Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[wowabo]

Когда жил в селе, однажды должен был отвести телку к быку, чтобы они соединились в акте любви. Прихожу к соседям, а дома никого нет, на хозяйстве только их дочка моего возраста — просто красавица. Сидим с ней на заборе, смотрим на любовь двух животных, я весь красный. Говорю тихонько, смущаясь, как первоклассник: "Вот бы и мне так...". Девочка поворачивается ко мне, подмигивает и говорит: "Я, конечно, не одобряю, но корова ведь твоя..."

[johnny]

Зять с тещей вскапывают землю в огороде.
Теща работает в каске. У зятя спрашивают:
- А чего у тебя теща в каске?
- А что, я, чтобы отряхнуть лопату должен к забору бегать?!


- Вы бегаете трусцой?
- Нет.
- Но почему? Это же так полезно для здоровья!
- Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.


- Эй, мужик, курить есть?
- Есть не хочу, а вот покурю с удовольствием!


Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:
- Твою мать! Молочный продукт из трех букв. Что же это такое?
Ворона:
- Сыр!


На медосмотре у психиатра:
- Служил?
- Нет.
- А почему не служил?
- Потому что сидел.
- А за что сидел?
- За то, что не служил...



Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью. А муж жил...

[wowabo]

-Соломон Маркович,научите как жить по средствам?!
- Жить по средствам, Шмулик,не сложно!Сложно найти средства, по которым можно
жить.

-Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
-Не дашь секса?
-Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад.

[wowabo]

ЛЕЖУ. ГОЛОВА БОЛИТ.
ЛЮБИМЫЙ ПРЕДЛАГАЕТ АСПИРИН, АНАЛЬГИН, ЧАЁК...
НАДЕЖДА НА МАРТИНИ УГАСАЕТ С КАЖДОЙ СЕКУНДОЙ.

- Я ПРИСТАЮ, КОГДА ПЬЯНЫЙ... - СКАЗАЛ АНДРЕЙ, СМУЩАЯСЬ.
ОЛЬГА МОЛЧА ДОСТАЛА БУТЫЛКУ И СТАКАН.

[wowabo]

У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же темные как и двери в офисы (раньше были светлые). Сейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает: "Как же вы за[дол]бали...

[johnny]

- Папа, а зачем птицы каждый год улетают на юг?
- Они думают, что там лучше.
- Тогда почему они возвращаются?
- Виза заканчивается.


- Почему выпускницы обязательно одевают ленты?
- Чтобы сиськи были прикрыты хоть чем-то.


- Ну что, помог тебе экстрасенс?
- Да, это просто ужасно! Муж вернулся...
- Так разве ты не этого хотела?
- Но вернулся-то первый муж, покойник!


- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...

[johnny]

Муж вернулся домой с футбола: побитый, пьяный, объясняет жене:
- Когда ничья - бьют пенальти!
Жена в сердцах:
- Ну, почему пенальти - это всегда ты!


- Зачем вы пилите этот сук? Вы же на нем сидите?!
- А больше ничего распилить не осталось ...


Образованного человека вычислить несложно - в его мате содержится смысл.


- Что ты пьешь?
- Лекарство на травках.
- Это же ром!
- Ты считаешь, что сахарный тростник - это не трава?


В нашем тренажерном зале занимается большое количество барышень. Вот одна барышня подойдя к тренеру, начинает вполне типичный разговор:
- Мне нужна другая программа занятий, жестче...
Тренер:
- С плетками и стонами?


- Что общего между черепашками-ниндзя и сборной россии по футболу?
- Да все!Самые медленные твари в мире. Заняты не своим делом. А тренирует их крыса!

[Nikol]

— Сколько у вас было ceксуальных партнеров?
— Прям ceксуальных два, остальные так, симпатичные...

************************************************** ************************************************** *************
— Какого цвета твои ангелы-хранители?
— Седого.

************************************************** ************************************************** ************
— Тётушка Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?
— Ну что ты, милая, я же не водка...

[johnny]

- Ой, девушка, а сколько Вам лет?
- Тридцать.
- Смотри ты, а так сразу и не дашь...
- Дам.


- Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж получает?
- Это когда как. Например, вот эту шубу купить - пока раз десять по шее не получил - не соглашался.


На приеме у проктолога:
- Снимите брюки и наклонитесь.
- Доктор, а куда брюки можно положить?
- Да кладите прямо на мои.


За столиком в Макдональдс сидят папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа погладил сына по голове и так ласково: "Да не ем я этого го@на".


Пригласил к себе на вечер сиделку для детей за 200 грн. в час.
Вообще-то у меня нет детей, но сиделки стоят намного дешевле, чем проститутки.

[wowabo]

- У тебя есть человек, который тебе нравится?
- Да
- Круто, на какой вы стадии отношений?
- Живем на одной планете

-Какая твоя мечта?
-Чтобы меня кто-то поцеловал под дождем...
- А твоя?
-Чтобы начался дождь.

- Когда свадьба?
- На горизонте.
- Ого, уже?
- Горизонт — это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения

[wowabo]

НАДОЕЛИ УЖЕ СО СВОИМ ВОПРОСОМ.
БОЮСЬ ЛИ Я КОНЦА СВЕТА?!
Я УЖЕ ДЕВОЧКА ВЗРОСЛАЯ И НИКАКИХ КОНЦОВ НЕ БОЮСЬ!

ДОСТАЛИ !!! ПОТОЛСТЕЛА, ПОТОЛСТЕЛА !!!
ДА !!! ПОТОМУ что ПЕШКОМ МАЛО ХОЖУ.
HA PYKAX НОСЯТ!

ТАК, ДЕВОЧКИ,
А НУ КА БЫСТРЕНЬКО ВЫКЛАДЫВАЙТЕ ФОТО ЛЮБОВНИКОВ.
Я УЖЕ НЕДЕЛЮ МУЖА НАЙТИ НЕ МОГУ.

[johnny]

Директор завода говорит инженеру Рабиновичу:
- Пройдитесь, пожалуйста, по цехам!
- Да сами вы поц и хам, к тому же ещё и антисемит!


Психушка. Один больной другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе дал почитать?
- Да, но как-то все там размыто и много действующих лиц...
Входит врач:
- Так, придурки, кто спер мою телефонную книгу?


Дама и поручик весь вечер играют в бильярд. И вот дама говорит:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!


Кто в курсе, женщины-сантехники бывают?
Хочу вызвать такую, чтобы стояк посмотрела...


Вчера лег около двух - не выспался. Сегодня лягу около одной...

[Sereqa]

Анекдот про попа

Піп з помічником забивають якісь цвяхи. Піп такий промахнувся і шарах молотком по пальцю собі, і такий: "Ой, *ля!".
Знов такий шарах по пальцю, і ще гучніше: "Ой, *ля!".
Помічник такий зніяковів і каже: "батюшка, не гнівіть Бога, в церкві матюкаєтесь".
Піп: "Та нема ніякого бога, забий"...
Тут короче такий грім з небес, хмари чорні, розсуваються і потужна блискавка вбиває помічника... Голос з неба: "Ой, *ля"...

[RW011]

Мужик с рулеткой прыгает вокруг воткнутого шеста. Подходит другой и спрашивает: — Ты чего делаешь?
— Измеряю высоту!
— Так положи шест и меряй!
— А тогда длина получится!

[Sereqa]

Єврейка дзвонить коханцю:
— Коханий, приходь, у мене чоловік вечером йде!
— А як я зрозумію, що він пішов?
— А я копійочку через вікно кину, ти її почуєш і зайдеш!
Настав вечір. Єврейка кидає копійку. Коханця немає і немає. Вона у вікно кричить:
— Коханий, ти де?
— Копійочку шукаю!
— От ти і скупа людина! Я її вже давно на ниточці підняла!

[Sereqa]

Анекдот про програмістів

Два крутих програміста, абсолютно очманілий від своїх комп'ютерів, вийшли перекурити на вулицю.
Повз проходить красива дівчина.
Один каже іншому:
- Пам'ятаєш, ми колись за такими дівчатами бігали.
- Пам'ятаю, бігали, але не пам'ятаю - навіщо?!

[Sereqa]

- Алло! Милий! Ти знаєш, мої батьки поїхали на дачу.
- Ну і що?
- Ну ось я одна сиджу, сумую...
- І чого?
- Може ти приїдеш до мене?
- А навіщо?
- Та ось завалялася у мене пляшка шампанського.
- Я шампанське не люблю...
- Коротше, приїжджай і тр**ни мене!
- А-а-а! Натяк зрозумів, виїжджаю.

[Sereqa]

У кафе сидять оптиміст і реаліст. Повз у кабріолеті проїжджає неймовірно гарна панночка в білім шовковім платті, у хустці й окулярах гучі.
Проводжають її поглядами.
Оптиміст:
- І хтось цю жінку трахає...
Реаліст:
- А вже як вона цьому комусь мозки трахає!

[Sereqa]

Банк. Кредитний відділ.
- Хочу взяти кредит на відкриття гей клубу!
- А хто буде ходити до Вас?
- Як хто, сусід мій з перфоратором, той хто сцить в підїзді, судді, менти.
- Ми Вам не дамо!
- Ну і ви приходьте...

[Sereqa]

Електричка. Циганка - мужику:
- Позолоти ручку, дарагой! Все що хочеш скажу!
Мужик дістає 500 євро:
- А скажи но ти мені, голубонько, період напіврозпаду радію!
Циганка в шоці, очі витріщила ...
- Ну бачиш, не заслужила.