім, кілограм під 100!
Синок:А ту з'їмо!
Тато: Та ти що синку стільки калорій на раз, ні!
Тут іде жінка в самий раз!
Синок: О, ту ми точно з'їмо!
Татко: Ти знаєш синку що я подумав, ми цю тьотю з собою заберем, а вдома маму з'їмо

[YYYYYHHH]

— Куме, а що це воно таке, що ваша свиня на трьох ногах шкандибає? Га?

— Та я що, дурний? Через миску холодцю цілу свиню колоти?!

[YYYYYHHH]

Біля привокзальної проститутки гальмує джип, опускається вікно, і з нього виглядає пика:
- Што’сь навчена чинити за сто баксу?
- Усьо!!!
- Но тоди сідай, поможеш бетоновати фундамент.

[YYYYYHHH]

Один український письменник каже товаришу:
– Можеш мене привітати! Я закінчив чергову п’єсу.
– І як ти її назвав?
– “Гамлет”.
– Жартуєш? Ти що, про Шекспіра ніколи не чув?
– Дивно! Мені про цього чувака казали, коли я закінчував “Макбет”.

[YYYYYHHH]

- Чув’им куме, же ти ся вженив.
-- Айно! Жона в ня просто супер, і в постели, і на кухні!
- А як она всьо встигає?
-- Нормально! Я юй на кухни постелив...

[YYYYYHHH]

Приходить міліціонер до бібліотеки:
– Чи маєте якісь книжки Гемінґвея?
– Маємо. «Старий і море».
– Мені, будь ласка, «Море».

[YYYYYHHH]

– А я собі взявся писати вірші.
– Ну, і як воно, виходить?
– Наполовину.
– Як це?
– Писати виходить, а вірші – ні.

[YYYYYHHH]

Їдуть два куми поїздом "Москва -Чоп". Один розв’язує кросворд:
- Цилю, жунський половий орган на п’ять букв. На "П" ’ся начинать...
- А по вертикалі чи по горизонталі?
-По горизонталі.
- Пиши "Писок".

[YYYYYHHH]

— Сарочка, я вирішив, що більше ніколи не буду з тобою сваритися!
— Ні, ви подивіться на нього, він вирішив...А у мене ти запитав?!

[YYYYYHHH]

— У вас є снодійне?
— Є.
— Скільки коштує?
— 500 гривень.
— 500 гривень?! Так якщо я за снодійне віддам 500 гривень — я тоді взагалі не зможу заснути!

[YYYYYHHH]

— Ізя, ти спиш?
— Не-а...
— А шо очі закрив?
— Зір економлю...

[YYYYYHHH]

— Сьома, шо найголовніше в жіночій красі?
— Рота!
— А форма, колір, величина?..
— Ні. Головне, шобы він був закритий.