Український гумор

[YYYYYHHH]

Трояндочка! А випити шо-небудь є?
— Є. Чай є кошерний, цейлонський.
— А що-небудь міцніше?
— Ну, візьми новий пакетик...

[YYYYYHHH]

— Моя Песя вічно ниє: «Міні носити нічого, міні носити нічого!»
— Ой, Фіма! Я тебе благаю! Дай їй мішок картоплі, і нехай носить!

[YYYYYHHH]

Рабинович на прийомі в поліклініці:
— Доктор! Пошукайте у мене іншу хворобу. Ця дуже дорога.

[YYYYYHHH]

— Де працює ваш чоловік?
— Вже третій місяць на лікеро-горілчаному заводі.
— І йому там подобається?
— Не знаю. Він ще не приходив додому.

[YYYYYHHH]

— Зяма, ти мені заважаєш спати!
— Фирочка, але я ж нічого не роблю! Навіть не ворушуся!
— А пора б...

[YYYYYHHH]

Оголошення по одеському пляжі:
— Дама в блакитному купальнику з червоними квіточками, терміново поверніться в роздягальню! Таки ви забули його надіти!

[wowabo]

У росіян є прислів'я:
"Хорошо там где нас нет!"
Адже і не посперечаешся!
Там де їх немає- дійсно добре!

[YYYYYHHH]

Абрам встановлював на даху антену і ненавмисно зірвався. Пролітаючи повз свого вікна, він кричить:
— Сара, на двох не накривай!

[YYYYYHHH]

— Доктор, у мене, здається, нежить.
— Ні, у вас сифіліс.
— Ну, слава Богу! А я вже думав, що нема...

[YYYYYHHH]

- Моня, як почувається ваш папужка?
- Ой, навіть не питайте... Помер бідолаха!
- Від старості?
- Таки ні, помер від смутку...
- А шо ж його так засмутило?
- Після того, як я одружився на Цилечке, йому не вдалося вставити навіть слова!

[YYYYYHHH]

Коли Бог роздавав всім народам землю, до нього прийшла делегація.

-"Господи, ну чому знову євреям все найкраще?

Подивися, яку країну ти віддав їм: три моря, гори, рівнини. Є озеро, три врожаї в рік. Це не країна, а рай!"

- "Так, але які у них сусіди?!"

[wowabo]

Колись був жарт, про козака,
який побачив тисячне військо противника
і питає, де ж я вас падлюк ховати буду?!
Справа в тому, що зараз це вже не жарт.

Білоруси, ви серйозно збираєтеся зайти на Волинь?
Там же копачі бурштину живуть.
Туди навіть СБУ бояться заходити.

[YYYYYHHH]

"Скажіть, ребе, а в суботу з парашутом стрибати можна?"

- "Стрибати можна. Парашут відкривати не можна".

[YYYYYHHH]

Сидить олігарх, рибалить. Вудка з діамантами, замість лески – золота нитка. Раптом зловив Золоту Рибку. Вона почала молитися:
– Відпусти мене!

Олігарх повертів рибку та викинув у воду.

Рибка випливає та здивовано запитує:

– А три бажання виконати?

– Ну ти взагалі очманіла! Ну гаразд, загадуй!

[YYYYYHHH]

Екскурсія по пеклі. Бачать, в двох котлах варяться грішники. Близько одного котла - ватага чортів з вилами, а біля іншого - нікого.

-"Чому ви все у одного котла?"

-"Так тут євреї варяться. Варто на секунду відійти, як вони всі збираються, підсаджують один одного, один вилізе - інших витягує. Якщо їх не вартувати - всі розбіжаться!"
-"А чому тоді другий котел не охороняєте?"

- "Там варяться росіяни. Відмінні хлопці! Якщо один пробує втекти, інші тягнуть його назад: «Ти че, краще нас бути хочеш?!»"

[YYYYYHHH]

— Моня, я віддала твої джинси нашого сусіда...
— Це ще в честь чого?!
— Ну вони все одно тобі не подобалися...
— Так і шо? Давай тепер віддамо сусідові твою маму...

[YYYYYHHH]

Сара, я не можу на тобі одружитися!

- Чому?

- Кажуть, що в тебе вже було багато чоловіків.

- Тобі що, не подобається, як я готую або прибираю в домі?

- Ні, що ти! Такої смакоти я і не пробував! Будинку чистіше, ніж в операційній!

- Може, я тебе в ліжку не влаштовую?

- Та що ти, краще не буває!

- Так ти, думаєш, що всьому цьому я на заочних курсах навчилась?

[YYYYYHHH]

— Що за життя? Ми нікуди не ходимо: ні в кіно, ні в театр.
— Що ти дурниці говориш, — відповідає чоловік.

— А кого я в минулому році відвіз в поліклініку з поламаною ногою, не тебе, чи що?

[YYYYYHHH]

Одеський дворик. Моня повернувся з риболовлі й скаржиться дружині:
— Усе, Цилю, шоб я ще хоч раз поїхав із Льовою й Немою на риболовлю… Та ні за що!

— А шо трапилось?

— Ти таки собі уявляєш, які жлоби! Приїхали на риболовлю й домовились — хто перший рибу зловить, той ставить пляшку, а хто другий — купує закуску, й шо ж ти думаєш? Дивлюся, в Льови поплавець на дно пішов, а він, жлоб, сидить і ніби нічого не бачить. За пару хвилин у Неми потягло, шо аж вудилище зігнулось… а він ні телень… от скупердяї!

— Моня, а в тебе самого хоч клювало? — вирішила поцікавитись жінка.

— Цилечко, рибка моя… та шо ж тобі таки сказати… я взагалі без наживи закинув.

[YYYYYHHH]

Сидить мужик, на поплавок дивиться. Годину сидить, другу … На третю годину у ванну заходить дружина: – Гаразд, чорт з тобою! Іди на свою рибалку, а то в мене прання заплановане.