Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[wowabo]

— Суеверные есть?
— Да...
— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
-------------------------------------------------------------------------------
— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
-------------------------------------------------------------------------------
Шеф:
— Ты почему уже третий день опаздываешь на работу?
Я:
— Вот вернусь из отпуска, буду приходить пунктуально.
---------------------------------------------------------------------
— Купила китайский чай для похудения.
— А он вкусный?
— С тортиком — офигенно!
--------------------------------

[Nikol]

Она:
— Как дела на личном фронте?
Он:
— Много ваших полегло...

************************************************** ************************************************** *
— Девушка, Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей....
— Аааа.. ну отдыхайте, отдыхайте…

************************************************** ************************************************** ****
— Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьем, поболтаем.
— Говори точнее, где вы будете и откуда забирать ваш бухой партизанский отряд.

[Nikol]

Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылась женским половым органом...
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган...

************************************************** *************************************************
Прапорщик перед строем:
— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!

************************************************** *************************************************
Не понимаю, почему фото симпатичной и ceксуальной девушки на фоне культового сооружения, оскорбляет чувства верующих, а разжиревшая туша попа с дорогущим Мерседесом на том же фоне — не оскорбляет.

[Nikol]

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом...

************************************************** ************************************************** ***********
Письмо в сервисный центр:
"помогитеуменяклавишапробелаотказала"
Ответ:
"настоящие_программисты_живут_без_пробелов"

************************************************** ************************************************** ********
Сидит зек в камере, в носу ковыряется, к нему другой подходит и говорит:
— Слышь, в носу ковыряться — примета хреновая, значит, жену на воле трахает кто-то.
Тот подумал и говорит:
— Главное, чтобы она там в носу не ковырялась..

[wowabo]

Гаишник: - Девушка, вы в черте города едете со скоростью 95 км/час!!!
Девушка: - Простите меня, я по инерции как с трассы заехала, так вот и еду...
Гаишник: - А я сегодня уже 27 штрафов выписал.
Девушка: - А мне зачем это знать?
Гаишник: - Так по инерции вам 28-ой сейчас нарисую!
---------------------------------------------------------------
Сестры-блондинки спрашивают у своего отца:
- Папа, вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
- Братьями. По несчастью.

[Nikol]

— Бывают ли у голубых "критические дни"?
— Да, но по-научному это называется расстройство желудка.
************************************************** ************************************************** *********
— Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего. Сработала сигнализация, и за ним приехали..

************************************************** ************************************************** **************
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

[kosoleg5]

Львів. В салон автобуса заходить вуйко з кулеметом:

- Шановнi добродii, а чи не підкажете ви мені котра година?
Усі сидять, мовчать. Тут негр схоплюєтьсься з місця:

- Сімнадцять годин, п'ятнадцять хвилин дядьку!

- Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль!

[Nikol]

Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается.
Жена:
— Что с тобой сегодня?
— Да не в форме я.
— Так надень!

************************************************** ************************************************** *****
— И это вы ещё не видели нашего Мойшу в драке! Боже мой, как страшно его бьют!

************************************************** ************************************************** ******
Жена мужу:
— Дорогой, наш старый пылесос уже совсем не сосет!
— Бесит, правда?

[Nikol]

Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!

************************************************** ************************************************** *********
Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, всё что нужно. Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего

************************************************** ************************************************** **********
Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый…", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!

[wowabo]

Изя, эти железнодорожные проводницы такие сексуальные.
- Почему, Фима?
- Предлагают чай, а потом постель...
----------------------------------------------
Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на берегу океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.
----------------------------------------------------
- Привет! Как дела?
- Устал очень...
-Что делал?
- Бегал... Много бегал... Бегал, бегал, а потом еще этот секс...
- А, догнали, значит! . .

[Nikol]

Бабы — они же как цыгане стали, хитрые такие. Придёшь к ней, чая попить, а она тебя по руке гладит, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет... очнулся, а ты уже в ее постели и без трусов.

************************************************** ************************************************** **************
— Я красивая?
— Женщина, которая умеет варить такой борщ, не может быть некрасивой!

************************************************** ************************************************** **************
— Представляешь, был пьяным, позвонил в полицию, сказал чтобы подвезли ещё бухла.
— Жалеешь теперь?
— Ага, столько содрали

[wowabo]

Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи.
Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку:
- Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!
-----------------------------------------------------------
Опоздал мужик на работу. В курилке все:
- Что это ты? Всегда был такой пунктуальный, а сегодня?
- Да, блин, решил срезать дорогу
и поехал лесной, пробил колесо. Вылез, меняю.
Тут из кустов выходит Фея в вот такой тонкой ночнушке, и спрашивает:
- А что это ты, мужик, тут делаешь?
- Не видишь что? Е**сь!!!
- Ха! А хочешь по настоящему?
- Конечно!
Bce: -и-и-и?
-И она мне все остальные колёса и проколола.
------------------------------------------------------------

[Nikol]

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь...
Например, вчера я услышал.... что дождь позвал меня выпить.... Причём трижды и по имени....

************************************************** ************************************************** ***************
— Девушка, хотите переспать со мной???
— Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался???

************************************************** ************************************************** ***********
Отец меня всегда учил:
— Не доверяй человеку, который постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь пытается тебе продать...

[wowabo]

Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с
маленькой девочкой. Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку! - Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть: - Папа, купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.

[wowabo]

Две старых дамы - еврейка и итальянка, обе далеко за 70, разговаривают.
Еврейка ГОВОРИТ:
-У меня есть друг, его зовут Яша. Он приходит ко мне по субботам.
Мы кушаем рибу, пьём кошерное вино, потом ложимся в кровать и поём еврейские песни.
Итальянка ГОВОРИТ:
- У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу,
Мы едим пасту, пьём вино, потом ложимся в кровать и занимаемся сексом.
Еврейка
- Сексом?!!!
Итальянка:
- Ну да, сексом, - мы же не знаем еврейские песни!...

[johnny]

- Что ты нашел под елкой в Новогоднюю ночь?
- Себя.

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой.
Поэтому новогоднюю ночь провел с искусственной (т)елкой.

Самая обычная травма на новогодние праздники - упасть на гололеде трезвым.

- Почему ты на Новый Год не подарил мне шубу? Даже все селедки в это время в шубах были.
- Ты у меня не селедка, ты птичка. А птичка в шубе это пингвин. Ты же не хочешь на пингвина похожей быть?

Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником:
- Будешь пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову:
- На-ли-вай!

[Nikol]

Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи... И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар...

************************************************** ************************************************** ********************
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
— Что случилось?
А он им отвечает:
— А черт его знает, я сам только подошёл!

************************************************** ************************************************** ******************
Пройдет 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли. Будут создаваться интернет-кладбища. Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.

[Nikol]

— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

************************************************** ************************************************** ******************
Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала …

************************************************** ************************************************** ****************
Раньше ел у телека, теперь — у компа.
Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.

[Nikol]

Почему нажираться до сизых соплей в клубе — это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома — это алкоголизм?

************************************************** ************************************************** ****************
— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

************************************************** ************************************************** **************
— Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
— Так, понятно, мы гарантию какую давали?
— Пожизненную.
— Если сдох-гарантия кончилась.

[wowabo]

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
- Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
- А на хобби у Вас остаётся время?
- Мои хобби: нумизматика, йога,
авиамоделирование и секс.
-Какой секс?
- Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский...
- Девочка, что ты плетёшь?!
- Коврики, корзинки, макраме..