Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу.
Мойша:
— Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь".
— Не могу, патронов нет.
— А ты у меня купи!

************************************************** ************************************************** *
Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные...

************************************************** ************************************************** **************
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за 3-4 года?

[Nikol]

Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.

************************************************** ************************************************** *******************
Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
— Мы из Франции.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте. Выходят следующие представители.
— Вы откуда?
— Мы из Италии.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Час, автоген и свет выключить. Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте. Председатель жюри встает:
— Есть еще желающие получить 2 млн. баксов? Встают двое с последнего ряда.
— Ребята, вы кто?
— Сеня, мы кто?
— Мы из Одессы.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Сеня, на полчаса хватит?
— Хватит и свет выключить. Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет. Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
— Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!

[Nikol]

— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
— Меня вчера не было до..... СУКА!

************************************************** ************************************************** *********************
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли? "

************************************************** ************************************************** ********************
— Девушка, куда вы меня тащите?
— В ЗАГС!
— А может лучше в кино?
— Мама сказала в загс — значит в ЗАГС!
— Так мы же ещё не знакомы!
— А мы ещё и не дошли!

[Nikol]

— Как попасть на Привоз?
— Еще три остановки.
— Но мне сказали выйти здесь...
— Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!

************************************************** ************************************************** *******
— Вы с женой разговариваете во время ceкса?
— Ну если позвонит, почему б и не поговорить.

************************************************** ************************************************** ************
— Папа, пойдем в цирк!
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет!
— Тётя, скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.

[wowabo]

Медведев на пресс-конференции:
— Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем нет?...
— А можно о ceксе?
— Хм... Ну давайте!
— Когда уже, на х... й, это бардак в стране закончится?!?!
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
— И крепостных крестьян, — добавляют олигархи.
— И революционно настроенных матросов! — возмущается народ.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Президент отчитывает чиновников:
— Что-то вы очень плохо объясняете людям суть наших реформ!
— А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сытый и одетый?!

[Nikol]

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию
— Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

************************************************** ************************************************** *********
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..

************************************************** ************************************************** *******
Муж, после ссоры, говорит жене (серьезно так, по-деловому):
— Ну, ладно — ты не хочешь мириться, давай поЕб@мся, как враги...

[wowabo]

Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись! Вспомни, сколько тебе лет!" А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"
=================================================
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым
богатым человеком… на кладбище.
=================================================
Учительница:
- Петров, домашнюю принес?
- Принес. Налить?
=================================================
- Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
- Давай покажу, как менять пододеяльник.

[Nikol]

Наш бухгалтер Ева Львовна о борьбе с лишним весом:
— Жрёшь много — излишек откладывается в жир.
Жрёшь мало — организм думает, что грядут тяжёлые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.

************************************************** ************************************************** *****************
Друзья подарили мне кружку с голой бабой. Так жена кружку разбила, а бабу вообще прогнала!

************************************************** ************************************************** ***************
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
— Добро пожаловать в органы, сынок!

[johnny]

Пятница, вечер, маршрутка, час пик. Духота, теснота.
- Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу.
- Мне сумку повыше приподнять?

- Что будет если скрестить блондинку и лайку?
- Или тупая собака, или морозоустойчивая шлюха.

Совет пьющим женщинам: напилась - закуси сим-картой!

- Мам, а можно мне собаку на Новый год?
- Нет, будешь есть салат оливье, как все!

В условиях кризиса, своевременно пропитые деньги - не только надежная защита от инфляции, но и существенная поддержка отечественных производителей водки.

- А давай без презерватива?!
- Что,просто графин воды в окно выльем?

Дед Мороз - это не политкорректно. Надо говорить - низкотемпературный пенсионер.

[johnny]

Не все женщины становятся надежным тылом своему мужчине, многие открывают второй фронт.

Больной:
- Сестра, принесите утку!
Его сосед:
- И мне кусочек...

Если громко крикнуть в толпе слово "бл#дь", то обернуться 97%.

В кабинете нарколога.
- Кто-то из родных страдал алкоголизмом?
- Никто не страдал. Все пили и радовались!


Он регулярно вкладывал свои сбережения в водку и всегда имел стабильные 40%.

[Nikol]

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..

************************************************** ************************************************** ***************
Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с Настенькой

************************************************** ************************************************** **************
Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой. А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты. Поэтому спать с секретаршей — это не блажь, это часть аппаратной работы".

[Nikol]

— А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
— А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что жопа не твоя...

************************************************** ************************************************** **************
— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Таки да жизнь несправедлива.... , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

************************************************** ************************************************** *****************
— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное — это так, временные затруднения...

[wowabo]

— Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на:
чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.
------------------------------------------------------------------
Как можно жить по-человечески, если каждый год — какой-нибудь скотины!
-------------------------------------------------------------------
Если дурак вдруг поступил умно, не удивляйся.
Ну, ошибся человек, с кем не бывает..
--------------------------------------------------
Никогда не видел летающих тарелок? Женись!
-----------------------------------------------------
Она была готова на решительный шаг, но никак не могла подобрать туфли...
---------------------------------------------------------------------

[Nikol]

Жена — мужу:
— Дорогой! Я тебя сейчас сделаю очень счастливым!...
— Мне будет тебя очень не хватать, дорогая..
************************************************** ************************************************** *********************
Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки......

************************************************** ************************************************** ***********
Надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА! "

[wowabo]

— Чем отличается зимний рыбак от летнего?
— Та же пьянь, только в валенках.
--------------------------------------------
Собрались мужики как-то на утиную охоту.
А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного знакомого. Приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу.
Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну, как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший песик!
- А вы за ним ничего странного не заметили?
- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя не умеет!

[wowabo]

На музыкальном конкурсе в медицинском институте:
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.

[Ozik]

Циля, забери своего бесстыжего кота. Он опять изображал голодный обморок у рыбного отдела.


Встретились три кота
Первый кот говорит:
- Я на столько ленивый, что мне вчера миску с едой к морде поднесли.
Второый кот говорит:
- А я на столько ленивый, что мне принесли миску с едой и окунули туда мордой.Так они еще вытерли останки еды с моих усов.
Третий самый ленивый кот говорит:
- А вы слышали вчера дикий рев?Дак вот это я на свои яйца сел, дак мне лень встать было.

[wowabo]

— Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.
— С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться.
---------------------------------------------------------------------
У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.
---------------------------------------------------------------------
Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему "Моя семья".
Вовочка, почему ты написал "Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье! "
— Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

[Nikol]

Объявление в кабинке туалета: "Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов! "

************************************************** ************************************************** *
В конкурсе грузчиков уверенно победили два мужика из Челябинска. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз по пьяни ошиблись подъездом.

************************************************** **************************************************
Дом напротив... по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы..... Изя задумчиво:
— Я таки не пойму.. это капитуляция или приглашение?

[Nikol]

Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
— Нельзя, — ему говорят, — соверши какой-нибудь подвиг!
— А если танк арабский пригоню — пойдет? — спрашивает.
— Танк годится — отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы — езжай, мол.
Но тут кто-то спросил:
— А как ты танк пригнать сумел?
— Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет — давай машинами меняться!..

************************************************** ************************************************** ******
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

************************************************** ************************************************** *******
Для хорошего вина — нужна здоровая печень, для качественного ceкса — хороший мужчина, для новой шмоточки — хорошая фигура. Ни единого шанса, ни единого...