|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#5741 |
Местный
![]() Регистрация: 31.05.2019
Ресивер: tiger nova
Сообщений: 246
Сказал(а) спасибо: 1,705
Поблагодарили 832 раз(а) в 245 сообщениях
Вес репутации: 8 ![]() ![]() ![]() |
![]()
Когда жил в селе, однажды должен был отвести телку к быку, чтобы они соединились в акте любви. Прихожу к соседям, а дома никого нет, на хозяйстве только их дочка моего возраста — просто красавица. Сидим с ней на заборе, смотрим на любовь двух животных, я весь красный. Говорю тихонько, смущаясь, как первоклассник: "Вот бы и мне так...". Девочка поворачивается ко мне, подмигивает и говорит: "Я, конечно, не одобряю, но корова ведь твоя..."
|
![]() |
![]() |
![]() |
#5742 |
Местный
![]() Регистрация: 10.12.2009
Ресивер: HP
Сообщений: 454
Сказал(а) спасибо: 933
Поблагодарили 1,874 раз(а) в 479 сообщениях
Вес репутации: 23 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Зять с тещей вскапывают землю в огороде.
Теща работает в каске. У зятя спрашивают: - А чего у тебя теща в каске? - А что, я, чтобы отряхнуть лопату должен к забору бегать?! - Вы бегаете трусцой? - Нет. - Но почему? Это же так полезно для здоровья! - Может быть. Но у меня лед из виски вываливается. - Эй, мужик, курить есть? - Есть не хочу, а вот покурю с удовольствием! Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд: - Твою мать! Молочный продукт из трех букв. Что же это такое? Ворона: - Сыр! На медосмотре у психиатра: - Служил? - Нет. - А почему не служил? - Потому что сидел. - А за что сидел? - За то, что не служил... Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью. А муж жил... |
![]() |
![]() |
![]() |
#5743 |
Местный
![]() Регистрация: 31.05.2019
Ресивер: tiger nova
Сообщений: 246
Сказал(а) спасибо: 1,705
Поблагодарили 832 раз(а) в 245 сообщениях
Вес репутации: 8 ![]() ![]() ![]() |
![]()
-Соломон Маркович,научите как жить по средствам?!
- Жить по средствам, Шмулик,не сложно!Сложно найти средства, по которым можно жить. -Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам! -Не дашь секса? -Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад. |
![]() |
![]() |
![]() |
#5744 |
Местный
![]() Регистрация: 31.05.2019
Ресивер: tiger nova
Сообщений: 246
Сказал(а) спасибо: 1,705
Поблагодарили 832 раз(а) в 245 сообщениях
Вес репутации: 8 ![]() ![]() ![]() |
![]()
ЛЕЖУ. ГОЛОВА БОЛИТ.
ЛЮБИМЫЙ ПРЕДЛАГАЕТ АСПИРИН, АНАЛЬГИН, ЧАЁК... НАДЕЖДА НА МАРТИНИ УГАСАЕТ С КАЖДОЙ СЕКУНДОЙ. - Я ПРИСТАЮ, КОГДА ПЬЯНЫЙ... - СКАЗАЛ АНДРЕЙ, СМУЩАЯСЬ. ОЛЬГА МОЛЧА ДОСТАЛА БУТЫЛКУ И СТАКАН. |
![]() |
![]() |
![]() |
#5745 |
Местный
![]() Регистрация: 31.05.2019
Ресивер: tiger nova
Сообщений: 246
Сказал(а) спасибо: 1,705
Поблагодарили 832 раз(а) в 245 сообщениях
Вес репутации: 8 ![]() ![]() ![]() |
![]()
У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же темные как и двери в офисы (раньше были светлые). Сейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает: "Как же вы за[дол]бали...
|
![]() |
![]() |
![]() |
#5746 |
Местный
![]() Регистрация: 10.12.2009
Ресивер: HP
Сообщений: 454
Сказал(а) спасибо: 933
Поблагодарили 1,874 раз(а) в 479 сообщениях
Вес репутации: 23 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Папа, а зачем птицы каждый год улетают на юг?
- Они думают, что там лучше. - Тогда почему они возвращаются? - Виза заканчивается. - Почему выпускницы обязательно одевают ленты? - Чтобы сиськи были прикрыты хоть чем-то. - Ну что, помог тебе экстрасенс? - Да, это просто ужасно! Муж вернулся... - Так разве ты не этого хотела? - Но вернулся-то первый муж, покойник! - Что такое импотенция? - Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу... |
![]() |
![]() |
![]() |
#5747 |
Местный
![]() Регистрация: 10.12.2009
Ресивер: HP
Сообщений: 454
Сказал(а) спасибо: 933
Поблагодарили 1,874 раз(а) в 479 сообщениях
Вес репутации: 23 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Муж вернулся домой с футбола: побитый, пьяный, объясняет жене:
- Когда ничья - бьют пенальти! Жена в сердцах: - Ну, почему пенальти - это всегда ты! - Зачем вы пилите этот сук? Вы же на нем сидите?! - А больше ничего распилить не осталось ... Образованного человека вычислить несложно - в его мате содержится смысл. - Что ты пьешь? - Лекарство на травках. - Это же ром! - Ты считаешь, что сахарный тростник - это не трава? В нашем тренажерном зале занимается большое количество барышень. Вот одна барышня подойдя к тренеру, начинает вполне типичный разговор: - Мне нужна другая программа занятий, жестче... Тренер: - С плетками и стонами? - Что общего между черепашками-ниндзя и сборной россии по футболу? - Да все!Самые медленные твари в мире. Заняты не своим делом. А тренирует их крыса! ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5748 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,294
Сказал(а) спасибо: 2,254
Поблагодарили 5,807 раз(а) в 2,693 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— Сколько у вас было ceксуальных партнеров?
— Прям ceксуальных два, остальные так, симпатичные... ************************************************** ************************************************** ************* — Какого цвета твои ангелы-хранители? — Седого. ************************************************** ************************************************** ************ — Тётушка Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым? — Ну что ты, милая, я же не водка...
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#5749 |
Местный
![]() Регистрация: 10.12.2009
Ресивер: HP
Сообщений: 454
Сказал(а) спасибо: 933
Поблагодарили 1,874 раз(а) в 479 сообщениях
Вес репутации: 23 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Ой, девушка, а сколько Вам лет?
- Тридцать. - Смотри ты, а так сразу и не дашь... - Дам. - Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж получает? - Это когда как. Например, вот эту шубу купить - пока раз десять по шее не получил - не соглашался. На приеме у проктолога: - Снимите брюки и наклонитесь. - Доктор, а куда брюки можно положить? - Да кладите прямо на мои. За столиком в Макдональдс сидят папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа погладил сына по голове и так ласково: "Да не ем я этого го@на". Пригласил к себе на вечер сиделку для детей за 200 грн. в час. Вообще-то у меня нет детей, но сиделки стоят намного дешевле, чем проститутки. ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5750 |
Местный
![]() Регистрация: 31.05.2019
Ресивер: tiger nova
Сообщений: 246
Сказал(а) спасибо: 1,705
Поблагодарили 832 раз(а) в 245 сообщениях
Вес репутации: 8 ![]() ![]() ![]() |
![]()
- У тебя есть человек, который тебе нравится?
- Да - Круто, на какой вы стадии отношений? - Живем на одной планете -Какая твоя мечта? -Чтобы меня кто-то поцеловал под дождем... - А твоя? -Чтобы начался дождь. - Когда свадьба? - На горизонте. - Ого, уже? - Горизонт — это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения |
![]() |
![]() |
![]() |
#5751 |
Местный
![]() Регистрация: 31.05.2019
Ресивер: tiger nova
Сообщений: 246
Сказал(а) спасибо: 1,705
Поблагодарили 832 раз(а) в 245 сообщениях
Вес репутации: 8 ![]() ![]() ![]() |
![]()
НАДОЕЛИ УЖЕ СО СВОИМ ВОПРОСОМ.
БОЮСЬ ЛИ Я КОНЦА СВЕТА?! Я УЖЕ ДЕВОЧКА ВЗРОСЛАЯ И НИКАКИХ КОНЦОВ НЕ БОЮСЬ! ДОСТАЛИ !!! ПОТОЛСТЕЛА, ПОТОЛСТЕЛА !!! ДА !!! ПОТОМУ что ПЕШКОМ МАЛО ХОЖУ. HA PYKAX НОСЯТ! ТАК, ДЕВОЧКИ, А НУ КА БЫСТРЕНЬКО ВЫКЛАДЫВАЙТЕ ФОТО ЛЮБОВНИКОВ. Я УЖЕ НЕДЕЛЮ МУЖА НАЙТИ НЕ МОГУ. |
![]() |
![]() |
![]() |
#5752 |
Местный
![]() Регистрация: 10.12.2009
Ресивер: HP
Сообщений: 454
Сказал(а) спасибо: 933
Поблагодарили 1,874 раз(а) в 479 сообщениях
Вес репутации: 23 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Директор завода говорит инженеру Рабиновичу:
- Пройдитесь, пожалуйста, по цехам! - Да сами вы поц и хам, к тому же ещё и антисемит! Психушка. Один больной другому: - Тебе понравился мой рассказ, который я тебе дал почитать? - Да, но как-то все там размыто и много действующих лиц... Входит врач: - Так, придурки, кто спер мою телефонную книгу? Дама и поручик весь вечер играют в бильярд. И вот дама говорит: - Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием! Кто в курсе, женщины-сантехники бывают? Хочу вызвать такую, чтобы стояк посмотрела... Вчера лег около двух - не выспался. Сегодня лягу около одной... ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5753 |
Гуру
Регистрация: 01.05.2008
Ресивер: Разные.
Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦
Сообщений: 8,214
Сказал(а) спасибо: 3,025
Поблагодарили 14,039 раз(а) в 4,989 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() |
![]()
Анекдот про попа
Піп з помічником забивають якісь цвяхи. Піп такий промахнувся і шарах молотком по пальцю собі, і такий: "Ой, *ля!". Знов такий шарах по пальцю, і ще гучніше: "Ой, *ля!". Помічник такий зніяковів і каже: "батюшка, не гнівіть Бога, в церкві матюкаєтесь". Піп: "Та нема ніякого бога, забий"... Тут короче такий грім з небес, хмари чорні, розсуваються і потужна блискавка вбиває помічника... Голос з неба: "Ой, *ля"...
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5754 |
Супер-Модератор
![]() Регистрация: 26.09.2011
Ресивер: Toshiba 007
Адрес: Dneprstone
Сообщений: 8,995
Сказал(а) спасибо: 6,990
Поблагодарили 15,943 раз(а) в 6,546 сообщениях
Вес репутации: 71 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Мужик с рулеткой прыгает вокруг воткнутого шеста. Подходит другой и спрашивает: — Ты чего делаешь?
— Измеряю высоту! — Так положи шест и меряй! — А тогда длина получится!
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5755 |
Гуру
Регистрация: 01.05.2008
Ресивер: Разные.
Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦
Сообщений: 8,214
Сказал(а) спасибо: 3,025
Поблагодарили 14,039 раз(а) в 4,989 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() |
![]()
Єврейка дзвонить коханцю:
— Коханий, приходь, у мене чоловік вечером йде! — А як я зрозумію, що він пішов? — А я копійочку через вікно кину, ти її почуєш і зайдеш! Настав вечір. Єврейка кидає копійку. Коханця немає і немає. Вона у вікно кричить: — Коханий, ти де? — Копійочку шукаю! — От ти і скупа людина! Я її вже давно на ниточці підняла!
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5756 |
Гуру
Регистрация: 01.05.2008
Ресивер: Разные.
Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦
Сообщений: 8,214
Сказал(а) спасибо: 3,025
Поблагодарили 14,039 раз(а) в 4,989 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() |
![]()
Анекдот про програмістів
Два крутих програміста, абсолютно очманілий від своїх комп'ютерів, вийшли перекурити на вулицю. Повз проходить красива дівчина. Один каже іншому: - Пам'ятаєш, ми колись за такими дівчатами бігали. - Пам'ятаю, бігали, але не пам'ятаю - навіщо?!
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#5757 |
Гуру
Регистрация: 01.05.2008
Ресивер: Разные.
Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦
Сообщений: 8,214
Сказал(а) спасибо: 3,025
Поблагодарили 14,039 раз(а) в 4,989 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() |
![]()
- Алло! Милий! Ти знаєш, мої батьки поїхали на дачу.
- Ну і що? - Ну ось я одна сиджу, сумую... - І чого? - Може ти приїдеш до мене? - А навіщо? - Та ось завалялася у мене пляшка шампанського. - Я шампанське не люблю... - Коротше, приїжджай і тр**ни мене! - А-а-а! Натяк зрозумів, виїжджаю.
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#5758 |
Гуру
Регистрация: 01.05.2008
Ресивер: Разные.
Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦
Сообщений: 8,214
Сказал(а) спасибо: 3,025
Поблагодарили 14,039 раз(а) в 4,989 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() |
![]()
У кафе сидять оптиміст і реаліст. Повз у кабріолеті проїжджає неймовірно гарна панночка в білім шовковім платті, у хустці й окулярах гучі.
Проводжають її поглядами. Оптиміст: - І хтось цю жінку трахає... Реаліст: - А вже як вона цьому комусь мозки трахає!
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#5759 |
Гуру
Регистрация: 01.05.2008
Ресивер: Разные.
Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦
Сообщений: 8,214
Сказал(а) спасибо: 3,025
Поблагодарили 14,039 раз(а) в 4,989 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() |
![]()
Банк. Кредитний відділ.
- Хочу взяти кредит на відкриття гей клубу! - А хто буде ходити до Вас? - Як хто, сусід мій з перфоратором, той хто сцить в підїзді, судді, менти. - Ми Вам не дамо! - Ну і ви приходьте...
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5760 |
Гуру
Регистрация: 01.05.2008
Ресивер: Разные.
Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦
Сообщений: 8,214
Сказал(а) спасибо: 3,025
Поблагодарили 14,039 раз(а) в 4,989 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() |
![]()
Електричка. Циганка - мужику:
- Позолоти ручку, дарагой! Все що хочеш скажу! Мужик дістає 500 євро: - А скажи но ти мені, голубонько, період напіврозпаду радію! Циганка в шоці, очі витріщила ... - Ну бачиш, не заслужила.
__________________
![]() |
![]() |
![]() |